Як далеко в партнерстві
Привіт шановні учасники форуму,
На даний момент я вже не знаю, що правильно. Тож я звертаюся до вас.
Я був зі своїм хлопцем близько 9 місяців. Я зустрів його тут за кордоном, і ми живемо разом. (Справа не в тому, що жінки займають нижчу посаду в його країні тощо).
Зараз вже не раз траплялося, що він приймав рішення над моєю головою. Кілька місяців тому ми хотіли поїхати у відпустку разом, раптом мав прийти і його брат та його дівчина. Спочатку я був здивований, бо він взагалі не запитував мене. Канікули пройшли добре.
Його мати живе з нами вже два місяці. Я знав, що вона приїде, але не так довго. Це сталося тому, що її раптом моя подруга запросила на наші (чергові) канікули і поїхала з нами. Цього разу мене запитали, але на очах у мами. Я навряд чи міг сказати "ні".
Вже два місяці я переживаю надзвичайний стан. Мати дуже мила, але вона, так би мовити, заволоділа цілою квартирою. Готує, прибирає тощо. У відпустці я повинен спати в ліжку з нею. Тоді я сказав ні, бо для мене все було занадто багато. Навіть з приготуванням їжі тощо, хоча, звичайно, це мається на увазі красиво.
Вже два місяці мій друг хоче, щоб я прийняв це, просто щоб порадувати його матір. Я теж намагаюся, але він хоче, щоб я повністю повернувся назад, щоб їй було зручно. У його країні настільки часто, що власні почуття ставлять на другий план. Йому потрібна жінка, яка зовні приємна до всіх. Який би я не був, просто робіть це по-своєму і коли на мене не тиснуть.
Просто я вже не знаю, чи проблема в мені, бо в даний момент я реагую дуже емоційно. Він каже, що розуміє, наприклад, що я не хочу спати в одному ліжку з мамою, але я все одно повинен це зробити, бо на даний момент іншого шляху не було через ситуацію в країні відпочинку.
Коли він розмовляє зі мною так, він має рацію щодо деяких речей. Я знаю, що міг оцінити деякі речі по-іншому, більш позитивно. Я теж хочу спробувати, але мені стає все більше і більше незручно. Зараз мій хлопець дуже розлючений на мене, бо боїться, що я завжди буду реагувати настільки стресово, коли там буде мати чи сім'я. Я схильний думати, що якби я міг бути собою і бути дружнім до нормальної міри, це було б нормально. Я просто хочу мати можливість сказати, якщо щось мене не влаштовує.
Це занадто егоїстично для партнерства? Як далеко слід відходити?
Привіт шановний "LaVie",
тож для мене дзвони тривоги відразу ж спрацювали під час читання:
У мене є двоє друзів, які були у таких стосунках дуже, дуже подібним чином із читання. По суті, це не має нічого сказати про вашу сприйняту любов ні з його, ні з вашої сторони, справа тут у різниці у вашій культурі і тому, що пережили мої друзі, я б створив і переміг все, незважаючи на прихильника любові якщо він лише досить сильний, я можу сказати, що з великими культурними відмінностями це дуже, дуже, дуже складно. Я думаю, ви писали, якщо я не прочитав неправильно зараз, коли ви все ще на початку, але для вас дуже добре змінити свою точку зору відповідно або потягнути за рип-корд, якщо це необхідно. Тому що з досвіду моїх двох друзів, я думаю, я знаю, що з часом це буде лише ускладнюватися або навіть неможливо, і тоді у вас дійсно можуть виникнути проблеми, якщо це також засуджується в культурі, а згодом все розвивається у напрямку замкненого кола.
Залишайтеся на стороні та свої побажання та потреби.
Ви можете зробити крок назад на деякий час, якщо цього вимагає ситуація, але це не є постійною ситуацією.
Завжди звучить дуже благородно, коли люди довго нехтують своїми почуттями до інших, але досвід показує, що в якийсь момент це падає. Я завжди задаю собі питання: як би почувалася мати, якби вона знала, що для неї роблять ідеальний світ, щоб зробити її щасливою.
& якщо в його країні так часто відступають за інших, чому ти повинен це робити, а не, наприклад, його мати чи він? З такими заявами мій дзвінок у двері дзвонить належним чином. Особливо, якщо я повинен дотримуватися цього, але не інші.
Зазвичай ви також хочете, щоб ваш партнер був щасливим, і тоді ви не можете просто думати, що це так зараз, і людина повинна, будь ласка, просто прийняти це і дати спокій своїм потребам. Як він читається, він не шукає компромісів, які були б нормальними для всіх, і ігнорує ваш дискомфорт.
Я не думаю, що ти надто егоїстичний, це також стосується ТВОГО життя, а не лише його та його мами!
Звичайно, сім'я важлива, але це має бути спільність, і це не один із вас.
Мені завжди важко з іншими країнами, "інші країни, інші звичаї" це резюмує, італійська "Мамма" є яскравим прикладом. Якщо для вашого друга цілком нормально, щоб мати приймала командування і спала з вами в ліжку, тоді питання лише в тому, наскільки глибоко ця думка закріплена в його культурі та в ньому.
