Джанет Джексон розкриває свої приватні поєдинки; Правда Ви
Джанет Джексон, всесвітньо відома поп-зірка з найвідомішої родини розваг у світі, може виглядати так, ніби у неї все є. Але у своїй щирій новій книзі «Правда ти» Джанет розкриває, що протягом усього життя вона боролася з проблемами образу себе та самооцінки. Поділившись її правдами, Джексон сподівається допомогти іншим також знайти свій спокій. Ось уривок.
У 1977 році, коли мені було десять, мене включили до телевізійного ситкому "Гарні часи". Моїм героєм була Пенні, жорстока дитина, яка відчайдушно шукала любові. Я дуже не хотів робити шоу. Я не хотів бути подалі від своєї родини. А телебачення лише додало моїх негативних почуттів щодо мого тіла.
Перед початком виробництва мені сказали дві речі: я товста і мені потрібно схуднути, а оскільки я починала розвиватися, мені потрібно було пов’язати груди. В обох випадках новина була руйнівною - моє тіло помилялося. Повідомлення також було чітким - щоб досягти успіху, мені довелося змінити свою точку зору.
Я навіть не знав, що означає «зв’язати груди». Спочатку мені було страшно. Ви говорили про операцію? Це було незрозуміло для такої молодої дівчини. Звичайно, я затримав плутанину в собі.
"Це означає, що ми повинні зв'язати ваші груди так, щоб ви мали плоскі груди", - пояснив гардероб.
Щодня, коли я стріляв, я звикав на грудях широкі смужки марлі, щоб приховати природну форму грудей. Це було незручно і принизливо.
Я ніколи ні з ким не обговорював це. Ніколи не говорив ні слова батькам, сестрам чи братам. Я все заховав усередині. Я не знав, що робити зі своїм почуттям страху та збентеження. Тож я їх сховав. Мені було соромно за неї. Зрештою, я була актрисою, і моя робота полягала в тому, щоб догоджати іншим - письменникам, режисерам та продюсерам - і розважати публіку. Тут не було місця для особистої розгубленості.
Якби була книга, в якій було б розглянуто такі теми, як зображення тіла, я б її відразу прочитав. Якби була книга, яка сказала б мені, що я не одна - що мільйони чоловіків, жінок та дітей бентежили себе, - я був би вдячний. Цей тип книг міг змінити моє життя.
Я хочу, щоб ця книга мала значення.
Важливо, щоб я представився таким, яким я є. Тож я повинен відразу сказати вам, що я не фахівець. Я не маю психічної сили і, звичайно, не маю таємної мудрості. Я просто Джанет У мене є сильні, слабкі сторони, страхи, щастя, смуток. Я відчуваю радість і відчуваю біль. Я дуже емоційний. Я дуже вразлива. І як засвідчить кожен, хто мене добре знає, я надзвичайно чутливий. У мене є моделі поведінки протягом усього життя, які викликали у мене труднощі - моделі, які важко порушити. Як і всі інші, у мене є таланти, але з цими талантами виникли проблеми.
Ця книга про подолання викликів, з якими ми всі стикаємось.
Я боровся з дієтами йо-йо вже більше трьох десятиліть. Деякі мої бої з вагою були дуже публічними. Але більшість з них були внутрішніми. Навіть з моїм найтоншим тілом, коли моє тіло хвалили, я не був задоволений тим, що бачив у дзеркалі, чи своїм почуттям до себе.
Дотепер я ніколи не говорив про витоки моїх битв вгору-вниз, але вони починалися дуже молодими. Я також ніколи не говорив про божевільні чутки, які кружляли навколо мене - про те, що мені видалили ребра, наприклад, та інші екстремальні пластичні операції. Мене розлючує читання цієї брехні, але я ніколи не потрудився відповісти.
Я ніколи не заглиблювався у важку працю, яка полягає в тому, щоб навести себе - розум і душа, серце і душа - у формі. Я зачекав потрібного часу і вирішив, що зараз саме час.
