Форум жарти- і r; tselecke жарт вийшов
Ви не авторизовані.
CommuniX
Мій профіль
MyGroups
Форум
зустрічі e
блошиний ринок
вікторина
Партії
фотографії
редакція
Події
Ресторани
Дискотеки
Бари
Кафе
Допомога
реклама
Команда
Робота
Зв'язок
Жарт вийшов.
Тут з 02.2007
132 дописів
Лікар дає йому зрозуміти, що він має щонайменше 60 кг ваги і що він повинен
терміново схуднути. Чоловік заходить до найближчого магазину журналів і купує
Рекламуйте собі журнал у дієтичних компаніях. Компанія рекламує
з гарантованою покупкою 5 кг за 3 дні. Він думає, що ти міг
так спробуйте і зателефонуйте для реєстрації.
Наступного дня дзвонить у двері. Коли він відкриває, там є гарненьке
молода жінка перед ним, одягнена ні в що, крім кросівок Nike та одного
Підпис на шиї з написом: `` Якщо ти можеш мене отримати, ти можеш отримати мене
мати. «Він дуже захоплений і біжить за ним. Через п’ять кілометрів
Нарешті він наздогнав її задихаючись і задихаючись і дістає своє
Нагорода. Ось так це працює протягом наступних 2 днів. Коли він був на
Він навряд чи може повірити: на 5 кг менше. Він негайно звітує за
«10 кг за 5 днів». Наступного дня дзвонить у двері,
чудова спортивна жінка в кросівках Reebook стоїть ні з чим
одягнений у дверний отвір і навколо таблички: «Якщо ти зможеш мене взяти
Ви мене маєте! «Звичайно, він нічого не робить, як потім, через 10 км він це має при собі
нарешті докладено багато зусиль і отримує свою винагороду. Ось як це працює
наступні 4 дні, а коли він опиниться на вазі, насправді 10 кг
менше. Потім він визначився з програмою «20 кг за 10 днів»
спробуйте і зателефонуйте компанії ще раз. - запитує консультант
запитайте його, чи справді це його бажання, «20 кг за 10 днів»
справді виснажливий! Але він повністю там і коли це настане наступного ранку
дзвонить у двері, стоїть голий, мускулистий, спортивний чоловік
Людина з рожевими кросівками перед дверима, і він має такий знак навколо себе
Шия: "Якщо я вас отримаю, я зможу вас отримати!"
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
[погодьтеся]
Тут з 08.2006
58 дописів
[погодьтеся]
Хіп хоп!? - Ні, дякую, я волію слухати музику!
Тут з 02.2007
3 повідомлення
будь ласка, закрийте цього ідіота, заражаючи нас своїми жартами!
[погодьтеся]
ебать своє життя, перш ніж воно трахає вас
Тут з 02.2007
132 дописів
Спійманий вживання алкоголю.
Султан везе їх до них, дивиться на них і каже: "За вживання алкоголю ви отримуєте штраф у розмірі 50 ударів битими! Але оскільки ви іноземці і нічого не знали про заборону, я хочу бути милосердним. У вас є ще одне бажання до покарання! Ти починаєш, швейцарець.
- Я хотів би, щоб ти зав’язав мені подушку на спині, перш ніж бичити мене.
Бажання виконується, але, на жаль, подушка рветься під силою вій після 25 ударів. Голандець, який бачить це, бажає, щоб на його спині можна було зав'язати дві подушки.
Як тільки сказано, ніж зроблено, але, на жаль, його подушки надто рано рвуться.
Тепер султан звертається до німця і каже: «Ну, німець, оскільки я великий шанувальник футболу, і ти так красиво граєш у футбол, я особливо ласкавий до тебе! У вас є 2 побажання! Але вибирай добре
Німець каже: "Гаразд, уже обраний, перш за все, я хотів би 100 вій, а не лише 50!"
Голландець і швейцарець дивляться один на одного з подивом. Султан каже: "Я цього не розумію, але вам наносять подвійну кількість ударів! А ваше друге бажання? «« Зав'язує голландця на моїй спині.
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Запитує дівчинку: "Чи отримав ти коня від Христа Дитини?" Поліцейський трохи замислюється над цим, а потім киває. Дівчинка каже: "Ну, тоді скажи дитині Христа наступного року, мудак піде ззаду, а не зверху!"
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Раптом поїзд заходить у тунель. Освітлення не працює, тому темний темний. Потім ви чуєте ляпас по обличчю, і коли поїзд знову виїжджає з тунелю, голландець розтирає обличчя, зігнуте від болю.
"Точно правильно", - думає черниця. "Звичайно, голландець намагався намацати дівчину, чого вона не хотіла, і вона змастила йому одну".
"Точно правильно", думає вродлива дівчина. "Нідерландець, звичайно, хотів намацати мене в темряві, але, на жаль, торкнувся черниці, чого вона не хотіла, і змастила йому одну".
