Чого ви повинні соромитися в любові Вундервейб
Багато людей думають, що любов повинна закінчуватися соромом. Той, хто любить, виявляється перед партнером, показує тіло і душу оголеними і тим самим піддається травмам. Але природне і соціальне почуття сорому захищає нас, людей, від емоційної та психологічної наготи. Скільки сорому насправді потрібно коханню і де ми маємо захищати свою приватність, незважаючи на любов, розкриває тут тренер з стосунків Парсінг Ерік Хегман .
- Будь-які стосунки потребують сорому
- Коли інтимне гоління фантазії відключає ефір
- Безсоромність як вотум довіри
"Багато чого може нас бентежити. Дивно, наскільки. Помилка, яку ми пропустили, бездумний коментар, що дійшов не до тих вух, або несприятливий наряд. І звичайно все, що, на наш погляд, є недосконалим у нашому тілі.
Але що насправді означає соромитись? Наскільки нам відомо, еволюційно лише люди здатні відчувати сором. Ми можемо навіть соромитись інших, а не лише себе. Це дуже незручне, дуже сильне почуття. Ганьба є соціальним цементом і формується соціально та культурно, але також глибоко закріплена в індивідуальних переконаннях.
Будь-які стосунки потребують сорому
У стосунках, де ми хочемо прийняти одне одного відкрито і оголеною і відчуваємо, що нас приймають, завжди існує напруга між збереженням індивідуальності в найінтимніші моменти та відданістю без обмежень. Кожна пара та партнер домовляються про власне почуття сорому. Йдеться про світло у спальні, а також про приватність у ванній. І останнє, але не менш важливе: сором за щось неправильне пов’язаний також із рішенням чи читати текстові повідомлення на смартфоні мого партнера в таємниці.
Це означає: кожним стосункам потрібен сором, адже обидва партнери хочуть мати можливість почуватись добре. Про це слід домовлятися індивідуально. Я знаю пари з практики, які мали дуже різний досвід наготи в дитинстві і які справді емоційно захищали переконання, що виникли стосовно їхнього партнера. Конфлікт може виникнути із замкнених дверей ванної на основі відчуття: "Якби ти насправді любив мене, ти дав би мені моє приватне життя" проти "Якщо ти не можеш мені довіряти, це не любов".
Коли інтимне гоління фантазії відключає ефір
Менше стосується того, чи соромлюсь мені за родимку або інтимне гоління, яке відсікає уяву, а більше про самооцінку та відпускання. Немає правильного чи неправильного, лише підхід, який робить обох партнерів щасливими. Також сором захищає, бо заважає комусь наблизитися до нас. Якщо у вас складається враження, що ваш партнер безсоромний, це може змусити вас почуватися безпорадним.
Почуття сорому проявляється у досить чітких фізичних сигналах. Це робить сором таким поганим, бо кожен може побачити це за яскраво-червоною головою, плівкою поту на шкірі та поставою. Ми почуваємось паршиво і це теж демонструємо. Немає сумнівів, що це не годиться для задоволення стосунків, коли партнер переживає такі ситуації. Сором може призвести до занепокоєння, почуття провини та агресії.
«Не поводься так!» - це речення, яке краще уникати ваших думок, оскільки воно гарантує, що воно не покращить, а погіршить.
Навіть якщо ми погодимось: ганьба - це добре, з одного боку дотримуватися меж, а з іншого - почуватися в безпеці - сексуальність таїть у собі конфлікт. Здійснене любовне життя потребує різноманітності та життя з фантазій. Для цього потрібна сміливість вийти із зони комфорту звичайного найнижчого спільного знаменника. Однак це слід робити добровільно та, здавалося б, безпечній обстановці. Зловити партнера мастурбувати іграшкою під душем - це чудова фантазія або жорстоке вторгнення в інтимну сферу, залежно від індивідуального параду.
Безсоромність як вотум довіри
Межа сорому рідко падає відразу, вона, як правило, тоне з часом. Довготривалі пари виявляють метаболічні шуми в якийсь момент вже не варті зусиль, щоб увімкнути радіо. Ви розумієте, що ваш партнер і так знає, що відбувається. Тому ніхто не повинен запрошувати партнера бути там. Так само, під час сексу, сміливість проявляти безсоромно і дозволяти себе бути прийнятим повільно розвивається. Як тільки я нагромаджую довіру, вона триває - до тих пір, поки не зловживається нею. Кордон також можна відновити дуже швидко.
Теза про те, що коли партнер знає все, є недостатньо загадковою для того, щоб бути еротичною, пари, безумовно, мають на початку стосунків. Але якби це було насправді, довготривалі пари не підтвердили б, що з часом сексуальність переживається все інтенсивніше та задовільніше - саме тому, що партнери все більше знають і довіряють один одному.
До речі, від надмірного почуття сорому душа хворіє. Виникає почуття провини, і це призводить до втрати впевненості в собі та відсторонення. Це стає проблематичним, коли ми помічаємо, що почуття сорому не має відношення до того, що їх викликало. У цьому відношенні, незважаючи на всю любов, застосовується таке: почуття сорому, так, будь ласка, але ні (нехай це зводить вас з розуму). Кожна людина має індивідуальні потреби, і іноді вони є чим завгодно, але не романтичними "