Як слухати щиро ›

Справжнє прослуховування непросте. Але нам слід дізнатися: повна увага може стати ключем до вирішення більшості конфліктів, малих і великих.

У серії статей “Як насправді ми говоримо між собою?” Ми маємо справу з різними формами та теоріями спілкування. Багато з цих методів, наприклад, викладають у психології - вони часто настільки прості, наскільки логічні. Вони можуть бути інтегровані в наше повсякденне життя без будь-яких зусиль. Ми, ze.tt, вважаємо, що розумна культура дискусій важлива для нашої спільності.

Мій колега говорить. Хочу послухати. Я чую його голос, бачу, як рухається його рот, але правда в тому, що я насправді давно не слухав. Я зайнятий собою, робочим днем, проблемами, стресом. Через кілька хвилин я вийшов, підбадьорений певним реченням, словом чи частиною розмови, і подумав про себе. Не про мого колегу.

Це буває майже лякаюче часто у повсякденному житті. Якщо я неправильно слухаю дискусії та конфлікти, це часто призводить до загострення суперечок щодо теми. Оскільки я занадто мало уваги приділяв іншій людині і занадто зайнятий собою, своєю думкою та реактивними контраргументами. Коли я замислююся про такі моменти в ретроспективі, я усвідомлюю, наскільки це руйнівно.

Розмови про стосунки: де, коли і як їх найкраще проводити

І коли я ставлю ці примхи в контексті сучасної культури дискусій про політику, це насправді робить це досить фатальним. Тому що це призводить лише до загартовування, а не до компромісів. Наприклад, якщо я переглядаю відео актора Шиа ЛаБефа після вступу на посаду Дональда Трампа, мені стає ще зрозумілішим, що рішення точно не існує.

Михайло Горбачов нещодавно апелював до здорового глузду наших глав держав. Він писав, що на даний момент мало що важливіше здорового діалогу, спрямованого на спільні рішення. Він, мабуть, не помиляється в цьому.

Найважливіша половина будь-якої розмови

Я думаю, що у багатьох людей спостерігається значний дефіцит у культурі розмов, особливо в такий політично нагрітий час, як цей: активне слухання. Ваша частка власного виступу зазвичай вважається більш важливою, ви хочете спілкуватися.

Звідки це? Ми так виростаємо, іншого шляху не знаємо. У світі праці перемагають, здається, лише найгучніші та найприсутніші; Ви повинні вміти переконувати, самостверджуватися, в ідеалі бути красномовним та інформативним. „Навички спілкування” - це те, що називається в оголошеннях про роботу. А у телевізійних поєдинках між політиками аналізується, хто взяв більшу частку виступу. Повсюдно стосується наступного, тому нам пропонують: Ті, хто багато розмовляє, мають перевагу. Проблема полягає в тому, що ми часто говоримо повз один одного і досконально нерозуміємо одне одного.

Слухання - у сенсі повної, щирої та щирої уваги до наших колег - це якість, яку часто недооцінюють, говорить антрополог та автор Вільям Урі на лекції для Теда. Якби ми навчились уважно слухати і відтягуватися, навіть коли відчували спровокацію, ми мали б під рукою потужний інструмент під час конфлікту. «Слухання - це найпростіший спосіб піти на компроміс у переговорах. Це нам нічого не коштує, - каже Урі, але це означає, що інша людина бажає нас краще слухати.

Слухання не пасивне

Інші моменти, про які Роджерс сказав, що ми повинні пам’ятати про активне прослуховування:

залучіться до іншої людини, зосередьтесь і висловіть це через позу
Будьте обережні щодо власної думки
запитати, якщо щось незрозуміло
слухати не означає схвалювати
Витримати перерви; вони можуть бути ознакою розгубленості, страху або спантеличеності
звертайте увагу на власні почуття
Розпізнайте і зверніться до почуттів іншої людини
То і справа повторюйте те, що ви зрозуміли своїми словами
поцікавтесь, якщо щось не зрозуміло
Наберіться терпіння і не перебивайте іншу людину, нехай закінчить
Зберігайте зоровий контакт
Не дозволяйте заважати звинуваченням та критиці
Поставте себе в поточну ситуацію спікера

Список Роджера показує: Справжнє слухання не означає просто слухати, слухати чи мовчати. Це не пасивно, але настільки ж активний процес, як і розмова. Якби ми це запам'ятали, ми могли б загалом створити більш позитивну атмосферу в розмовах, каже антрополог Урі, для якого чесне слухання є ключем до вирішення більшості проблем, як міжособистісних, так і фактичних. Навіть більше: у більшості випадків конфлікти можуть бути вирішені ще до їх виникнення.

У лекції «Тед» Урі розповідає про ситуацію з колишнім президентом Венесуели Уго Чавесом, який помер у 2013 році: Урі був там наприкінці 2002 року послом мирного вирішення проблеми між урядом та опозицією майже як третя сторона. У цей час ситуація в південноамериканському штаті була надзвичайно бурхливою, все вказувало на громадянську війну; сьогодні це знову так. У той час Урі мав зустріч з Чавесом у президентському палаці. Він зібрав за собою весь кабінет і агресивно запитав Урі, що він думає про ситуацію в країні. Урі відповів, що він спілкувався з різними міністрами і що, на його думку, Чавес прогресує. Потім Чавес почав кричати і наполягав, що це не просунеться, якщо навколо вас будуть лише зрадники. Він підійшов до Урі, за кілька сантиметрів від його обличчя, і безперервно кричав. Першим рефлексом Урі було: я повинен дати відсіч. Але потім він сказав собі: Це президент Венесуели, то яка користь для мене, щоб з ним сперечатися? Як це повинно принести мир?

