Любов в парі, коли з’явиться дитина Live Qbebe
У відповідь на перший ефір зі спеціальними гостями Кбебе провів психолог Симона Чернеа, котра вирішила проблему кохання в парі після появи дитини. Ви дізнаєтесь, як кохання перетворюється після того, як дитина потрапляє в сім’ю, які перешкоди стикаються з парою та які звички має солідна пара.
Що відбувається з коханням після приходу лелеки? Як і в чому вони перетворюються на пару після появи дитини? Які проблеми?
Дійсно, стосунки та кохання пари змінюються. Ми îПротягом життя ми проходимо через кілька ключових моментів, званих гомеостазом, кожному з яких потрібен період адаптації. У нас гомеостаз дитинства, коли ми виходимо з дому і самостійно відриваємося від батьків, ми переходимо до іншого етапу, коли формуємо пару і б’ємось одруженими чи ні, і це зовсім інша стадія, коли двоє стає трьома, від пара ми стаємо батьками. Ми переживаємо зусилля змін, щойно з’являється цей новий член сім’ї, і іноді ми відчуваємо, що хвиля бере нас; жодні серйозні зміни не містять інструкцій. Тож вам доведеться пройти власний фільтр. Скільки б ми не читали і не документували себе, реальність б’є фільм і вражає нас. Тоді ми говоримо про адаптацію до статусу батьків та про калібрування життя подружжя та сім’ї. Ми не такі, як раніше, у нас є інші обов’язки, інші страхи, інші розчарування, інші потреби.
Це дуже важливо хороша співпраця та спілкування між партнерами. На жаль, скрізь у світі найвищий рівень розлучень до того, як дитині виповниться 2 роки, при переході від пари до сім’ї. Що змінюється? З'являються нові обов'язки: мати відчуває себе обтяженою відповідальністю (я добре роблю те, що роблю, доглядаю за дитиною належним чином), потрапляючи в пастку бажання бути ідеальною, недостатньо хорошою. Відповідальність за фінанси важко лягає на плечі його батька. Кажуть, що чоловіки стають чоловіками, коли є батьками. І ми в кінцевому підсумку стаємо свідками дискусій, в яких він докоряє їй за те, що вона залишається вдома і нічого не робить, а вона, у свою чергу, докоряє йому за те, що він відсутній цілий день. Як висновок, бажано, щоб дитина народилася на основі міцних і дуже міцних стосунків між батьками адже, на відміну від того, що я бачив по телевізору, дитина не об’єднується, а розділяє. Якщо у пари є проблеми, коли при появі дитини, нестабільний баланс ще більше розхитується.
Перш за все, ви повинні бути в порядку як особистість, щоб вступити у стосунки, піти в здоровому напрямку і лише тоді ви замислюєтесь над завданням. Всі кажуть, що ви йдете на компроміс у стосунках. Термін, який я використовую, є загальноприйнятою обіцянкою. Якщо ми пообіцяємо одне одному, що будемо сім’єю, що зробимо все можливе, щоб піти, це нормально. Якщо ми починаємо з дещо непрацездатних стосунків, коли лише один поступається, а інший бере на себе чи вимагає своїх прав, дитина не поверне стосунки на колишній шлях.
У Румунії є багато пар, які роблять дитину лише для того, щоб заповнити прогалини, перев’язати рани?
Перешкоди, які існують, коли з’являються діти
Які звички має солідна пара? Який вдалося отримати за 2 роки.
Перше, що я хочу сказати, це прийняти будь-яку допомогу, яку вони отримують. Існує струм, згідно з яким дитину ніхто не чіпає. Діти не кристально чисті, вони нічого не страждають, якщо сидять на інших обіймах. Якщо ми почнемо з думки, що бабуся, няня чи тітка можуть нам допомогти, навіть протягом години-двох я створюю звичку кликати на допомогу пізніше. Це вимагає часу для них двох. Це велика проблема для того, коли ми стаємо батьками, тому що час значно зменшується, тому що ми маємо нові обов'язки, нові справи, дуже маленькі діти абсолютно залежать від нас. Прийняття та прохання про цю допомогу значно полегшує наше життя. Згадайте традиційну сім'ю 50-60 років тому, де 2-3 покоління жили в одному домогосподарстві. Африканське прислів’я говорить про це для виховання дитини потрібно ціле село. Я не можу просто 2 людей.
Поки ми не витрачаємо якісний час, час теж хороший, скільки у нас є в наявності. Залежно від віку дитини, ми починаємо з кількох годин, а потім, можливо, можемо поїхати з дому на вихідні. Між двома партнерами повинен бути час, бо інакше вони відчужуються. За цей час нам вдається залишатися на зв'язку.
Ще одна звичка солідних пар - це те, що в перші роки життя дитини, але також і після, це важливо не робити закидів. Оскільки ми переходимо до пасивно-агресивної сторони, де замість того, щоб говорити чи висловлювати свої скарги, вони воліють перейти на сторону докору і почути, що мали б рацію. Засоби масової інформації пропагують ідеальний імідж. Бути ідеальною матір’ю, ідеальною жінкою, ідеальним тілом. Тож є критичні зауваження щодо ваги матері після вагітності або такі питання, як коли ти знову станеш дружиною?
Це також важливо терпіти. У прослуховуванні, у фільтруванні інформації, у формулюванні відповіді. Але якщо я заспокоюся, я зможу дати більш спокійні відповіді, зможу почути і іншу. Мені також здається важливим, що після перших 2-3 років, коли час стає більш доступним, проводити час разом, але також окремо. Кожне відношення має ціну, яку можна розглядати як анаграму, тобто: задоволення, правила, емоції та час.
Як стосунки спальної пари впливають на стосунки з дитиною щовечора? Які правила ми можемо робити і що говоримо дитині?
Сперечаючись, ми намагаємось приховати це від дітей, наскільки можемо. Але хіба це не двостороння вулиця? Хіба ми не сприяємо ідеальним стосункам перед дитиною? Ми не піднімаємо його стандарти занадто високо?
Я не згоден сперечатися перед дитиною, тому що ми можемо позбутися докорів, некрасивих слів, криків. А діти, залежно від їх віку, певною мірою усвідомлюють сварку. Але маленькі діти найчастіше сприймають це як особисту провину, вважаючи це своєю виною. Ось чому не добре бути присутнім чи чути. Але також не добре це повністю замаскувати. Але якщо дитина помічає і просить вас, ви можете пояснити свої почуття гніву, смутку, що саме так відбувається у стосунках, що іноді люди мають протилежні погляди. Ми намагаємось тут утримувати рівновагу, не представляючи стосунки як щось чудове, рожеве, але не для того, щоб зробити їх учасниками наших сварок.
Зміни, що відбуваються у статевому житті пари після дитини. Які потреби та очікування? Як почуваються батьки?
Інтимне життя змінюється, тому що все потрібно робити інакше, часу немає, тому це заплановано. Міф про безпосередність зникає. Ми більше не можемо робити те, що хочемо, у нас є графік їжі, тому доводиться складати графік.