Людей просили поради щодо відносин - ці моменти постійно поверталися - Business Insider
1500 людей запитували про найкращі поради щодо стосунків - ці моменти постійно піднімалися
З цією метою автор звернувся за порадою до своїх читачів на своєму веб-сайті «MarkManson.net» і висловив наступне звернення до всіх, хто одружений понад 10 років і досі щасливий у стосунках: «Які б уроки ви дали іншим, якби ви можете? Що працює для вас та вашого партнера? А коли ви розлучилися, що не вийшло? "
Ось відповіді спільноти, які мали дивовижну кількість спільних моментів:
1. Вам потрібно бути разом з правильних причин
Цей момент був найпоширенішою відповіддю, пише Менсон.
"Ніколи не будь з кимось, тому що хтось інший змусив тебе це", - написав користувач Грег. “Я одружився вперше, бо виховував католика, і саме цього від мене чекали. Неправильно. Я одружився вдруге, бо був нещасним і самотнім і думав, що любляча дружина все врятує. Неправильно. "Третій раз це спрацювало.
Неправильними причинами, на думку Менсона, є, наприклад, тиск друзів та сім'ї, щоб він влаштувався з першою людиною через страх назавжди залишитися самотнім, бути з кимось із міркувань іміджу або бути наївним і безнадійно закоханим і думати, що любов вирішив би всі проблеми. Бажання використати любов іншої людини для вирішення своїх емоційних проблем призводить до нездорової залежності, пояснює Менсон. Кохання само по собі недостатньо для підтримки відносин.
2. Ви не повинні мати нереальних сподівань
"І вони жили довго і щасливо". Звучить добре, але за словами Менсона, це просто казка, яку не можна застосувати до реальності.
У листі до редактора сказано: "Будуть дні, тижні, а може і довше, коли ви не будете носити свої рожеві окуляри". Це абсолютно нормально. Ті, хто продовжує стосунки, будуть винагороджені: «Через день, тиждень або, можливо, більше, ви поглянете на цю людину і будете завалені величезною хвилею любові, і ви будете любити їх так сильно, що думаєте, що ваше серце може неможливо стояти і лопатися. Бо жива любов продовжує розвиватися ".
Тож якщо справи йдуть не так добре, це не привід розлучатися. Менсон проводить межу між глибоким, справжнім коханням та романтичним коханням. "Романтичне кохання - це пастка, вигадана для того, щоб двоє людей досить довго переглядали помилки один одного, щоб мати дітей", - пише він. Якщо романтичне кохання зникає, покажіть, чи є кохання насправді безумовним.
“Це постійна прихильність до людини, незалежно від поточних обставин. Це обов'язок перед тим, кого ви знаєте, не завжди робить вас щасливими - це не повинно бути! "Справжнє кохання не є гламурним, продовжував Менсон. Але це набагато ситніше і значніше і приносить справжнє щастя.
3. Повага є основним будівельним елементом відносин
Читач Лорі пише в листі: «Це не сексуальна привабливість, погляд, спільні цілі, релігія чи любов. Бувають випадки, коли ви не будете відчувати любов до свого партнера. Це правда. Але ніколи не слід втрачати повагу до свого партнера. Втративши повагу, ви ніколи не отримаєте її назад ".
Менсон виявив цю чітку тенденцію під час розчісування новин: спілкування та повага є важливими. У важкі часи порятунок стосунків є повага один до одного.
“Без цієї основної основи поваги ви будете сумніватися у намірах іншого. Ви будете судити про їх рішення і заважати їх незалежності. Ви відчуєте потребу приховувати речі одне від одного, боячись критики. І саме тоді у відносинах з’являються перші тріщини ".
Важливо не тільки поважати свого партнера: Ви також повинні поважати себе - це тісно пов’язано з тим, чи поважає вас ваш партнер.
Ось приклади, надіслані користувачами до Менсона:
- Ніколи не кажіть погано про свого партнера і не скаржтесь на нього своїм друзям. Якщо є проблема, обговоріть її з партнером приватно. Повага йде рука об руку з довірою.
