Чому це; добре; Люди часто йдуть так погано

Ви коли-небудь замислювались, чому ви все ще такі? псується і іншим краще, навіть якщо вони поводяться набагато гірше за вас? Чому підлих колег більше цінують, поки ви робите більшу частину роботи? Як так Люди, які думають лише про себе, нібито отримують від життя більше, ніж ті, хто думає про добробут групи та нікому не нашкодь хочете? Або чому одна жінка отримує свого дорогого партнера лише тому, що вона виглядає краще? Або той чоловік, у кого більше грошей, виграє жінку вашого серця ... поки вас не помічають?

Доброчинці не рідко відчуваю знедолене життям. ти будеш погано лікується і не рідкість експлуатується. Чому це насправді так і що з цим можна зробити, зараз у дописі в блозі.

Про “добрих” і “поганих” людей

В основному не існує ні «добрих», ні «поганих» людей. Те, що ви або я бачимо як "хороше" чи "погане", залежить від вашого та мого досвіду навчання, від того, як ми пізнавали світ і бачимо його сьогодні. Те, що “належить”, а що ні, навіть не походить від нас, а залежить від іміджу людини, жінки, чоловіка, партнера тощо, який ми розробили. Як людина визначає себе як особистість, як виглядає роль жінки чи чоловіка, складається з якостей, які ми вважали корисними та корисними для нас. "Ага! Тож це так працює! »- сказали вони в якийсь момент. За кожною дією стоїть одне Причинно-наслідковий ланцюг: Якщо я роблю X, це трапляється Y. Деякі я роблю Y, буває Z. Кожен десь приєднується або принаймні прикидається. Ці ролі навіть не повинні вас влаштовувати. Можливо, вам більше підійшов би інший, невідомий світогляд. Можливо, вам краще підійде інше розуміння того, як має бути людина/чоловік/партнер/батько/колега/начальник чи жінка/партнер/мати/колега/начальник.

Ці моделі поведінки, вивчені раніше, мають насамперед мету та захисну функцію і дозволяють людям певним чином вписатися у світ, бути частиною, захищеною та безпечною, у гармонії тощо. a Далеко від багатьох, що ти міг піти Але це буде найпомітніший і «правильний» шлях, який продають ваші батьки/брати, сестри/друзі/вчителі. Можливо, завтра ти визнаєш це неправильним і вже спалахнув у молодості на превеликий подив інших. "Я вас не впізнаю!" ви часто чуєте від оточення.

"Як бути добрим"

З усіма цими стандартами та кодексами поведінки ми часто забуваємо одне: Немає жодної книги життя з правилами про те, як повинен поводитись «один», що є ДОБРИМ, а що поганим. Існує загальний кодекс поведінки у сферах життя. Але це дика суміш думок минулих епох про те, якою повинна бути людина. Розгляди тривали ще до античності. Вони змінювались від епохи до епохи.

Тому для більшості людей важливо, щоб їхні діти отримували хорошу освіту або щоб їхній партнер був лояльним. Якщо діти не мають хорошої освіти, це може кинути тінь на батьків. Якщо партнер невірний, це трактується як неетична, погана поведінка. Те, як ми навчилися боротися зі страхом, також пізніше вирішує, відбиватись чи дозволяти почуття, висловлювати його чи приховувати. Навіть дозволяємо чи забороняємо страх перед іншими - оскільки це більше відповідає вивченому, вирішує наш навчальний досвід. Але наші стандарти та наші думки про те, що ми сприймаємо як “добре” чи “погане”, залишаються.

Вони є оцінками. Рейтинги завжди показують наші значення. Наявність цінностей дає людям стабільність і порядок. Ті, у кого є чіткі, визначені цінності, захищатимуть їх, знаючи, як самоствердитися, відокремлюючись від інших, коли їм загрожує ризик, або свідомо бажаючи лише людей з однаковими/подібними цінностями у своєму житті. Значення відображають як обмеження, так і обмеження. Ваші цінності регулюють, що ви думаєте, що можете, а що заборонено робити, а що заборонено. Якщо ви пізнаєте когось, хто поводиться у ваших очах як повний ідіот, то його поведінка суперечить вашим цінностям. Іншими словами: у нього різні цінності, оскільки він виріс по-різному і навчився різним способам отримати те, що, на його переконання, йому потрібно.

