Діти лають батьків, перестаньте постійно скаржитися на своїх дітей - FOCUS Online

Постійні скандали у вихованні дітей? Блогер-батько Даніела Гайгг та тренер з питань освіти Лінда Сіллаба мало про це думають. Вони закликають батьків: сідайте на брудну дієту! Бо якщо ти скаржишся на екскурсії, ти завдаєш шкоди своїй дитині. Ви почуваєтесь дурними і неправильними. У FOCUS Online вони пояснюють, як це можна зробити краще.

Ми запитали дітей, що для них лає. Вони відповіли, що:

Сильні вирази на кшталт "ти мудак", кажуть погані слова, лаються.
злитися, бо ти зробив те, чого не повинен.
Речення на кшталт: "Припини!", "Не роби цього!", "Зроби те, що я тобі скажу - зараз!".
Коли хтось інший сердиться на мене.
Стань гучним.
Крик.
Злитися, виглядати злим, говорити розсерджено.
Коли ти кричиш на когось або коли щось чітко кажеш комусь в обличчя, так що ти можеш відчути, як це лунає у твоєму тілі і тремтить.
Те, що я був поганий і лаю - це тепер покарання.
Коли ти на мене кричиш.
Якщо ви мене закликаєте і порахуєте до трьох.
Коли хтось ранить мої почуття.

Тут стає зрозумілим, що існують різні способи розуміння слова rant. З одного боку, це лайка у сенсі лайки або використання сильних висловів, щоб виразити свій гнів. Наприклад, це руйнування відомо з керування автомобілем. Мається на увазі досить знеособлений вираз досади, який не спрямований проти когось зокрема, якщо щось не працює або якщо ти завдаєш собі шкоди ("Прокляття!", "Лайно!", "Тупий світлофор!").

Інший спосіб лайки набагато більш особистий, він стосується конкретної людини, до якої звертаються безпосередньо. Різниця дуже помітна.

Як почуття лайки для дітей?

Потім ми запитали у дітей, як це почувати, коли мене лають.

Ось їх відповіді:

Біль, смуток

Це як удар ножем в середині тіла.
Я відчуваю поразку Так всередині. Це відчуває холод.
Це просто боляче.
Тоді я зазвичай плачу.
Я злий або ображений.
Це дурне почуття всередині. Мене це турбує. Болить в серці.
Не добре, сумно.
Соска (для малюка).

Почуття провини та сорому

Не відчуває себе комфортно, я завжди думаю собі, чому я це зробив.
Я якось тоді почуваюся такою маленькою.
Тоді я вважаю, що зробив щось не так.
Мені погано від цього.
Це ніяково, мені соромно.
Я відчуваю, що повинен зробити себе маленьким, почуватись винним.
Я думаю: "О чоловіче, чому вона знову мене зловила зараз", і я думаю: "Сподіваюся, той, хто мене лаяв, незабаром знову це забуває".

Тут ви можете прочитати уривок із книги Даніели Гайгг та Лінди Силлаби.

Страх, відстань

Тоді я думаю, що вона мене більше не хоче.
Боюся, це ніколи не зупиниться.
Коли ти так кричиш, я вже не наважуюся йти поруч з тобою.
Тоді я хотів би втекти.
Ми також запитали дітей, чим би вони найбільше хотіли займатися, коли їх лають. Вони мали на увазі:
Я злюсь!
Тоді я хотів би вдарити і бути по-справжньому грубим.
Я хочу повернутися назад або вперед у часі.
Я волію лягати спати і плакати.
Вдарте подушку (але я завжди забуваю). Виходь, іди, не ходи туди.
Незабаром після цього я хотів би розчавити вас у гніві, щоб ви були меншими за мене. Трохи пізніше я хочу швидко помиритися і обнятися.
Стій. У мене є ідея: ми будемо спекти торт. Тож зробіть щось приємне.
Скажімо, це не нормально є.

Ми запитали дітей, що, на їхню думку, це може бути причиною, коли їх лають:

Бо я такий дурний.
Бо, можливо, я зробив те, що мені заборонено робити.
Коли я щось брав у брата.
Бо я не слідкую.
Бо мені було погано.
Бо я роблю щось не так.
Бо я не можу щось зробити.
Тому що дорослі сердяться.
Тому що дорослі не контролюють (!).
Бо я не люблю робити домашнє завдання.
Не маю уявлення! Лая - це як покарання: якщо ми не можемо чогось зробити, нам за це потрібно робити присідання (!).

Зворушлива відповідь "Тому що я така дурна" показує нам різкий логічний висновок дитини, яка зазнає неодноразових доган, застережень та інших речей: вона пов'язує причину з власною неадекватністю, неправомірними діями та некомпетентністю.

"Щось зі мною не так"

Зкоризування, звичайно, сприймається особисто навіть дорослими. Вони називають це пусковим механізмом: "Щось зі мною не так, інакше іншим не довелося б так гамотити". Ось чому багато дітей говорять про почуття провини.