- Поважає, що вони мають різні хобі, інтереси та перспективи, ніж ви.
- Ваш партнер має рівне слово у відносинах. Ви команда, яка триває, лише якщо обидва учасники щасливі.
- Не слід зберігати таємниці один від одного. Ті, хто поважає себе, також повинні мати можливість грати з відкритими картами. Наприклад, вас цікавить інша людина? Якщо ви поважаєте свого партнера, більш ніж справедливо повідомити його про це та поговорити про це.
4. Говоріть відкрито про що завгодно - особливо про важкі теми
"Ми завжди говоримо про те, що нас турбує в інших, а не в когось іншого", - пише інший користувач. “У нас так багато друзів, які одружуються, у них не все добре, і вони розповідають мені про те, що йде не так. Я не можу вам допомогти, вам доведеться поговорити з подружжям про це, це єдина людина, яка може допомогти вам вирішити проблеми ".
За словами Менсона, ці та подібні відповіді давались дуже часто. Його відповідь: «Візьміть цей електронний лист, який ви мені щойно надіслали, роздрукуйте і покажіть своєму партнерові. Потім поверніться і ще раз запитай ".
Оскільки сторонні особи не можуть врятувати ваші стосунки - це можете тільки ви. Як уже зазначалося в пункті 3, стосунки стосуються не лише поваги, але й довіри. Менсон цитує стару пісню Бена Фолда: "Якщо ти не можеш мені довіряти, тобі не можна довіряти". Ваш партнер надзвичайно невпевнений і звинувачує вас у речах, які ви не зробили? Тоді у нього, мабуть, є щось саме, що він приховує.
5. Для здорових стосунків потрібні двоє здорових людей
Кажуть, що у стосунках вам доводиться йти на багато «жертв», щоб тривати так. Справа в наступному: стосунки не можуть бути всіма жертовними.
Потрібні двоє щасливих і здорових людей, щоб мати щасливі та здорові стосунки, каже Менсон.
“Зрозумійте, що це від вас залежить, як зробити себе щасливим. Це НЕ робота подружжя », - пише користувач Менді. Тож не слід просто очікувати, що ваш партнер порадує вас. "Це не його відповідальність".
Тому не слід намагатися змінити партнера, щоб він зробив вас ще більш щасливими.
“Не намагайтеся це змінити. Це людина, яку ти обрав. Ви були достатньо хорошими, щоб одружитися з нею, тому не сподівайтесь змінити її зараз ”, - пише читачка Еллісон.
Не менш неправильно змінювати себе на людину, щоб зробити її щасливою, Дейв знає: «Це матиме лише наслідки і зробить вас обох нещасними. Майте сміливість бути тим, ким ви є, і, що ще важливіше, нехай ваш партнер буде таким, яким він є ".
6. Дайте собі достатньо місця
Ви повинні переконатися, що у вас є власне життя, пише анонімний користувач. “Майте власні інтереси, своїх друзів, власну мережу та свої хобі. Погодьтеся, де можете, але неідентичність дає вам щось поговорити, про що ви можете показати одне одному. Це допомагає розширити кругозір удвох, але це не так нудно, як якщо б ви жили точно таким же життям ".
Менсон знову і знову знаходив цю підказку у відповідях. Незалежно від того, чи це окремі рахунки, кредитні картки, різні друзі та хобі, чи поїздка у відпустку окремо - свобода здається важливою частиною щасливих стосунків для всіх.
Надання партнеру достатньо місця - це один із способів виявити повагу. Ви показуєте, що довіряєте своєму партнеру. Якщо ви не хочете дозволити йому або їй виходити з друзями, це явна ознака того, що стосунки йдуть не найкраще.
«Якщо ви любите своїх партнерів досить, ви дозволите їм бути такими, якими вони хочуть бути. Ви не володієте ними, з ким вони спілкуються, чим займаються або що відчувають », - пише користувач Наталі.