Я вже кілька разів писав тут, що моя мати теж така домінуюча жінка, з якою вам доведеться зібрати багато енергії, щоб тримати комфортну дистанцію. Мені це коштувало години-дві у психолога і багато нервів, але я хотів цю відстань. Я німець (з міграційним походженням з країни, яка має мало культурних відмінностей), тому у мене теж немає фундаментальної культурної проблеми з цим, це просто емоційне насильство, яке, на жаль, практикується чимало жінок. Про це існує багато літератури. Небезпека жорстокого поводження завжди велика, коли жінки думають, що дитина належить їм і що це служить для задоволення їх особистих цілей у житті. Тут частіше читають.
Це означає: ви зазнаєте змін лише тоді, коли ваш друг хоче їх досягти. Воля не означає, що вам слід переконати чи змусити його. Тож проведіть якомога фактичнішу розмову про те, як він бачить стосунки матері та сина та як він може це уявити на практиці в довгостроковій перспективі. Тоді спокійно порівняйте це з тим, що вам терпимо. Поодинці. Обговорення призведе лише до того, що він спробує задовольнити вас якимись обіцянками, які не триватимуть довго. Його сумління перевищить його, якщо він не буде з цим серйозно займатися.
В іншому випадку залишається лише зробити висновки. Або спати в ліжку з мамою.
ні, ти точно не егоїст. Вразило мене, що ви давно приймаєте порушення кордону.
Як правило, для інших культур: важко мати тривалі щасливі стосунки з людиною з іншої культури. Це також пов’язано з тим, що цінності в інших країнах часто інші, ніж у Німеччині.
Тепер у вас є додаткова проблема, пов’язана з тим, що ваша дівчина не відірвалася від матері, тобто хлопчика чи мачо матері. Ви ніколи не зіткнетеся з цим. Мати завжди буде номером 1, і вам доведеться назавжди повернутися назад. А якщо зараз, то, як правило, погіршується.
Повірте, я знаю зі свого оточення такі стосунки, в яких мати відіграє дуже велику роль у житті чоловіків. Я даю йому широке спальне місце, бо ти ніколи не будеш цим задоволений. Вони не дорослі чоловіки!
Будь ласка, заходьте в себе і несіть відповідальність за своє життя. Поїзд ще не від'їхав, але якщо ви одружені і у нього є діти, ви не так легко вийдете з бід. Він насправді з півдня? Італійська?
Сподіваюся, він не з Тунісу чи Єгипту. Я б боявся за своє життя.
Я просто отримував справжнє занепокоєння читаючи. Якщо я уявляю, що (м) друг та його мати будуть розкидатися в моїй маленькій квартирі, і я все одно повинен бути підпорядкованим (ліжку з мамою, мама все одно важливіша) - моя любов до свободи незмірно зросте.
Як ти можеш витримати, шановний ФС? Вам по праву незручно. Думаєте, щось зміниться - на вашу користь? Я хотів - на вашому місці - швидко втекти. Люби тут, кохай тут. Тому що, коли ти зустрів його - будь чесним: ти б і не мріяв, що життя з ним буде таким, як зараз, правда?
Тут я б сказав дуже чітко: це не підходить. Краще бути самотнім, ніж це (добре, це була моя особиста думка)
У якийсь момент батьки чоловіка почали зимувати у своїй трикімнатній квартирі з друзями! Скажімо, ви подорожували з півдня Італії, щоб прожити там кілька місяців.
Це було занадто для чоловіка, і його турбував той факт, що батько використовував випрану білизну (труси та шкарпетки), але як "син" він нічого не міг зробити.
Тоді такий розвиток подій став зрозумілою причиною мого розставання. Чоловік щойно вирішив за своїх батьків і проти свого партнера. Я думаю, що це була проблема ментальності, що він не обмежував своїх батьків і пожертвував своєю дівчиною заради цього.
З іншого боку, є люди, для яких вже занадто багато, якщо ти залишаєш речі білизни та піжами в їх квартирі і залишаєшся з ними два-три рази на тиждень.
Якщо ці люди через це переживають важкий розрив, а потім пропонують, плачучи, телефонні стосунки та духовний емоційний зв’язок як компроміс, ви знаєте, яким був справжній фон розлуки і що це цілком виправдано. Однак з іншої причини, ніж ця, яку дав той, хто розлучився.
Випадок ФС ближче до першого прикладу. Протягом обмеженого часу жінки/чоловіки повинні мати можливість витримати щось подібне. Але нескінченність нерозумна. Якщо друг ФС оцінює бажання своєї матері постійно вище добробуту ФС, залишається лише розлука.
Замість ФС я б йому це зрозумів і встановив кінцевий термін. Якщо він дозволить пройти цей термін без жодної поступки, він, мабуть, не зацікавлений у продовженні стосунків.
Після такого розриву я можу бути відкритим до нового початку, якщо він все ж адаптується згодом.