Мені значну частину мого дорослого життя довелося змиритися з тим, хто я є. Для цього мені довелося звільнитися від позицій, які мене перекидали. Мені довелося ставити реалістичні цілі і вражати їх. Довелося харчуватися краще, краще рухатися, краще виглядати, почуватись краще, бути кращим.
Якщо самооцінка - це лише поняття, про яке ви чуєте в ток-шоу, як ви насправді це робите? Як ви починаєте почувати себе добре, коли вам погано? Як ви почуваєтесь, коли почуваєтесь негідними - це стан, який я знаю так само добре, як і хтось інший, щоб змусити вас почуватися корисними? Як зробити перехід від нещадно самокритичного до щедро прийнятого?
Я хочу поділитися з вами історіями з моєї власної боротьби. Але я також хочу розповідати історії, які я оцінив - від шанувальників та друзів, які займалися одними і тими ж темами. Я вірю, що ці історії вам допоможуть.
Я оптиміст. Я знаю, що ми можемо змінитися Проблеми, навіть найсерйозніші, можна вирішити. Ми можемо бути задоволені тим, хто ми є. Незалежно від того, чи будемо ми розміром від двох до двадцяти, високим, маленьким, вузьким чи широким, ми можемо навчитися любити ті речі про нас, які дійсно прекрасні - речі, які походять зсередини і є найважливішими.
На найглибшому рівні ми всі пов’язані, і всі ми можемо пов’язати його. Нам потрібно зв’язатися, щоб пережити емоційні шторми, які ми стикаємось. Сподіваюся, ця книга може допомогти вам пережити ці шторми.
Я писав цю книгу в тій чи іншій формі більшу частину своїх дорослих років. Подорож до місця, де я пізнав і полюбив себе, була довгою та важкою.
Я не здивований, коли мене запитують: "Як у вас - з усіх людей - можуть бути проблеми з самооцінкою?" Але, будь ласка, повірте мені: моя боротьба справжня.
Я вдячний за успіх. Успіх чудовий. Однак правда полягає в тому, що в центрі уваги особисті питання можуть ускладнитися ще більше. У вас ніколи немає шансів зайнятись приватно і самостійно працювати над проблемами. Все виставлено, щоб світ бачив. Мій зразок був гнітюче ясним: від страху і невпевненості мені стає погано. Погані почуття призводять до депресії, а депресія - до переїдання. Їжа - це моя втеча та втіха. Це почалося в молодому віці і залишається незмінним. Коли я потрапляю у фанк, я переходжу до їжі. У якийсь момент я навчився контролювати свою їжу, особливо коли мені було чим зайнятися - наприклад, платівкою, концертом чи виступом на телебаченні. Я мав можливість займатися фізичними вправами, залишатися на суворій терапії та втілювати це в життя. Я залишався дисциплінованим.
У 2006 році, набираючи вагу та випускуючи до кілограмів до кілограмів, мої фотографії з'являлися у таблоїдах. Тільки мої найближчі друзі знали, що я щодня бігав по піску три-п’ять миль. Я був високий. Я був м’язистим. Я був сильним Я не їв піцу. Дощ. Я був важчим, ніж хотів бути, але не був слабким. Втратити зайві десять-п’ятнадцять фунтів здавалося неможливим, незважаючи на мої тренування.
Тож моє серце виходить до людей, які кажуть, що займаються спортом, але все ще не можуть схуднути - або які їдять дуже мало і все одно не можуть схуднути. Я знаю розчарування. Я знаю смуток.
Я також знаю, що сексизм входить у картину: маса та м’язи вважаються сексуальними у чоловіків. Але жінок судять за більш жорсткими стандартами; Вони часто нереальні та несправедливі.
Коли я старанно намагався скинути надмірну вагу за допомогою фізичних вправ, мало хто розумів, що відбувається. Навіть редактор цієї книги був здивований, дізнавшись, що я напружено працював у цей час.