7. Прийміть, що з часом ви змінитесь
Це питання виникало знову і знову, особливо з тими, хто був одруженим понад 20 років. Усі змінюються з часом, і ви повинні навчитися боротися з цими змінами.
Один читач писав, що літній член родини сказав їй на своєму весіллі наступне: «Через багато днів ти прокинешся, і твій чоловік стане іншою людиною. Дайте зрозуміти, що ви теж полюбите цю людину.
Якщо ви прожили разом кілька десятиліть, траплятимуться і добрі, і погані речі. Менсон отримував листи, в яких люди змінювали релігію, переїжджали в іншу країну, втрачали членів сім'ї тощо. Навіть незважаючи на це, шлюби не розпалися. Причина цього: взаємоповага.
“Коли ви прив’язуєтесь до когось, ви насправді не знаєте, до чого ви зобов’язані. Ви знаєте, хто вони сьогодні, але ви не уявляєте, ким стане ця людина через п’ять-десять років », - пише один із читачів. Ось чому особливо важливо знайти правильного партнера.
8. Ви повинні навчитися правильно сперечатися
Один користувач пише: «Стосунки - це жива, дихаюча річ. Як і у випадку з тілом та м’язами, стосунки не можуть розвиватися без стресу та викликів. Треба битися. Ти повинен щось говорити ".
Психолог Джон Готтман, автор книги "Чому люди тримаються разом", аналізував подружні пари понад 30 років і досліджував, чому вони залишаються разом або чому вони розпадаються. Він запросив їх, встановив камери і попросив сперечатися. Потім він проаналізував матеріал. Завдяки аналізу він тепер може заздалегідь визначити, триватиме шлюб чи ні.
За словами Готтмана, пари, які, ймовірно, розійдуться, мають такі характеристики:
1. Ви критикуєте характер партнера
2. Ви захищаєтесь або звинувачуєте свого партнера
3. Ви караєте партнера зневагою
4. Ви приймаєте заблоковану позу
Ці результати добре поєднуються з електронними листами, які отримував Менсон, пише автор. У електронних листах були вказані такі поради:
- Ніколи не ображайте свого партнера.
- Не згадуйте минулі конфлікти у своїх аргументах. "Це нічого не вирішує і робить аргументи вдвічі гіршими", - сказав Менсон.
- Зробіть перерву, якщо розмова стає занадто гарячою. Відступіть, заспокойтесь і поверніться до теми пізніше.
- Справа не лише в праві. "Пам'ятайте, бути правим не так важливо", - пише Менсон. Важливіше, щоб обидва люди почувались поважними та вислуханими.
Усі ці пункти припускають, що хтось готовий сперечатися. Тому що суперечка є важливим моментом для спілкування. “Будьте готові вести незручні розмови. Будьте готові конфліктувати. Скажи потворні речі і виведи все це назовні ".
Намагаючись уникнути конфліктів може мати фатальні наслідки, знає читач Джим: “Бували випадки, коли я бачив чіткі попереджувальні знаки. Замість того, щоб зрозуміти, що не так, я купив квіти чи солодощі або зробив більше для домашнього господарства », - пише він. Натомість він проігнорував сигнали - і пара розлучилася.
9. Навчіться прощати партнера
Поряд із аргументом важливо відмовитись від останнього слова - багато читачів погодились з цим.
“Якщо зрештою ви все зрозуміли - мовчіть. Ви можете бути праві і бути тихими одночасно. Ваш партнер вже буде знати, що ви маєте рацію, і почуватиметься коханим, коли знатиме, що ви не володіли мечем ".
Інший читач писав: "У шлюбі не існує такого поняття, як виграти суперечку".
Особливо цікаво: більшість успішних пар вирішують не всі свої проблеми. Пари, які хочуть вирішити всі конфлікти і шукають компроміси заради всього, часто зазнають невдач.
Нормально мати різні цінності та перспективи у стосунках і відповідно мати різні думки. "Ключ не в тому, щоб змінити іншу людину", - пише Менсон. "Але дотримуватися відмінностей, любити їх, а коли все ускладнюється, прощати партнеру".
