Людина, як Стеффі Граф.
Першу частину нитки можна знайти тут.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
«Ви знаєте, що дівчина сказала своєму хлопцеві?» «Ні». «Так! Ви знаєте, що дівчина сказала своєму хлопцеві? " Що, знову? " Так! Ви знаєте, що дівчина сказала своєму хлопцеві? " Це вже втретє, мені цього досить! " Ще раз! "
"У мене є для вас хороші та погані новини", - каже лікар своєму пацієнту. "Ну, дозвольте мені спочатку почути добрі новини", - каже пацієнт. "Ми будемо називати хворобу іменем вас".
«Ваша кішка вбила мого ротвейлера!» - «Вибачте?» - «Ваша кішка вбила мого ротвейлера!» - «Моє маленьке кошеня? Як це могло це зробити? "-" Він подавився цим! "
Чому міс Піггі не може порахувати до 70? - Тому що у неї жаба в горлі в 69 років.
Дві багатоповерхівки сидять у підвалі і чистять полуницю, що не так?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У бананів взагалі немає дверей!
Тепер ви зіпсували цю класику. Tz tz tz. Це має бути:
Дві корови сидять у погребі і в’яжуть молоко. Що не так з ним? У бананів немає садів.
Дві корови сидять у погребі і рубають мазут, одна каже "завтра Великдень", потім друга каже "Мені все одно, я не їду".
Одного вечора хлопець привів свою дівчину додому. Коли прийшов час, що вони поцілували на добраніч, він почувся трохи збудженим. З домішкою конфіденційності, він притулив руку до стіни, посміхнувся їй і сказав їй: "Кохана, ти мінет мені?" .
ось відповідний рекламний ролик (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
LAPD, ФБР та ЦРУ намагаються довести, що вони є
найкращий у затриманні злочинців. Президент вирішує дати
їм тест. Він випускає кролика в ліс, і кожен з них має
щоб зловити його.
ЦРУ заходить. Вони розміщують інформаторів тварин у всьому лісі.
Вони допитують усі рослини та свідків мінералів. Через три місяці
при великих дослідженнях вони дійшли висновку, що кролики не існують.
ФБР заходить. Через два тижні, коли немає свинців, вони спалюють ліс,
вбиваючи все в ньому, включаючи кролика, і вони роблять ні
вибачення. Кролик прийшов.
LAPD заходить. Вони виходять через дві години з сильно побитим
ведмідь. Ведмідь кричить: "Гаразд! Гаразд! Я кролик! Я кролик!"
Турист зайшов до зоомагазину і трохи озирнувся.
Поки він роззирався, у магазин зайшов покупець і сказав продавцю: "Я б дуже хотів мати мавпу Excel". Продавець кивнув, підійшов до клітки і вийняв мавпу. Він прикріпив повідку до мавпи, простягнув її клієнту і сказав: "Це становить 3000 євро". Клієнт заплатив і залишив бізнес з мавпою.
Здивований, турист підійшов до продавця і сказав: "Це була дуже дорога мавпа. Чому це так дорого коштує?" Продавець відповів: "Мавпа може програмувати Excel - дуже швидко, мало зусиль, без помилок і просто дуже недорого".
Турист подивився на іншу мавпу в клітці. "Це ще дорожче, воно навіть коштує 5000 євро. Що можна зробити?" "О, це веб-мавпа; він може зробити загальний дизайн веб-сайту, кодування, відображення та все таке корисне", - сказав продавець. Турист якийсь час озирнувся і побачив у клітці третю мавпу. Ціна висіла на його шиї і становила 25000 євро. Він з подивом побіг до продавця і сказав: "Цей коштує дорожче, ніж усі інші разом! Що він може зробити?"
Продавець відповів: "Ну, я ніколи не бачив, щоб він робив щось корисне, але інші мавпи називають його адміністратором".
Якщо перехожий проходить церковну стіну і спостерігає, як пару трахають.
Збуджений із картини, він запитує чоловіка: "Гей, ти дозволиш мені взяти її?"
Чоловік ображає його: замовкни, одкопай собі! "
Жахливий, але смішний: D: D: D
Математик, фізик та користувач комп’ютера включені окремо один від одного. Кожен отримує дві скляні кульки. Через годину ви бачите, що ці люди з цим роблять.