Кожен має можливість поставити під сумнів свої стандарти оцінки, виходячи зі своїх цінностей. Поки ми не ставимо їх під сумнів, піднімаємо їх універсально над усіма, а не як наш Якщо ми розуміємо досвід сприйняття/навчання, ми, наприклад, страждаємо від різних стандартів. Якщо ми дійшли до цієї точки, оцінка випливає: Х - погана людина. Я інший (непоганий). Я добре. Як добродійник, який часто має багато розчарувань і негласний гнів результат. Але також Напади тривоги та паніки частіше зустрічаються у людей, які намагаються бути «добрими» і робити все правильно.

Як стати “хорошою” чи “поганою” людиною

Ми всі маємо добре вихована дізнався, що хто "Ну" є і поводиться відповідно до соціальних стандартів для них розумова, психологічна чи фізична працездатність отримує щось, наприклад прихильність/любов, увагу, гроші, успіх/кар’єра, визнання, прийняття тощо. Я спеціально використовую слово “досягнення”. У своїй голові ми маскуємо свою - щоб відповідати цим стандартам справжнє я і приховати те, що ми справді хочемо думати, відчувати і хочемо робити. Ми дізнаємось про це в дитячій кімнаті. Для дитини стає логічним, що якщо вони виконують те, що говорять мама чи тато, вони гарантують свою любов. Таким чином, він залишається в безпеці і отримує утримання, необхідне для виживання. Але кожна дитина час від часу намагається вирватися з цього набору правил.

З цих та інших ситуацій діти дізнаються, як світ працює найкраще і як їх, швидше за все, помітять і полюблять. У якийсь момент все більше і більше умов вступають у гру і дотримуються мети: Увага, вдячність, прийняття. Такі почуття, як заздрість, ревнощі, страх, смуток, злість, сором і провина, прикріплюються до досвіду навчання і формують нас у зрілі роки. Тоді деякі роблять висновок, що "бути добрим" мало користі, якщо ви не прикидаєтесь. Інші тримаються свого хороша дитина-я твердо, в надії, що це все одно принесе свої плоди.

Як ви менше страждаєте від "поганих" людей - або від ваших доброчинців

Сьогодні кожен може і має можливість самостійно вирішувати, у що вірить. Само собою зрозуміло, що ці стандарти відрізняються від людини до людини. Але ті, хто страждає від своїх "доброчинців", можуть зрозуміти, що саме змушує їх страждати. Іноді виправлення варто. Це не означає, що ти повинен стати "поганим", однак ти визначаєш "поганий".

Але завжди бути ДОБРИМ означає його Недоліки свідомо придушувати чи приховувати. Тіні - як нагадування - це ті властивості, які ми свідомо не показуємо іншим, оскільки вони запрошують бути оціненими або знеціненими і можуть мати наслідки. Тож ми приховуємо свою агресію проти боса чи колег, що знущаються, або обманюємо замість розставання. Ми завжди робимо вигляд, що раді, що не створюємо проблем або слухаємо, а не говоримо. Ми звинувачуємо інших, замість того, щоб дивитись на себе, або звинувачуємо себе, а не критикуємо інших (і, можливо, завдаємо шкоди, що спричинить у нас страх, провину та сором). Одного разу Рюдігер Далке сказав: Чим більше ми виганяємо ці сторінки в тіні, тим більше вони з’являються в нас - у формі думок і почуттів. Для мене мої витіснені якості стали одними невгамовний гнів і від цього паніка. Це призвело до безпорадності та беззахисності, бо я відчував, що мені не дозволяють говорити чи робити те, що я хочу, і те, що я вважав важливим. Повна нісенітниця, звичайно.

