Як мені вступити у віддані стосунки
Привіт шановний форум,
Я жінка, але все одно відповім, бо, на відміну від більшості блудників, я підтримую ці путівники, особливо дуже старих класиків. Я дотримувався цього роками і завжди мав з цим хороший досвід. Відповідно до критеріїв елітних партнерських форумів, це завжди були абсолютні "найвищі люди" зі своєю власною думкою та гострим інтелектом, які несвідомо "мирились" із застосуванням на практиці/сподобалось, що їм показують трохи обмежень. Я зараз дуже щасливий у своїх стосунках.
90 відсотків людей, які виступають проти цих класиків, щойно прочитали короткий зміст у Вікіпедії чи подібні матеріали, і не потрудились 1. прочитати книгу повністю, 2. прочитати наступні книги, 3. зміст у контексті встановлювати та інтерпретувати по-сучасному (той факт, що деякі поради, вибрані несподівано, звучать як у минулому столітті, пов’язано з тим, що книги - на жаль, насправді були написані в минулому столітті - звичайно, вам доведеться змоделювати та адаптувати деякі поради для себе).
Але також зрозуміло, що ці класики (не можуть) викликати грушу з яблука, тобто якщо це дійсно не ваш спосіб поводитися певним чином, він є і не залишиться справжнім, а потім потрапляє в категорію " вимушений ". Наприклад, я просто трохи на зразок цього.
Вони також не допомагають змусити когось закохатись у чаклунство - якщо ти не хочеш, то не хочеш. Вони допомагають тим, хто зацікавлений, нічого не торпедувати із типовим жіночим самосаботажем або божевільною одержимістю (наприклад, тому, що чоловіки тикаються/нав'язують себе).
Всього найкращого!
З, 26
іноді з точки зору чоловіків. Мене цікавило лише щось серйозне. ONS мене взагалі не приваблює.
Мене завжди сильно спрацьовували, коли жінка виявляла до мене постійний, сильний або принаймні явний інтерес. Тому що "бігати за" просто занадто дурно, занадто боляче і в кінцевому підсумку завжди досить невдало. Я не втрачаю інтересу, коли фізично наблизитися легко і швидко. Навпаки, я вважаю чудовим, коли жінка явно бажає мене. Мені пощастило, що я міг це пережити у своїх стосунках. і більше не хотів би намагатися опинитися з жінкою, яка груба, стримана або складна.
Я не думаю, що у вашій поведінці є ковдра «правильно» чи «неправильно». З моєї точки зору, важливо, щоб ви не наслідували того, що говорять деякі інтернет-радники.
Приємно, що ви задали це питання. Я мав намір запитати щось подібне, а саме, що таке відповідна додана вартість для жінок/чоловіків у стосунках.
Прочитавши це досить довго, я прийшов до висновку, що деякі чоловіки не зобов'язуються, бо їм не потрібно. У вас є робота, хобі, друзі, сім'я, гроші тощо. Є ресторани для їжі, засоби для чищення доступні для чистоти, а жінки, які пропонують їх без зобов'язань, достатні для сексу (іноді в надії зв'язати чоловіка так).
Якщо тоді чоловік помічає, що жінка могла закохатися, він тікає, бо боїться за свою свободу і не хоче брати на себе жодних зобов’язань (стрес/дискусії з жінкою тощо).
Але якщо чоловік/жінка свідомо приймає рішення про стосунки, як би я не помітив, такий тип контрольного списку опрацьовується.
Жінка, яка пропонує найбільше (додану вартість) і таким чином виконує більшість її пунктів, отримує контракт.
Як ви часто тут читаєте, список може виглядати так:
Зовнішній вигляд (відповідні уподобання), одяг/стиль, охайність, схожі захоплення, схожий гумор, схожий смак (музика/їжа/меблі), однакова близькість/потреба у відстані, велике/вузьке коло друзів (вас приймають/подобаються друзі?), Подібні Робочий час, освіта, багато/мало тем для розмов, подібне ставлення до певних тем (наприклад, лояльність/діти/виховання/шлюб/подорожі/кар'єра тощо), культура, подібні цілі в житті, спокій проти пачок енергії тощо.
В основному проста математика. Чим нижча ваша власна ринкова вартість, тим більше бажання відносин, тим більше компромісів вам доведеться зробити у списку.
(Приклад: чоловік; 60 років; маленький; товстий, лисий; занедбаний; не заможний тоді бере/отримує жінку, яка вміє "в основному готувати, чистити та готувати")
Одного разу мені тут сказали, що деякі люди люблять свого партнера, оскільки вони мають певні якості, які важливі для вас. Примхи партнера приймаються, тому що це в областях, які не входять до першочергового списку. Це говорить про теорію контрольного списку.
Можливо, ви змішуєте дві різні речі:
"2-3 приємні зустрічі": Так, як ви підозрюєте, це просто не підходить, "Це неправильна зустріч", яка може мати дуже різні причини. Це був початок фази знайомства, а потім не вийшло. Якщо ви вже легко закохалися, вам, звичайно, буде важко, коли чоловік зіскочить.
"Пара чудових ночей": Це щось зовсім інше, схоже, йдеться про (короткий) роман. Чоловік, очевидно, (лише) шукав неприхильного сексу.
Привіт сонячніший,
ось іде дощ.
Я чоловік 47 з рел. Невеликий досвід стосунків (загалом лише 2 реальних, але обидва протягом багатьох років, інші досить коротко). До моїх перших стосунків я був частково схожий на вас (у мене також було багато дефіцитів, які ускладнювали). Отже, проблема також у зворотному. Я вже два роки відокремлений від своєї дружини, насправді не мав відповідної кількості побачень і навмисно не мав жодного місяця. Для цього є кілька причин.