Там сидить математик і обчислює об’єм і площу поверхні сфер.
Фізик тримає сфери проти світла і обчислює показник заломлення та коефіцієнт поглинання.
Останнє, що ви дивитесь на користувача комп’ютера, це те, що куля пішла і вікно розбито.
На запитання, що сталося, користувач лише знизує плечима і каже:
"Я нічого не зробив. "
Пол проспав і задихано біжить до школи: "Боже мій, не дай мені запізнитися", - молиться він. Раптом він спотикається. Він сердито встає: "Але про штовхання не було мови!"
"Моя бабуся - як щоденна газета", - каже Сабіне своїй подрузі.
"Чому? Вона завжди все знає?"
"Ні, але це з’являється щодня".
Перекочує м’яч за кут і падає.
Щоденний пошук їжі віденський бездомний нишпорить по сміттєвих баках. Він натрапляє на розбите дзеркало у відрі і вражений відступає: "Йессас, труп!"
Він підбігає до наступного відділення міліції і повідомляє: "Я знайшов тіло в третьому сміттєвому смітнику на" Стефансплоц ", подивись його!"
Поліція негайно під'їжджає до згаданого сміттєвого бака, офіцер відкриває смітник, дивиться в дзеркало, блідне і каже: "Боже мій, це Джоана від нас!"
Зазначений міліціонер бере дзеркало з собою як доказ, але забуває його у формі. Увечері вдома його дочка перебирає куртку, щоб отримати додаткові кишенькові гроші - і знаходить дзеркало і кличе: "Мамо, мамо, тато, гарячий друг!"
Мати кидається і дивиться в дзеркало: "Така гидка свиня!"
3 чоловіки говорять про дурість своїх жінок.
. Перший: "Моя дружина така дурна, що купила кухню за 10 000 євро. Навіть готувати не вміє".
Другий: "Моя дружина така дурна, що купила машину за 20 000 євро. У неї навіть немає водійських прав".
Третій: "Це нічого. Моя дружина придбала 50 презервативів для поїздки в боулінг до Кенії, але у неї немає пеніса".
Джо, маленький поштовх від Бога ! ^^: biggrin:
на ходу є шахраї з новим шахрайством, яке я вже маю
впав, і я хотів вас попередити.
Ось як працює фокус:
2 дуже гарні 18-річні дівчата приходять до
Стоянка супермаркету для вашої машини, поки ви зайняті,
щоб упакувати свої покупки в багажник. Потім починайте обидва
Використовуйте віконний розпилювач та ганчірки для чищення лобового скла
груди майже випадають з бюстгальтерів. Якщо ви придумаєте підказку
хочете сказати спасибі, а потім відхилити це, але попросити вас приєднатися до вас
доїхати до іншого універмагу.
Ви погоджуєтесь, і вони обидва сідають на заднє сидіння. Ловіть за кермом
Ви повинні робити це разом.
Потім один із них залазить на пасажирське крісло і запускає вас
смоктання одного, а інший краде ваш гаманець.
Мій гаманець був очищений двічі в минулий вівторок, середу
Вкрадений таким чином у четвер, суботу та вчора!
Професор математики пише дружині:
Ви знаєте, що вам вже 54 роки, і у мене є певні
Потреби, які, на жаль, ви вже не можете задовольнити.
Але я все ще дуже радий, що ви стали моєю дружиною.
Тож я сподіваюся, що я тобі не сильно нашкоджу
але зараз, поки ти читаєш цей лист, я перебуваю в Гранд-готелі
з моєю 18-річною секретаркою.
Буду вдома до півночі.
Ваш чоловік
Повернувшись додому, він знаходить лист від своєї дружини.
У 54 роки ви вже не наймолодший. Поки ти
Я читаю цей лист у готелі "Шератон" із 18-річною дівчиною
Листоноші. Оскільки ви математик, ви легко це знайдете
18 з 54 входить набагато частіше, ніж 54 з 18.
Тож не чекай мене.
Чому Папа завжди приймає душ у купальнику?!
Він не бачить безробітних X-D
Мати сідає в автобус з дитиною на руці. Водій автобуса звертається до неї і каже:
"О боже, це найпотворніша дитина, яку я коли-небудь бачив!"