І, нарешті, наше запитання до дітей, що може перешкодити скандалу. Ваші відповіді:

Будь добрим і слідуй.
Якщо я йду швидше, то мамі не потрібно рахувати до трьох чи лаяти.
Не роблячи нічого забороненого.
Ненавиджу, що ви запитуєте, чи можете ви зробити те чи інше!
Попросивши ще одну дитину відволікати вчителя кумедною штукою.
Йди до мами і тата.
Попроси пробачення.

Залежно від можливостей, діти йдуть на співпрацю, адаптацію або уникання ситуацій, що викликають скандали. Інші варіанти маневрів відволікання, щоб жити власною цілісністю, і варіант робити те, що ви вважаєте правильним, а потім вибачитися.

Однак вони частіше використовують дітей старшого віку, оскільки такий тип «маніпуляцій» можливий лише при трохи більшому життєвому досвіді. Відповіді показують, що діти дуже добре розуміють, що означає пряма співпраця і який ефект вона має: вона запобігає або зменшує скасування. Отже, ви практикуєте зловживання, так би мовити.

7 альтернатив, як це зробити краще:

1. Скажи, що бачиш

Ось перша ідея, як ви можете висловити своє вдячне ставлення до дитини та підвищити її готовність до співпраці. Замість того, щоб лаяти одразу, ви можете спочатку описати те, що бачите або сприймаєте. Тож замість "Як часто я повинен казати вам вимикати світло у ванній?!" ти скажеш наприклад "Макс, світло у ванній все ще горить".

Говорити побачене легко практикувати та застосовувати у багатьох життєвих ситуаціях. Це сильно вас уповільнює і тим самим запобігає багатьом непорозумінням. Ви сигналізуєте про нейтральне ставлення. Ніхто насправді не любить, щоб його оцінювали, і, звичайно, непогано. Скажіть, що бачите, скажіть, що сприймаєте, а коли сумніваєтесь, уважно запитайте, чи дійсно те, що ви думаєте про це, відповідає дійсності іншого.

Оцінки та інтерпретації зробити легко, але це не означає, що вони правильні. Виховання - це питання ставлення! Прийняття нової пози вимагає практики. Тому я рекомендую вам розпочати сьогодні і спостерігати перед тим, як оцінювати чи інтерпретувати. Дивіться на людей і, звичайно, на своїх близьких цікавими очима. Ви можете бути здивовані тим, що можна відкрити.

Щоб полегшити вам цей крок, ви можете розпочати з трьох роздумів. Перший - уважно придивитися до своєї дитини, другий - про ваші стосунки, третій - про власне дитинство.

2. Дайте інформацію

Ось наступна порада, щоб підвищити готовність вашої дитини співпрацювати, розвивати ваші стосунки та менше бурчати: дайте інформацію замість звинувачень. Замість того, щоб сказати, наприклад, "Тепер ти знову залишив масло на вулиці!", Ти кажеш: "Масло належить у холодильнику".

Так багато боротьби за владу було б зайвим, якби ви не сприймали кожну невдачу як напад на себе. Іноді це хвилювання, іноді перевантаження, іноді просто поспіх змушує нас не робити речі на сто відсотків правильно. Багато чого має стати звичкою для дітей, і це ще не настільки природно, як ми, дорослі, які є досвідченими і маємо вже багато років формувати звички.

Тож спробуйте нейтрально поглянути на ситуацію і просто надати інформацію, яка потрібна вашій дитині прямо зараз або яка нагадує їй про те, щоб виконати певну дію. Це легко на нервах, це вигідніше для ваших стосунків і менш напружує.

3. Скажи це одним словом

Ось ще одна порада, що робити, а не лаяти. Замість того, щоб читати довгі лекції, скажіть це одним словом. Тож замість "Один і той самий театр щовечора, спочатку ти назавжди псуєшся, потім роздратування з приводу телевізора, а врешті-решт ти знову кричиш і досі не був у ванній!", Просто скажи "Ванна кімната!"

Тривалі лекції та пояснення, які ми, дорослі, іноді проводимо, буквально потрапляють у одне вухо, а друге - у наших дітей. У якийсь момент вони перестають справді слухати. Вони в основному знають повідомлення, тому дуже скороченої версії вмісту цілком достатньо. Діти добре знають, що мається на увазі.

Важливо звертати увагу на тембр голосу. Знаєте, звук створює музику. Врешті-решт, мова йде про підтримку вдячного ставлення і все ж дуже чітку роль керівної ролі. І все одно, чи кажу я "ванна:)!" скажімо або "ванна кімната:(!"

Пам’ятайте, це залежить від того, як, це впливає на якість стосунків. Отже, полегш собі і скажи це одним словом!

4. Скажіть, що ви відчуваєте

Якщо ви хочете зміцнити стосунки між вами та вашою дитиною, хочете підвищити готовність вашої дитини до співпраці, а також хочете лаяти менше, ось ще одна чудова порада для вас - її також можна чудово використовувати у спілкуванні з дорослими: поговоріть про це свої почуття замість того, щоб судити.