1. Я досі вішаю рел. сильно на мою дружину (вам потрібно збільшити масштаб, щоб вивести мене звідти, і коли Zooooom це робить?)
2. Це часто для мене занадто напружено (мені подобається вміти робити, а не робити, коли, що і де я вирішую)
3. У мене дуже легка робота, яка дає мені багато вільного часу. Мені це теж подобається
4. Мені завжди подобається бути на вулиці з друзями у нехитрій формі
5. Я завжди хочу решти всіх, і тоді мені подобається бути наодинці
То що має статися? МОЖНА прийти ПРАВА - ти знаєш, де вона живе, де я можу з нею зустрітися.
І якщо я випадково зустріну жінку, яка займається спортом (я багато займаюся спортом), то ми, мабуть, зустрічаємось. другий, третій раз (без дат - просто так). Наступне трапляється більш-менш знову і знову в подібній для мене формі:
1. Так, це дуже приємно
2. Е, це насправді дуже приємно
3. Давайте подивимось
4. Ну, це було досить дивно,
5. Яка вона, вона цього не знає
і т. ін.
А тепер уявіть, як чоловіки роблять з вами те саме (так, у мене дуже високі стандарти, що стосується придатності, що починається з дуже саркастичного, дуже поганого гумору, а закінчується xyz).
Тож я б сказав, що поки що просто не вийшло.
Я не думаю, що багато радників відмовляються і т. П. Навіть не про такі заяви: "Людина, яка справді хоче, запускає рай і пекло". Або: "відпустіть його, якщо він сором'язливий, то він однаковий у відносинах і не годиться для ліжка і не робить".
Це занадто загально. Життя і люди занадто індивідуальні.
Але я можу запевнити вас, що більшість людей навколо мене мають стабільні стосунки роками, і я насправді знаю лише того, хто не хоче мати таких. У двох словах: розслабтеся, будьте собою. Якщо ви насправді роздуєте, то ви не можете зробити так сильно неправильно, принаймні на перших побаченнях, щоб проводити більше зустрічей.
Ваше запитання дуже нагадує примус. Але тепер, хоп-хоп, слід встановити міцні стосунки. Я майже зриваю це під час читання. Це не так.
Звичайно, більшість людей шукає міцного партнерства. Я завжди дивився, як ця людина без усього сміття. Спочатку я просто дивлюсь на особистість. Якими є очі, яким запах, що він говорить, як думає, що його цікавить, як сміється і, перш за все, що. Це тисяча речей, на які я розглядаю дуже уважно.
Тільки так можна виявити людей, які стоять за всім фасадом.
Зрештою, якщо ви шукаєте міцного партнерства, ви живете з цією особистістю, все інше може змінитися.
Інакше важливо бути справжніми. Ось я - з перевагами та недоліками своєї особистості. Я маю показати себе в своїй особистості, як інакше інший повинен виявити, чи я теж з ними вписуюся. Для обох повинно бути добре.
У вас завжди є дуже приємні перспективи, які також хочуть міцних стосунків, але якщо я помітив, що це мене не влаштовувало, то я перестав знайомитися. Отже, я не хочу нікого, я хочу свого відповідника.
Романтично кажучи, ви доповнюєте одне одного, як з Інь та Ян, і все ж є протилежностями, і таким чином стаєте досконалою єдністю.
Тож будьте розслаблені і зважуйте розумно.
Якщо на даний момент ти не можеш когось знайти - то що, життя триває.
Так, у цьому є щось, з моєї точки зору, і думка мені здається дуже цікавою. Якщо я "хочу" жінку, я хочу жінку. Досить довше і аж ніяк не лише статевим шляхом. Але коли «стосунки» означають, що вони «зближуються», ця жінка думає, що повинна змінити мене, тоді мені це подобається все менше і менше. Я помічаю, що жінки завжди впадають у "тон виховання дітей". Це може залежати від мене, але це не обов’язково.
Ви можете вдарити цвяхом у голову, що жінки частіше шукають чоловіка, який насамперед готовий до стосунків. Це пояснювало б, чому багато хто також любить шукати серед прощених чоловіків.
Можливо, чоловіки дійсно шукають партнера, а не стосунки, жінки більше стосунків і менше партнера.
І лайно: що нас обох насправді хвилює? Для мене це саме ті жінки, які не хочуть дати мені мою свободу.
І нас вже принаймні троє, я просто бачу:
Це насправді відповідає. Для мене важливо вміти жити самостійно, бути незалежним. Я помічаю, що стрес/дискусії у стосунках, особливо типово жіночі "спроби виховання", часто погіршують стосунки для мене. Ця "робота над стосунками", яка потім часто зводиться лише до виховання, погіршує мої стосунки.
І справді: жінка повинна збагатити моє самостійне життя, простіше кажучи. Насправді, я розглядаю подібність, яку ви описуєте, і оцінюю, чи це буде відповідати в довгостроковій перспективі. А потім подумайте, чи приносить мені партнерство з жінкою «додану вартість». Звичайно, виходячи з того, що я "хочу" жінку. І на підставі того, що жінка мене «хоче». Можливо, це "хоче" також у тому сенсі, що вона мені "потрібна". Тоді я, як правило, залишаюся. Для мене, мабуть, через це жінка, яка "робить себе рідкісною" в сенсі початкового питання, вже не цікава. Мені бракує будь-якого "мисливського інстинкту".