Жінка повертається збентежена, сідає і каже людині, що сидить поруч, що водій автобуса її дуже образив.
Чоловік каже: "Негайно йдіть до водія автобуса і попросіть його вибачитися! Я затримаю вашу мавпу стільки часу".
Пожежний повільно заходить до готової кімнати, випиває кави і каже товаришам: "Готуйтеся, податкова інспекція горить".
Різдво в божевільній: Ну, приходить Санта Клаус і каже ув'язненим:
"Той, хто прочитає мені короткий вірш, отримає невеликий подарунок. Той, хто прочитає довгий вірш, отримає чудовий подарунок".
Перший приїжджає і заїкається: "Hhelelmmaam".
Санта-Клаус каже: "А якщо ти мене знущаєш, то нічого не отримаєш".
Ви пам’ятаєте Челленджер? Ну, палкі патріоти.
Чому більше немає вбудованих крісел у напрямках космічних човників НАСА? - Ви також можете стояти на місці протягом 30 секунд.
Одного разу байкер, який опинився на острові, знову стоїть на березі моря і дивиться на океан. Тоді він бачить на горизонті щось, що стає все ближче і ближче.
"Хм, це не корабель", - каже він. Шишка підходить все ближче і ближче. - Це теж не схоже на пліт, - тихо каже він. Тоді з хвиль виринає приголомшлива блондинка, одягнена у мокрий купальний костюм та водолазні спорядження.
Вона підходить до хлопця і запитує: "Коли у вас була остання сигарета?" - «10 років тому!» - каже він. Вона підходить до нього, відкриває ліву кишеню ноги костюма і подає йому пачку свіжих сигарет. Чоловік запалює одного, робить глибоке перетягування і каже: "О, чоловіче, це добре!". Потім вона запитує його: "Коли у вас був останній віскі?" - знову відповідає: "10 років тому!". Вона відкриває одну з інших водонепроникних кишень на своєму водолазному костюмі і дістає флягу, яка кладе йому руку. Він довго ковтає і каже: "Блін, це добре!". Блондинка хапає довгу застібку-блискавку спереду мокрого костюма, який стікає до її ніг, і задає остаточне запитання: "А коли ти востаннє справді веселився?" .
Байкер неспокійно стрибає туди-сюди: "Боже мій! Не кажи, що там мотоцикл!"
Каже людоїд своїй здобичі: "Я знаходжу тебе блів".
Дві жінки сидять у приймальні інституту за порадами щодо дієти. Потім двері відчиняються, і офісний помічник виходить із скелетом.
Каже один одному: "Давай, ходімо, вони тут занадто добрі".
Якщо чоловік захищає повноту своєї дружини перед колегами по роботі: "Моя дружина лише така товста, тому що у неї булімія Альцгеймера".
І до співчутливих, сумнівних поглядів своїх колег:
"Вона їсть з ненажерливим апетитом, але забуває ламати".
10 золотих правил, коли слід припиняти дієту:
1) Якщо ви вдихаєте тягу.
2) Коли вам потрібно пристебнутись під час пилососування.
3) Коли ваше обличчя настільки вузьке, що ви можете подивитися крізь замкову щілину обома очима.
4) Якщо ви можете рукою очистити соломинку зсередини.
5) Якщо ви продовжуєте нахилятись із крісла під час їжі, оскільки ложкою у вас надмірна вага.
6) Коли лікар ставить вас перед лампочкою на рентген.
7) Якщо ви перебуваєте в повітрі більше, ніж ваш повітряний змій під час польоту повітряного змія.
8) Коли вам доведеться кинути урок фортепіано, тому що ви тримаєте пальці затиснутими між клавішами.
9) Коли вам доводиться продовжувати стрибати туди-сюди під душем, щоб промокнути.
10) Якщо ви годуєте качок, а не качок.
Хтось запитує: "Ти почуваєшся СВВ?"
Хтось відповідає: "О так!"
Дві анорексички граються в хованки. Один кличе: Отримав тебе, за вуличним знаком, товста корова!
І нарешті, відповідність темі:
Не глузуйте над булімією! Я відстій!
Хтось запитує: "Ти почуваєшся СВВ?"
