Чому любов до партнера проходить

Я працюю психотерапевтом більше 40 років. Підтримка людей на шляху до відчуття більшої радості в житті та нових сил наповнює мене великою радістю та вдячністю.

Чому любов минає у багатьох партнерських стосунках? Що робить любовні почуття крутими? Що робити, щоб любов залишалася живою Ви можете знайти корисні поради в цьому дописі.

Якщо ми шалено закохані на початку стосунків, ми не можемо уявити, що наші почуття любові колись згаснуть. Ми впевнені в любові партнера на тисячу відсотків. Тим не менше, близько половини пар розлучилися. Чому? Що робить почуття любові прохолодними або навіть вмирає?

Почуття любові - швидкоплинні супутники. Їм потрібна увага та турбота, щоб залишатися живими назавжди. Тільки на початку вони, здається, автоматично пристосовуються і процвітають самі. Як це так, що в якийсь момент ми більше не відчуваємо любові до свого партнера? Хто вимикає потік наших почуттів любові? Особливо, коли нас залишає партнер, нас мучить питання: "Чому мій партнер мене більше не любить?"

Як згасають почуття любові

Перш ніж ми розглянемо, чому наша любов охолоджується, нам потрібно швидко поглянути, звідки вона походить. Почуття любові виникають у нас, коли наш партнер поводиться так, як ми хочемо. Він дає нам те, чого ми прагнемо. Іноді почуття любові виникають і тоді, коли ми лише мріємо про те, що одного разу наш партнер дасть нам те, чого ми прагнемо. Тільки коли ми бачимо свого партнера позитивно, почуття любові згасають. Тоді ми почуваємось добре біля нього, ми почуваємось улюбленими та повноцінними.

І навпаки, інша людина не може змусити нас закохатися в них, якщо ми не готові. Розлюблення - це, як правило, процес, який триває тижні, місяці чи роки. Багато різних причин можуть змусити любов згаснути або повністю висохнути.

Причини, через які наші почуття любові зменшуються.

Неправильний вибір партнера: партнери не збігаються.

Людина, яка абсолютно відрізняється від того, чим ми є самі, може здатися дуже привабливою на початку стосунків. Ми захоплюємось ним Б. за те, що йому завжди є що сказати, завжди впевнено висловлює свою думку або стриманий і спокійний. Якщо ми живемо з такою людиною, захоплення може обернутися неприйняттям.

Ми раптом бачимо його балакучим, неуважним або нудним - хоча він і не змінився. Крім того, на початку стосунків ми зазвичай намагаємося представити себе партнеру краще чи інакше, ніж ми є насправді. Ми робимо все, щоб догодити йому. Ми робимо все лише для того, щоб бути з ним, навіть якщо нам це не подобається. З часом ми виявляємо, що наш партнер у багатьох відношеннях тикає інакше, ніж у нас склалося враження.

Неправильні ідеї про кохання та партнерство

Ми починаємо співпрацю з ідеї, що наше закохане та сексуальне потяг залишаться живими самі по собі. Якщо вони відмовляються, ми вважаємо, що не вибрали правильного партнера. Однак закоханість і кохання - це дуже різні почуття! Закоханість - це тимчасове збудження, яке виникає через те, що ми ідеалізуємо партнера, бачимо лише його позитивні сторони і зазвичай вважаємо їх сексуально привабливими. Любов, навпаки, є досить тихим почуттям, яке свідчить про те, що ми приймаємо свого партнера з сильними і слабкими сторонами і підтримуємо їх.

Змінюються або один, або обидва партнери.

У процесі партнерства ми стикаємося зі змінами. Тож наші тіла змінюються, ми починаємо свою професійну діяльність, міняємо роботу, стаємо безробітними, заборговуємо, одружимося, народимо дитину, дитина виходить з дому, ми виходимо на пенсію, хтось із сім’ї захворіє або наші батьки помирають. Це означає, що нам самим і нашому партнеру доводиться неодноразово пристосовуватися до ситуацій, що змінюються.