Оскільки продюсерська компанія змінила дати, інші мої зобов'язання змусили мене скасувати фільм. Я був глибоко розчарований. Я був справді готовий до цієї ролі. В одній сцені мого персонажа потрібно було носити лише в нижній білизні. Я був готовий до цього. Я хотів, щоб люди побачили, що я ставлю своє майстерність як актор над гламуром та образом.
Я провів стільки часу психологічно готуючись до цієї ролі, що коли вона пройшла, я підняв очі і не впізнав себе. Я був не просто пухким; Я був товстий. Живіт зв’язав взуття. Боліли ноги і суглоби, коли того ранку я встала з ліжка. Оскільки жоден мій одяг не підходив, я жив у поту. Я продовжував потіти, бо відмовлявся купувати більше одягу; Це був не той розмір, який я планував.
Я знав, що це погано, коли одного разу я стрибнув на свою кухонну стійку, щоб сидіти, як це часто бувало, і відчував нестерпний біль у боці. Цей простий, нормальний рух був поза моїми можливостями.
Я зрозумів, що це буде моїм найбільшим випробуванням у вазі. Довелося худнути, але як?
Але дисципліни було недостатньо. Я сказав собі: «Ти можеш це зробити. Ви робили речі важче за це ".
Я почав бігати ще більше. І те, що зазвичай працювало для мене - екстремальні тренування та екстремальна дієта - просто не відрізали.
Саме тоді я вирішив отримати допомогу. Я зізнався, що не міг зробити це сам.
Нарешті я схудла. І в процесі я дізнався багато нового про себе. Я довідався, що набір ваги та неможливість його втратити - це не лише участь у фільмі. Це була не просто одноразова подія - адже, чесно кажучи, у мене це бій було все життя.
Подорож до самосвідомості перевершила моє бажання мати певний зріст чи вагу.
Коли я переживав цю величезну втрату ваги, я думав, що і інші мали таку ж боротьбу. Я повинен поділитися своїм. Ось що привело мене до цієї книги.
Моя мета - полегшити кожному - дівчині, жінці, хлопчикові чи чоловікові - справу з тим, з чим я мав справу.
У 2008 році я схуд на шістдесят фунтів, але щось набагато дорожче: любов і вдячність за себе, що я ніколи не втрачу.
Я сподіваюся і молюсь, що моя історія та інші теж допоможуть вам спрямувати свою історію в позитивному та любовному напрямку.
"Такий гарний, як ..."
Звідки беруться наші почуття того, що нас менше?
Чому емоційна невпевненість, здається, слідкує за нами з самого початку?
Коли ми це дізнаємось, може бути корисним повернутися до початку. Найдавніші історії іноді є найбільш показовими.
Мої найдавніші спогади зростають у величезному англійському будинку Тюдорів у передмісті Енчіно, штат Каліфорнія, недалеко від Лос-Анджелеса. Я народився в Гері, штат Індіана, але про це маю лише один спогад: одруження моєї сестри Ребі. Я пам’ятаю багато любові та тепла з того дня. Це після того, як мої брати прославилися, і ми переїхали до Каліфорнії, мої спогади справді почалися.
Я була іншою дитиною. Сум похмурого дощового дня мене порадував. Звук і запах дощу розслабили мене. Мені сподобався пінг-пінг-пінг крапель дощу біля мого вікна. Я б попросив маму, чи не змогла б вона взяти мене на своїй машині кататися під дощем. Пізніше в житті, коли я отримав посвідчення водія, я годинами їздив у дощі.
Мені сподобався настрій сірого неба. Я притулився до вікна і дивився на мокрий світ надворі. Мені сподобався зв’язок з водою. Коли прийшов час вибирати спальні, я вибрав ту, що на північному крилі. Він стояв перед однією з моїх улюблених частин будинку, багато прикрашений фонтаном, що стояв біля входу на довгу бруковану вулицю. Я любив слухати, як вода фонтанує з фонтану. Падаюча вода заспокоїла мій розум.