Хтось відповідає: "О так!"
Чому я єдиний на форумі, хто може користуватися Google?
Ось декілька старих футбольних класиків,
Геріберт ФаЯбендер:
На даний момент це 1: 1, але могло бути і навпаки.
Франц Бекенбауер:
Шведи не голландці - ви це дуже чітко побачили.
Марсель Рейф:
Я не хочу бути частковим, але: біжіть, мої маленькі чорні друзі, біжіть.
Клаус Луфен:
Крім того, з точки зору розміру, головним недоліком є те, що воротарі в Японії не є найбільшими.
Герхард Деллінг:
Якщо кинути його зараз у холодну воду, він міг обпекти пальці.
Йоханнес Б. Кернер:
Якщо у вас жовтий колір і ви заходите таким чином, ви можете мати лише важливі зустрічі.
Вернер Ганш:
Так, статистика. Але яка статистика в будь-якому випадку є правильною? Згідно зі статистичними даними, кожна четверта людина - китаєць, але китайців тут не задіяно.
Марсель Рейф:
Якщо вам здається, що ця гра захоплює дух, у вас її по бронхах.
Геріберт ФаЯбендер:
І ось вболівальники знову скандують: Туреччина, Туреччина. Що означає стільки, скільки Туреччина, Туреччина.
Вільфрід Морен:
Сьогодні належним чином свистіли і помічники арбітрів на лінії.
Пол Брайтнер:
Я просто вкладав пальці в рани, які в іншому випадку були б занесені під стіл.
Марсель Рейф:
Чим довша гра, тим менше часу.
Йоханнес Б. Кернер:
Затримайте дихання і не забудьте дихати.
Вернер Ганш:
Ні, шановні глядачі, це не повільний рух, він справді працює так повільно.
Герхард Деллінг:
Там вона проходить крізь ноги, просто повз ноги, через руки.
Геріберт ФаЯбендер:
Футбол зараз є номером 1 у Франції. Гандбол теж, до речі.
Йоханнес Б. Кернер:
Яка користь від найкрасивіших задніх чотирьох, якщо ти інакше їдеш.
Вільфрід Морен:
Те, що ви бачите тут, може бути передбаченням того, що настане пізніше.
Вернер Ганш:
Ви це знаєте: як би тренер не міг попередити, у голові кожного гравця на 10 відсотків менше, а з одинадцятьма чоловіками це 110 відсотків.
Герхард Деллінг:
Вони придивляються до місць, де можна розважитися та відпочити.
Гюнтер Нетцер:
Я сподіваюся, що німецька команда також добре виступить у другому таймі, що завершило б виступ.
Пол Брайтнер:
Ви не повинні вірити, що ви бразилець, лише тому, що ви з Бразилії.
Герхард Деллінг:
Повітря, якого ніколи не було, виходить з гри.
Йоханнес Б. Кернер:
Вже зараз на межі насолоди спостерігати за корейцями.
Вернер Ганш:
Якщо ви так відкриті ззаду, ви не можете бути дуже щільними.
Йоханнес Б. Кернер:
Ланцюжок з чотирьох - це просто перлина.
Гюнтер Нетцер:
На полі були гравці, досвідчені гравці.
Йерг Дальман:
Ось він, чудовий гравець. Людина, як Стеффі Граф.
Геріберт ФаЯбендер:
Не слід вимикати гру занадто рано. Це може погіршитися.
Маріо Баслер:
Я сказав йому це усно.
Річард Гольц:
Я ніколи не сумнівався, що у нас немає шансів.
Олаф Тон:
Ми не нервуємо і не визнаємо цього!
Лялька Томас:
Мені не потрібен дворецький. У мене молода дружина! (До речі, зараз вона одружена з Олафом Бодденом.)
Штеффен Фройнд:
Це був чудовий момент, коли національний тренер сказав: "Давай, Стефане, роздягайся, ось і ми".
Лотар Матхед:
Я відразу помітив, що боляче натискати, коли ти натискаєш на нього.
Фріц Вальтер чер.:
Фельдшери негайно вторглися в мене.
Самопошкодження поведінки.
Чому я єдиний на форумі, хто може користуватися Google?
Швейцарська асоціація вегетаріанства
Волейбольна асоціація Саар