«Отже,« нічний бардак », - думає голландський. - Німець, мабуть, намагався намацати симпатичну дівчину під покровом темряви. На жаль, вона торкнулася черниці, чого їй не хотілося, і вона хотіла намазати німця. Сволоч це помітив і пригнувся так, що я отримав удар '.
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Потім гість відкриває кишеню піджака, виймає маленького 30-сантиметрового чоловіка і кладе його на прилавок.
Маленький чоловічок був схожий на відомого автора Зіммеля і пройшов вниз по бару, потиснув руку кожному гостю і сказав: "Привіт, дуже задоволений, мене звуть Зіммель, я письменник".
Господар, який ніколи не бачив нічого подібного, був цілком за місяцем і запитав його, звідки у нього самець. Після цього гість відповів: "Виходьте вздовж вулиці, поки не підійдете до кута з ліхтарем. Потім потріть ліхтар, і вам з'явиться добра фея".
Хазяїн негайно втік, прибув до ліхтаря і виконав інструкції гостя. Йому з’явилася фея-хрещена мама і виконала бажання.
Господар не замислювався і сказав: "Я хотів би 5 мільйонів дрібними купюрами".
Фея постукала своєю паличкою і «пуфом». ', у хазяїна було 5 динь в руці, а навколо нього були маленькі свинки.
Розлючений, він повернувся до свого бару і побачив свого гостя, який стояв біля бару. Він підійшов до нього і дорікав: "Ваша фея, мабуть, погано чує, я хотів 5 мільйонів дрібними купюрами і отримав 5 динь і багато маленьких свиней".
Гість каже: "Звичайно, вона погано чує, або ти серйозно думав, я хотів би 30-сантиметровий Зіммель".
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Петро відповідає: "Більше, інші всі злякані і полетіли!"
Лерейн: "Це не зовсім правильно, Пітере, але мені подобається твій спосіб мислення!"
Пітер: «Пані Вчителю, 3 жінки сидять у кафе, їдять морозиво.
Один вилизує морозиво, другий ложкою, а останній смокче його.
-Хто зараз одружений? ´
Вчитель червоніє від сорому і нарешті каже:
"Ех. Я думаю, що це той, хто смокче лід ´
Пітер: «Це не зовсім правильно. Це та, що носить обручку, але мені подобається, як вона думає! ´
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Петро каже їм: 'Тут є лише одне правило. Вам дозволено
не наступай на качок! ´ І справді: качки скрізь, підлоги не закрито
подивитися. Трійці дійсно треба бути обережними. Це вдається кілька днів
але через п’ять днів Бред Пітт наступає на качку. Потім приходить Петро
з потворною старою жінкою до нього і прикуває Бреда та жінку
одне на одного і каже: «Як покарання ти повинен назавжди піти з цим потворним
Жінка залишається прикутою! ”Через два дні з’являється і Роббі
качка і з ним трапляється те ж саме, що і з Бредом Піттом. Тож давай
Петро вдруге прикував і прикував до потворної жінки
їх один до одного. Дітер завжди піклується і через кілька років без нього
Брудні качки Петро приходить до нього, цього разу з прекрасною,
пишні, сексуальна жінка і ланцюжки їх разом. Коли Петро йде, питає
Жінка Дітер: «Як я цього заслуговую з тобою?
бути прикутим? ', тоді жінка: "Я наступила на таку чортову качку!"
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
"Нахуй наркотики, наркотики смоктати! Давай, підемо бігати!"
Мавпа неохоче збирає речі і відправляється з ним на біг.
Через деякий час вони зустрічають ведмедя, який якраз збирається виїхати на симпатичну "вулицю". Але до того, як ведмідь щось не зловить,
знову каже кролик:
"Нахуй наркотики. Наркотики смоктати! Давай, біжи з нами на біг!"
Тож ведмідь також збирає речі, і не зовсім добровільно бігає.
Незабаром після цього вони зустрічають лева, який спокійно котить джойнт. Але заєць знову каже:
"Нахуй наркотики. Наркотики смоктати. Ходім зі мною!"
Лев закінчує катання суглоба, запалює його і сильно б’є по кроликові.
Мавпа та ведмідь повністю здивовані:
"Чому ти це зробив зараз?"
Тоді лев:
"Всякий раз, коли кролик перебуває в екстазі, нам доводиться бігати!"
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
[погодьтеся]
Тут з 02.2007
132 дописів
Чоловік цікавиться, як він може отримати кілька вихідних днів.
Йому здається, що найкраще зробити - зіграти з розуму, щоб його зробив начальник
Відправляє оздоровлення додому.
Так він висить на стелі в офісі.
Його колега запитує його, чому він це робить, і він пояснює це
її. Через кілька хвилин приходить начальник і бачить свого працівника
висить на стелі.
"Чому ви висите на стелі?"
«Я - лампочка!»
"Ви, мабуть, божевільні, перевіряйте до кінця тижня
Дім і відпочинок. Ми побачимо більше в понеділок '.
Чоловік йде, але білява колега теж.
Коли начальник запитав, чому вона їде, вона сказала:
"Я не можу працювати в темряві".
[погодьтеся]