Я був настільки обумовлений індивідуальними способами, якими повинен бути МАН, що зрештою я навіть не знав, хто я. Я знав, ким хочу бути, бо вірив, ким я є повинен. Тонкі обмеження суспільства працювали чудово і обіцяли багато безпеки. Немає питань. Але з точки зору сьогоднішнього дня, я мав би наважитися сам вирішити, якою жінкою, партнером, другом, колегою, начальником - якою людиною я є і хотів би бути.

Питання, які можуть вам допомогти

Для всіх з соціальний стрес та психічні проблеми важливо починати з себе. Запитайте себе,

Хто ти
Для чого ти ДОБРИЙ?
Коли ти вважаєш за краще бути МЕНШЕ ДОБРИМ або навіть "поганим"?
Чому ви хочете бути настільки ДОБРИМ або приємним, або ПІДПОВІДНИМ, або ПРОВІДНИМ?
Які думки виходять від інших, а які від вас?
Як ти насправді хочеш бути?
Що мало б зробити ваше життя можливим для вас, коли ви старі та сірі і озираєтесь на своє життя?

Якщо ви хочете ближче познайомитись, почніть із запитання: "Що ти шкодуєш, що не зробив?" Дайте собі зрозуміти, що нікому не потрібно нашкодити, але все одно не треба з усім миритися. Повага починається з вас самих.

Мені було дуже боляче, коли хтось намагався нав'язати мені свою думку. Це показало мені, наскільки я хочу бути МНЕ, не питаючи дозволу когось і не дозволяючи Х диктувати мої цінності. Тут було нагадування, що "Ні" повне речення цінне. Чим більше нахабних людей стає, коли ми не робимо того, що вони хочуть (більше), тим коротшими можуть бути ваші відповіді. Чим наполегливішими вони стають, тим сильніше їх лякаєш простим "Ні". (Вони також лише люди.) І останнє, але не менш важливе: це один із найбільших здобутків у моєму страху та паніці, що ті, від кого ми вважаємо, що ми залежні, в основному ті, хто від нас залежить. Інтенсивність залежності може бути різною, але ті, хто найбільше сперечається, найчастіше бажають почути. Якщо ви запобігаєте цьому послідовно, ви поважаєте себе на 100 відсотків і сприймаєте себе серйозно. Тоді нерідкі випадки, коли відкрита, чесна та взаємна розмова НАРЕШТІ можлива там, де раніше були лише корисні очікування та вимоги.

Якщо ви не хочете більше страждати, бо інші в ваших очах неможливо обережно, зустріньте їх трохи, мінімізуючи свої страждання. Де ви можете сильніше відстояти себе (без тривалих дискусій і виправдань)? Де ваші відповіді можуть бути чіткішими та коротшими? Де ви можете отримати погашення за односторонні претензії? (Вірно гаслом: я люблю робити це для вас, але заради цього ...) Іноді орієнтація на переваги «бути поганим» може принести вам користь. Як я вже сказав: рівновага, не екстремальний. Створіть баланс між вашим добром і вашим мінусом. Просто спробуйте самі, автентичні та чесні бути - не просто мовчки. Говоріть, коли хтось ображає вас і коли хтось ображає вас у вашій гідності. Покажіть це своєю мовою тіла. Нехай ваші очі говорять Висловіть себе і те, що відбувається всередині вас.

Це хороший крок до ВРАВНОВАНОГО ВАС. Це просто мій досвід навчання, але якщо у вас є власні цілі, ви повинні їх переслідувати. Якщо ти завжди просто звертаєшся до інших або узгоджуєш своє життя з іншими, ти живеш іншим життям. Цілком природно, що тоді ви переслідуєте інші цілі, крім своїх, якщо ви не отримуєте від них найбільшої користі. Можна визнати і це.

Привітання та удачі на шляху,
Джанетт