Тож Урі мовчав. Він дозволив Чавесу говорити. І послухав його. Він приділив йому всю свою увагу, вислухав його історію життя. Приблизно через 30 хвилин плечі Чавеса повільно провисали. Він подивився на Урі і стурбованим тоном запитав: «Урі, що мені робити?» Цей момент, каже Урі, показав йому, що сам Чавес готовий справді слухати. Це було незадовго до Різдва: Урі порадив йому дозволити всім у країні насолоджуватися різдвяними святкуваннями та деяким відпочинком, який був перерваний у попередньому році - щоб усі мали кращу форму для переговорів у наступному році. Чавес саме про це заявив у майбутній промові.

Слухач - мовчазний підлещувач ". - Іммануель Кант

Тільки уявіть власні конфліктні ситуації. Як часто вони наростали лише тому, що ми не могли протистояти бажанням бути голосними, жвавими чи зневажливими?

У будь-якому випадку, стратегію Урі можна застосувати до будь-якої суперечливої ситуації у нашому повсякденному житті, говорить він. Незалежно від того, про що йдеться: невеликі розбіжності в думках у стосунках, суперечки на роботі чи політичні дискусії з людьми різних поглядів. І тут знову з’являється співпереживання: як ви можете змінити спосіб мислення іншої людини в дискусії, якщо ви насправді не знаєте, як вони думають?

Даючи нашим колегам шанс випустити повітря у жарких ситуаціях, поговорити зі своєю тональністю, вони відкриються. Оскільки вони почуваються серйозно і помічено, зрештою, на них звертають увагу - і це приємне відчуття для всіх. Під час стогонів вони часто самі підходили до можливого рішення, виявляючи невизначеність. Зв’язок між співрозмовниками збільшився б.

Це створило б взаємну довіру та готовність піти на компроміс та прийняти суперечливі думки. У той же час ми виграємо час для того, щоб надати більш обґрунтований, глибокий та більш вагомий аргумент з даної теми. Просто чекаючи слушного моменту та уважно слухаючи та співчуваючи протягом цього часу, ми автоматично загострюємо свої аргументи. У цьому відношенні щире слухання може навіть принести нам найбільше, тому що:

Ті, хто щиро слухає, дізнаються більше і можуть приймати кращі рішення.
Це дозволяє нам розмежовувати важливе та неважливе - а потім коментувати відповідно. Це не працює навпаки.
Ми даємо співрозмовнику відчуття, що нас поважають і цінують, і ми допомагаємо йому краще зосередитися.
Ми допомагаємо собі краще зосередитися, нас поважають і цінують.

Міжособистісний конфлікт, заснований на взаємних твердженнях, був би майже неможливим. Дивно, наскільки це насправді логічно, чи не так?

Революція прослуховування

Висновки вчених також збігаються з критеріями, які німці вважають особливо важливими для хороших розмов: 80 відсотків сказали "слухати" в репрезентативному опитуванні 2016 року. Навіть перед "чесністю" чи "чемністю" і далеко перед "відповідним вибором слів". Всі хочуть, щоб їх справді слухали - і ми знаємо, як добре почувається, коли задовольняється бажання.

Нарешті, хороші новини. Ми можемо практикувати щире слухання. Відтепер, у кожній наступній розмові, у кожній майбутній дискусії. Я деякий час активно практикую це - і маю позитивний досвід: нещодавно я був у пабі з хорошим другом. Він був злий, вечір пройшов не так, як він хотів. Йому було не до затишного бару, він хотів вечірити як слід. Він став вимогливим, давав це зрозуміти при кожній нагоді, невимушена розмова майже неможлива. Тоді в момент, коли він знову вередував близько вечора, я, як правило, став би проти нього. Але цього разу я навмисно промовчав. Я даю йому закінчити, не втручаючись у нього, як і в іншому випадку.

Він говорив безперешкодно близько трьох хвилин, я слухав і намагався уявити, як би це було для нього. І: я помітив, що паб - це не його справжня проблема. Коли він закінчив, я спокійно описав йому свої знахідки аргументованим аргументом. Це допомогло. Тоді ми змогли говорити чесно та шанобливо. Я відійшов у той момент і думав, що зробив це для нього; насправді це допомогло нам обом. Ми краще розуміли себе та свої точки зору. І перш за все, ми не билися безглуздо, як інакше.

Отже: достатньо просто спробувати сьогодні ввечері, щоб дозволити іншій людині висловитись повністю. А тим часом, щоб повністю зайнятись ним, темою та його думкою, хоч би якою порожнечею чи помилкою ми самі не вважали це. Найбільш позитивний ефект від цього: наші партнери по розмові підсвідомо відчують, наскільки їм було добре та розмова, яку ми справді слухали. А можливо, спробуйте самі під час наступної розмови.

Можливо, саме так ми почнемо революцію прослуховування. Це, безумовно, було б добре для нашої культури дискусій.

До Еккерта