"Компроміси - це нісенітниця, бо обидві сторони незадоволені", - пише читачка Мішель. З іншого боку, не слід ігнорувати компроміс. Метою повинно бути розуміння думки вашого партнера. "Конфлікти набагато легше вирішити, коли ви маєте на увазі весь контекст."
Мейсон зібрав наступні поради від своїх користувачів:
- Після закінчення суперечки вже не має значення, хто мав рацію, а хто ні. Це пішло в минулому і повинно там залишатися.
- Справа не в тому, щоб «виграти» аргумент.
- Якщо партнер заплутався, вам слід відокремити намір від поведінки. Людина, можливо, зіпсувалася через незнання, а не тому, що мала погані наміри і насправді ненавидить вас. Нагадайте собі, чому ви з цією людиною - адже ви любите її з її сильними і слабкими сторонами.
- Зберігайте свої конфлікти для справді важливих речей.
10. Важливі дрібниці
"Якщо ви не знайдете часу на обід, прогулянку чи вечерю та кінофільм разом, теоретично ви опинитеся у співмешканця", - пише один із читачів. Спільні підприємства та невеликі подарунки важливі для підтримки стосунків навіть через багато років.
Протягом більш тривалого періоду дрібні жести складаються і підраховуються так само, як і великі, якщо не більше. Сюди входять навіть такі дрібниці, як сказати "Я тебе люблю" перед сном або взятись за руки у кіно, каже Менсон.
11. Секс дуже важливий
За словами Менсона, це велика істина про стосунки: секс - це все. Якщо стосунки хороші, то секс - це добре. Якщо це погано, секс, швидше за все, буде поганим.
Це також повинно було бути в сотнях електронних листів. Секс - важлива частина задоволення у стосунках.
У деяких листах до редактора навіть говорилося, що пари використовують секс для збереження стосунків і навіть встановлюють фіксований час для романтичних годин. Кажуть, що деякі люди навіть погоджувались на секс щодня протягом тижня - після цього тижня про будь-які конфлікти забували.
12. Складіть правила
"Немає 50/50, що стосується побутових питань, виховання, планування відпусток, спорожнення пральної машини, покупки подарунків, приготування вечері, заробітку тощо", - пише читачка Ліз. «У всіх нас є речі, які ми любимо робити, і речі, які ми ненавидимо; Ми всі маємо те, що можемо, а те, чого не можемо. Поговоріть зі своїм партнером про ці речі », - звертається вона.
Стосунки напружені, безладні та недосконалі. Рішення: будь прагматичним. "Якщо дружина юрист і проводить на роботі 50 годин на тиждень, а чоловік художник, який більшість днів може працювати вдома, для нього має більший сенс виконувати більшу частину роботи", - пише Менсон.
Багато пар порадили Менсону встановити у своїх стосунках правила, наприклад, як ділитися своїми фінансами. "Одна людина навіть сказала, що вони з чоловіком щорічно оцінювали", - пише він.
Звучить зайвим, але насправді має допомогти полегшити повсякденні стосунки та зварити пару.
13. Навчіться кататися на хвилях
Менсон згадує лист медсестри, яка прийняла прислів'я чоловіка старше 80 років: "Відносини існують як хвилі, люди повинні навчитися їздити на них".
Що це означає? Як і в океані, у відносинах бувають хвилі - хвилі емоцій, злети і падіння. Важливо розуміти, що лише деякі з цих хвиль мають якесь відношення до якості стосунків. Хвилі знову зникають, головне, щоб ви пережили їх разом з партнером.
"Іноді ви відчуваєте глибоку любов і задоволення, а інколи не хочете нічого спільного з вашим партнером", - пише Кріс. «Це як їзда на американських гірках, постійні підйоми та падіння, але якщо ви тримаєтесь разом досить довго, мінімуми стають менш поганими, а максимуми приємнішими. Навіть якщо ви відчуваєте, що більше не можете любити свого партнера, це може змінитися, якщо ви дасте їм шанс ".