Кризи завжди впливають на наші почуття та поведінку. Ми дратівливі, несправедливі та докірливі щодо свого партнера. Можливо, ми також використовуємо таблетки, переїдання або алкоголь, тому що таким чином ми можемо витримати кризу краще. Звичайно, це також може призвести до конфліктів з партнером.

Збереження партнерських відносин нехтується.

Після фази закоханості для нас важливішими є інші сфери, ніж наш партнер. Ми дбаємо про свою кар’єру, будуємо будинок, маємо дитину, вкладаємо час у своє хобі тощо. Багато партнерів не помічають того факту, що наше партнерство також потребує турботи. Ми повинні взяти час для свого партнера, нехай він поділиться нашими думками та почуттями, поговорить про розчарування і зацікавиться його. Ми повинні розвивати любовні ритуали, в яких ми робимо і переживаємо щось разом із партнером.

Більше спільних цілей немає.

Хороше партнерство - це як команда, в якій обидва члени команди переслідують спільні цілі. Якщо обидва партнери прагнуть до однакових цілей, то це сприяє згуртованості партнерства. Ми можемо мотивувати та підтримувати одне одного та відзначати прогрес. Однак непередбачені перешкоди також можуть спричинити конфлікти. Якщо партнер змінюється напр. Б. його цінності, потреби та цілі, вже нічого не пов’язує.

Нереальні очікування партнера

Деякі люди починають партнерство з надією, що їхній партнер так чи інакше зміниться, або що вони можуть змінити його. В принципі, зміни можливі в будь-який час, але партнерство не повинно будуватися на такій основі. Це повинно бути таким, що ви в основному приймаєте свого партнера таким, яким він є, навіть якщо ви хотіли б мати про нього щось інше. У той момент, коли ви просите його змінитись, він не відчуває кохання чи тиску. Є аргументи і, можливо, навіть те, що він нас відкидає.

Партнер не здатний любити.

Деякі особливості та моделі поведінки нашого партнера, які перешкоджають нашій любові, ми виявляємо лише в процесі партнерства. Тому ми насолоджуємось цим на початку нашого партнерства z. Б. засипати увагою та компліментами від нашого партнера. Але з часом виявляється, що за цим криються зовсім інші мотиви, ніж любов до нас: Наш партнер має низьку самооцінку і чіпляється. Він обмежує наше життя і контролює нас. Якщо ми не будемо виконувати його вимоги, він може стати агресивним.

Любов - це дует. Якщо вона зникає в одному, пісня замовчує.
Адельберт фон Шаміссо

Можливо, з часом ми також виявимо, що наш партнер є лише з нами, бо боїться самотності. Або наш партнер боїться близькості та близьких стосунків. Тому він не говорить про свої почуття і уникає конфліктів. Або наш партнер негативно дивиться на життя, зневажає інших людей і знущається над ними. Таким чином ми стаємо жертвами його гіркоти. Наш партнер залежить від речовин, що викликають залежність, або страждає іншою формою залежності (наприклад, азартна залежність, сексуальна залежність). Його думки та поведінка обертаються навколо його залежності, а не щодо нас та нашого партнерства.

Що робити, коли наша любов стихає?

Коли ви відчуваєте, що ваша любов до партнера зменшується, перше, що ви повинні задати собі, - це кілька питань:

Що змінилося в нашому партнерстві?
Де я загубив своє кохання?
Чого мені не вистачає? Що мені потрібно, щоб знову відчути більше любові? Чи не вистачає z. Б. до доказів любові?
Не слід забувати шукати, що ще працює.
Які потреби ще задовольняються?
Які сильні та позитивні сторони є у мого партнера?
Де ще є схожість між ним та мною?

Знайдіть розмову зі своїм партнером. Підсумуйте ситуацію з ним. Шукайте разом із ним способів знову відчути більше задоволення у своєму партнерстві. Можливо, ви можете змінити ситуацію і направити своє партнерство в новий бік. Перевірте мій пост 12 речей, яких щасливі пари не роблять. Відвідування сторінки Das 1x1 der Liebe та мій внесок про кохання також можуть бути для вас корисними. Надихайтеся цитатами про кохання