Діра в шлунку; сай
Насправді тут було б попередження про тригер. Адресовано людям, які цього не хочуть, не повинні мати можливості протистояти проблемам харчових розладів та/або негативним зображенням тіла в ширшому розумінні. Однак часто саме цей натяк викликає цікавість - тому це попередження замінюється класифікацією.
Наступний текст дає уявлення про світ культу тіла та пов'язане з цим, компульсивне прагнення ідеалів стрункості. Автор особливо звертається до людей, які самі не мають досвіду розладів харчування.
Порушення харчування - це складні, психологічні розлади, розвитку яких сприяють різні фактори. Часто вони виникають із поєднання нереальних, узагальнених ідеалів стрункості, різних індивідуальних факторів та критичних життєвих подій. Отже, вони не є, як це часто стверджують, вільним вибором у значенні рішення про спосіб життя - а серйозними психічними захворюваннями.
Тримати власне тіло в руці, не тільки захищати його від зайвих кілограмів, а й позбавлятися від нібито зайвих кілограмів, повністю нормалізується в нашому суспільстві. Тому що особливо стрункі тіла вважаються красивими, бажаними, нормальними, законними. Чим стрункіше, тим красивіше.
Ми часто говоримо про тіла, ми постійно стикаємося з поглядами та словами інших, постійно бачимо та оцінюємо інші тіла. Але коли ми говоримо про те, що це робить для нас та інших? Який вплив тиск на оцінку впливає на наш образ себе та стосунки з нашим тілом? І коли ми починаємо по-справжньому говорити про своє тіло - і не просто як еквівалент чи відхилення від ідеалу?
Текст: Єва С. | Ілюстрації: Емма, Міган і Нора (за алфавітом)
Коли я був маленьким, я не боявся. У якийсь момент це змінилося.
Я не можу точно сказати, коли це було, але в якийсь момент він був там, цей страх - і він завжди тримався мене. Коли мені було одинадцять років, я вперше взув танцювальні черевики. Я вийшов танцювати перед суддями, тільки він і я та музика. І я не зупинявся до року тому.
Подібно до Аліси Чудо-Країни, я потрапив у дивний для мене світ - танцювальну пару. Світ, повний страз, важкого макіяжу, поту, болючі м’язи, синці та болі в ногах. Світ, який, очевидно, не мав абсолютно нічого спільного з моїм фактичним життям. Йшлося не про популярність серед однолітків, шкільні оцінки чи книги, а про загальну пристрасть.
Ця пристрасть знайшла своє значення не у досягненні будь-якої мети, а в самому здійсненні. І саме в це я закохався. Найбільше я познайомився з чудовими людьми на цьому шляху: друзями, прихильниками та тренерами, яким я, мабуть, довірив би своє життя. Я довірив їм свій спортивний розвиток та стратегічне планування наступних турнірів, а також розчарування через погані результати на цих турнірах або вибір оптимального стилю. Для мене вони не були мережею безпеки, в яку люди люблять потрапляти.
Саме це - безпечна мережа - було б для мене вкрай важливим у середовищі, в якому зовнішній вигляд має все важливе значення, а оптимізація якого є кінцевою метою. Невизначеність була всюди присутня в цьому середовищі, де всі постійно намагалися виглядати якомога краще - якомога стрункіше, стильніше - наскільки це можливо. І постійно повторював, а може, просто думав, що йому чи їй потрібно навести форму.
Пам’ятаю, тренери випадково висловлювали позитивні коментарі щодо втрачених кілограмів. Я пам’ятаю сором’язливу дівчину, яка так злякалася ваг, що обід був не чим іншим, як гарніром на бік. Я пам’ятаю хлопчика, який у 12 років сидів на дієті з п’ятьма тижневими тренуваннями. Я пам’ятаю, як ми в роздягальні національного загону порівнювали відсоток жиру в організмі, який ми щойно виміряли.
Я пам’ятаю, як ретельно задокументував навіть найменший укус їжі; пам’ятаю, як стискав тіло в одяг, який був занадто тісний, намагаючись з’ясувати найбільш корисний спосіб стояти, втягувати живіт і збоку щоб мати можливість дихати. Я пам’ятаю, як напився занадто швидко - адже пити без міцної основи досить ефективно. Принаймні, це зроблено для деяких смішних історій.