Наприклад, замість того, щоб сказати: «Ти, неповажний хлопець, ти продовжуєш мене перебивати!», Ти міг би сказати: «Я дуже розчарований, коли хочу щось сказати і не можу закінчити». Коли ви говорите про свої почуття, свої бажання, ідеї тощо, ви дозволяєте іншому зазирнути у ваше внутрішнє життя. Що відбувається всередині вас, що вас рухає, що вас стосується?

Якщо ви говорите про щось подібне і справді тримаєтеся себе, це ніколи не може нашкодити іншому. Навпаки, це, як правило, підвищує готовність іншої людини до співпраці, оскільки полегшує співчуття вашій ситуації. Обов’язковою умовою є дотримання реальних I-повідомлень. Тільки скажіть щось про себе, а не про іншого! Тому що це насправді нікому не подобається ... Щоб слідувати цій підказці, потрібна практика. Тож найкраще розпочати сьогодні!

5. Запишіть

Однак цю альтернативу лайці можна застосувати лише з дітьми, які вже вміють читати. Наша пропозиція: запишіть! Іноді письмове повідомлення допомагає більше, ніж вимовлене слово. Наприклад, ви можете наклеїти на телевізор аркуш паперу, на якому написано: "Перш ніж увімкнути телевізор, переконайтеся, що ви виконали всі домашні завдання". Або викласти на кухні записку, в якій написано: "Дякуємо, що вернули масло назад у холодильник!"

Написане повідомлення служить нагадуванням і, отже, допомігою у встановленні звичок. Ми всі знаємо, що для цього потрібно багато повторень і багато практики. Наші діти мають фантастичну здатність жити зараз, і тоді настільки ейфорійні або настільки зосереджені на моменті, що інші важливі для нас дорослих речі відходять на другий план. За цим не криється злих намірів.

До речі: Ви, звичайно, можете також залишати повідомлення з маленькими приємностями на кшталт "Я тебе люблю!" або "Спи добре!" Отже, запишіть це, тоді вам не потрібно нічого говорити і все одно бути корисним і присутнім.

6. Говори менше, більше слухай

Іноді ми, дорослі, багато і багато разів говоримо про одне і те ж, щоб діти переходили на ефір. Діти часто почуваються нерозуміними, не почутими і, на жаль, також лаються за те, що, мабуть, і так нікому не цікаво. Потім вони можуть припинити спілкування і перестати говорити про себе.

Отже: менше говоріть, а натомість більше слухайте! Якщо ви хочете заохотити свою дитину до розмови, сміливо задавайте питання. Але уникайте питання чому? Це вважається руйнівним питанням, оскільки воно може змусити іншу людину під тиском виправдатись. Краще запитати, як, що, коли, хто чи де.

Наприклад, якщо ви запитаєте "Як сталося те і те?", Ви також дізнаєтесь, чому. Однак те, про що ви запитали, є більш привабливим для розповіді. Навіть якщо вам не завжди вдається знайти все добре і ви здивовані деякими історіями - ви також дізнаєтесь багато нового про свою дитину. Ваша дитина відчує, що може сказати вам що завгодно. Тож не потрібно нічого приховувати чи трохи обдурювати, тому що ви передаєте йому, що можете терпіти правду. Це збільшить вашу довіру один до одного.

Будьте цікаві тим, що говорить ваша дитина, і насправді намагайтеся чути це якомога нейтральніше, не приймаючи сторони і не судячи. Ваша дитина дозволяє вам брати участь у їхньому світі досвіду. Це запрошення налагодити стосунки зі своєю дитиною - тож подарунок.

7. Загрози цього не роблять

"Якщо ви цього не зробите, тоді ...!" - Погрози робляться швидко, і вони явно представляють боротьбу за владу. Один стоїть над іншим і каже йому, що робити. Кому це подобається? Хто любить бути підлеглим? Це не надійні стосунки батьків та дітей, чи не так?

Загрози викликають страх або байдужість, залежно від того, чи виконуєте ви свої погрози. Отже: повністю уникайте загроз. І якщо ви погрожуєте, ніколи не робіть чогось, чого ви насправді не хочете робити. Бо тим самим ви втрачаєте свій авторитет назавжди. Зрештою, така силова гра в обох випадках принизлива для обох. І це ламає любов - ні страх, ні байдужість не поєднуються з любов’ю.

Натомість скажіть саме те, що очікуєте. Якщо ваша дитина цього не робить, назвіть наслідки, які можна визначити стосовно теми. Ось приклад: "Я хочу, щоб ти зараз одягнувся, щоб ми могли піти в садок". Якщо дитина не одягнеться, вона може одягнути піжаму - і ви берете одяг із собою в садок у мішку. Здійснюючи запит, майте на увазі, що в рівних відносинах не можна допускати “ні”. Інакше це був би не запит, а замовлення.

Тому ми просимо вас: менше погрожуйте, намагайтеся зберігати довіру та бути чіткими в думках, словах і вчинках.