Одного разу, коли мені було шість років, я прокинувся рано, побачивши дощ, який розпочався напередодні ввечері, все ще падав. Був невеликий дощ, рідкісна літня буря в Південній Каліфорнії. Я вибіг на вулицю, щоб просто відчути це на своєму обличчі. Я не проти був промочити волосся під дощем. Мені це сподобалося. Ще маленькою дівчинкою я носила волосся в косах. Я не почав розчісувати, поки не почав виступати. Замочуючи моє волосся під дощем під дощем, я відчував свободу.
Повернувшись додому, я висохла і пішла до сімейної бібліотеки. Книги, що вистелили стіни, надавали кімнаті тиші, яку я любив. Також мені сподобалося тепло кімнати - спека була великою. Спека тримає мене у спокої.
У кінці бібліотеки було величезне вікно із зображенням підвіконня, досить великого для мене. Я міг витягнутися і читати на животі або спині, або сісти, схрестивши ноги. Іноді я там засинав. Іншим разом я просто дивився на проливний дощ.
Того дня я випадково помітив фотографію моєї сестри Ребі в рамці, яку вона зробила після закінчення середньої школи. Без сумніву, вона була найкрасивішою дівчиною, яку я коли-небудь бачив. У той момент до мене прийшла думка: коли я виросту, чи буду я коли-небудь такою гарненькою, як Ребі? Я сподівався на це. Я знаю, що справді захоплювався красою своєї сестри, але в ретроспективі я також бачу, що порівняння з нею змусило мене почувати себе недоречним.
Було б чудово, якби хтось сказав мені: «Не порівнюй себе з іншими. Порівняння майже завжди шкідливі. Порівняння означають, що є переможець і переможений - а ти - той, хто відчуває себе переможеним. "
Ця книга про пошук справжнього вас і знання того, що ви такі ж гарні, як і ви. Забудьте потворні повідомлення порівняння. Я пам’ятаю ці порівняння, коли був єдиною чорношкірою дитиною в цілком білій школі. Деякі діти робили речі, які не повинні бути підлими, але вони були фанки і змушували мене почуватись менше. Пам’ятаю, вони хотіли доторкнутися до мого волосся, бо воно не було прямим - воно було іншим.
Днями я думав про порівняння, коли друг розповів мені цю історію:
У спальню своєї п’ятирічної дочки зайшла мати. Дівчинка, ножицями в руках, була зайнята видаленням усіх кучерів з кучерявого волосся.
- Немовля! - закричала мати. "Що ти робиш?"
"Стань красивою", - сказала маленька дівчинка. "Усі симпатичні дівчата в моїй школі мають пряме волосся".
"Ти гарненька", - сказала мати. "Кучері гарні".
“Але пряме волосся гарніше. З прямим волоссям я стаю популярнішим, і мене всі будуть любити. "
Історія розбила мені серце.
Проте у всіх нас подібні історії.
Будучи маленькою дитиною, я майже одразу почав обертатися проти інших. Це переконало мене, що чогось не вистачає. Я відчував, що був неправильного розміру та форми.
Коли ми діти, так багато з нас відчувають, що все не так - не зі світом, а з нами.
Ми не розумні. Ми не цінні. Ми не варті любові.
Також ми не можемо перестати ідеалізувати інших та мінімізувати себе.
Як нам відірватися від цього мислення? Що ми робимо, коли ці голоси - сильні та стійкі негативні голоси - вірять у все, крім себе?
Справжні ви кучеряве волосся.
Справжні ви пряме волосся.
Справжні ви дивне волосся, світле волосся, чорне волосся і кожен нюанс між ними.
Всі різні і красиво унікальні.
Коли ми цінуємо свою унікальність, ми цінуємо все про себе. Нам не потрібно шукати модель ідеальної краси, коли ми усвідомлюємо, що власну красу не можна дублювати.
Однак до шести років я не мав ані найменшого уявлення про свою унікальність. Я знав лише те, що моя сестра - найкрасивіша жінка у світі - і я ніколи не наближуся до її краси. До шести років я вже почував себе погано.