Багато інших аспектів ледве вживання їжі мали зворотний ефект. Постійне занепокоєння, постійний страх перед їжею все більше і більше ізолювали мене. Лише тоді я помітив, що майже кожна соціальна взаємодія відбувається під час спільного харчування: обіду з другом, вечора в пабі, спільного сніданку чи вечері, кави під час перерви у навчанні. Без цукру, звичайно.
Я пам’ятаю, як я їхав на велосипеді додому зі школи, коли голова крутилася і стихала. Кожного разу, коли я наступав на педалі, мені доводилося концентруватися заново, щоб назавжди не втратити рівновагу. Чорні крапки, що лежали як фільтр над моїм розмитим зором, були крихітними дірочками, які, мабуть, повинні сказати мені щось про набагато більшу дірку в животі.
Я пам’ятаю, як я так ненавидів себе за те, що не дотримувався моїх накладених правил щодо їжі більше, ніж того, що дозволяв їсти. Потім за допомогою пальців знайдіть способи натиснути кнопку перемотування.
Пам’ятаю, я дивився на себе в дзеркало і майже починав плакати. Моє власне відображення було для мене катуванням, оскільки воно постійно демонструвало мої недоліки та недоліки. Я не міг знайти в собі нічого позитивного. Тим не менше, я стикався з цим щодня заново.
Перед дзеркалом, яке повинно представляти реальність, справжню оригіналу. Як стопа опускається в землю, наскільки швидкі повороти. Як моя рука торкається його Як дивно виглядає мій хвіст. Наскільки жирними з’являються ваші стегна. Однак це роздуми мали все менше і менше спільного з реальністю. Натомість я побачив у ньому ідеал, який представляв стандарт для зображуваної реальності. Все, що я все ще міг бачити, - це відхилення від цього стандарту.
Я пам’ятаю, як мені доводилося силоміць заходити в зал тиждень за тижнем, день у день. Ніщо не вразило мене так жахливо, як обличчя цього дзеркала. Страх перед дзеркалом, страх перед їжею, страх перед собою, своїм тілом, яке займало більше місця, ніж слід. Однак, перш за все, це постійний страх бути недостатнім, страх не сподобатися, якщо інтерналізований ідеал тіла не виконується.
Велика кількість дівчат та молодих жінок вважає, що їх оцінюють і оцінюють насамперед на основі їх зовнішності (Емілія Смеховський, ZEIT Magazin 11/2020). Пам’ятаю, одна з цих дівчат майже зникла на моїх очах. Її одяг став вільним, шкіра бліда, голос низький, очі тьмяні. З її тілом її присутність зникла, життєва сила поступилася.
"Любіть своє тіло так, як ваша мати любила ваші дитячі ноги". Мері Ламберт співає, що ми повинні любити своє тіло так, як наші матері любили ноги наших дітей. Може, саме про це має бути мова? Про цю форму чистої, захопленої любові - до нашого тіла, до себе - а не про те, щоб завжди знаходити себе красивим. Беззастережне вдячність і прийняття без необхідності вибачатися за зайві кілограми або погану шкіру - я не знаю цієї форми самолюбства.
"Я знаю, як існувати лише тоді, коли мене шукають". Я схожа на Мері Ламберт. Зрештою, за всіма зусиллями завжди криється страх бути не бажаними. І цей привід, здавалося, прекрасно працював і в моєму випадку. Після танців я отримував компліменти, ніби зробив величезні стрибки у виконанні. Хлопці в школі та хлопці в барах починали помічати мене, не зацікавившись більшістю з них.
Врешті-решт, зовнішнє та зовнішнє підтвердження ніколи не показувало мені, що я такий хороший, як я, - лише те, що я був на правильному шляху. Диявольська спіраль. Тому що навіть той факт, що мене все частіше сприймають ззовні, не міг дати мені того, що мені насправді потрібно від мене самого, - моє власне визнання, що я досить.
На цьому етапі я хотів би перейти до щасливого кінця. Поворот сюжету, через який, як у фільмі, всі помилки та плутанини виявляються добрими за раптовим збігом обставин, для мене ще не існував.
Коли я був маленьким, я не боявся. Сьогодні вона тут, моя незмінна супутниця. Але дівчина, яка майже зникла, знову з’явилася. Як тільки щось змінилося, це можна зробити ще раз.