Матері та дочки безумовна любов або безмежні конфлікти
Не існує таких емоційно навантажених стосунків, як між матір’ю та дочкою. Сотні тисяч дорослих дочок розірвали контакт з матір’ю - лише в Німеччині. Наша авторка Сільке Шроккерт характеризує стосунки з власною матір’ю як дуже добрі. Досліджуючи цю статтю, вона швидко зрозуміла: це виняток.
Протягом 15 років я пишу журналістські статті на тему батьківства та сім’ї. Тема "Відносини матері та дочки" ще не був там. Я сама дочка (логічно). І мати доньки півтора року. Мені слід щось сказати на цю тему. Або?
Чи справді стосунки батька і сина такі різні?
Слід визнати: спочатку я не повністю зрозумів обсяг теми. Чи справді стосунки матері та дочки настільки відрізняються від цих? Батько дочка відносини? Або стосунки між батьками та сином? Цими питаннями я відкриваю свою розмову з психотерапевтом Клаудія Гарманн. І прямо зізнайтеся їй: "Я вперше маю з цим справу". Звуковий зітхання вислизає від мого співрозмовника. Потім сміх. Після цього йде речення: "З чого мені почати?"
Мати вже давно є єдиним взірцем для дочки
Фахівець спочатку чітко дає зрозуміти одне: "Ці стосунки абсолютно не порівнянні. Син, як і дочка, розвивається від зв’язку з матір’ю. Однак найпізніше, коли йому виповниться три, чотири чи п’ять років, він або вона орієнтується на батька". Іншими словами: синові на початку життя пропонується абсолютно нова структура ідентичності. Для доньки жіночий зразок матері на довгий час залишається незмінним. Як дитина, як маленька дівчинка, як маленька дитина. Потім настає статеве дозрівання: «Починається процес індивідуалізації, - пояснює Клаудія Гарманн, - дочка шукає власна ідентичність. Вона хоче сама з’ясувати: „Хто я, якщо я не мама? Чим я відрізняюся від неї? '"
Під час цього процесу доньки часто настільки дистанціюються, що тепер оцінюють колись улюблену маму як приклад для наслідування як негативний приклад і "бентежать". "Я навіть не хочу уявляти, що одного дня моя дочка теж побачить мене такою!" "І я бажаю тобі, щоб саме так сталося", - спокійно говорить Клаудія Гарманн. "Тому що це так важливо для особистого розвитку вашої дочки".
Хороші стосунки потребують близькості та дистанції
Обидві сторони повинні бути в змозі пережити цей етап самовідкриття. Що тим складніше, коли відносини є упередженим. "Перші роки життя дитини формують здатність мати стосунки протягом усього життя", - пояснює Клаудія Харманн. Перші кілька років зв'язок не повинен бути надмірно щільним: "Якщо я не дам своїй дитині ніякої свободи, незалежність і самостійність відпадуть".
На думку експерта, це починається з малюків, чиї батьки не можуть рухатися на метр з боку свого потомства. Або випадок навпаки: "Я постійно знайомлюсь із жінками, котрі зовсім недавно обіймаються або навіть просто обіймаються з власною матір’ю з дитинства. Тоді, звичайно, дуже бракує близькості".
І одного разу стосунки матері і дочки порушуються?
Вероніка з Берггейма описує своє дитинство саме за такою схемою: "У мене був дах над головою, завжди повний холодильник. Але любов, близькість, лише обійми - чогось подібного зовсім не вистачало". Її батьки розлучилися, коли їй було дванадцять років. Вероніка переїхала до свого хлопця у 17 років - і раділа відстані. Ваш мати ні: "Відтоді я отримував лише звинувачення. Що я не надто часто виходив на зв’язок і ніколи не приходив у гості". Коли звинувачень та образ стало занадто багато, Вероніка припинила контакт. Через два-три роки була спроба зблизитися. Але минуло менше двох тижнів, поки не з’явилися ті самі звинувачення, що й тоді: «Яка я взагалі дочка? Стільниковий телефон Вероніки повертався з новими докірливими повідомленнями в будь-який час дня і ночі. Поки вона не прийняла рішення - вдруге в житті: "Я заблокувала номер. Сказала собі: поки тут і далі". Вероніці сьогодні 38 років, і вона сама. Вона розглядає свій досвід як попереджувальний негативний приклад того, як точно не слід виконувати цю роль.
Лаура з Лейпцигу розповідає мені свою історію під час обідньої перерви. Її батьки розлучилися, коли їй було 13 років, і вимагали від їхніх дітей швидкого рішення. Лорі було легко: вона поїхала до Папи. Раніше її мати називала її "блоком на нозі". "Вона сказала мені, що нарешті отримала її Життя Я хотів жити ". У цьому житті Лаура зіграла лише певну роль, тому що вона ходила до тієї самої школи, в якій її мати працював. Так тривало до 18 років. Тоді Лора також розпочала підхід. Невдалий.
"Моя мама дуже розважлива людина. Вона ніколи не допускала почуттів материнства", - впевнена Лора. Лора переживає ключову подію, коли вона перебуває на психосоматичному лікуванні від депресії: її терапевти ініціюють дискусію з батьками, з’являється її мати - і втрачає контроль під час розмови: «Вона кричала:« Немає почуттів, просто не уявляйте, що вони там це щось! "І тоді вона сказала, що я такий же божевільний, як і мій батько". Відтоді між нею та її мамою панувала радіомовчанка - також за порадою експертів. Зараз Лорі 23 роки і вона вивчає ветеринарію: "Робота з тваринами дає мені багато, вони не судять, як люди". Лора все ще хоче почекати з власними дітьми. Коли приходить час, вона теж хоче зробити краще, ніж її мати.
Як я можу знешкодити конфлікти до їх загострення?
Але як саме ти робиш це краще? Чи можете ви побачити екстремальний розвиток подій у відносини своєчасно впізнати їх із власною дочкою - і навіть запобігти їм, перш ніж вони загостряться, - прошу експерта. "Важко", - зізнається Клаудія Харманн. Для цього мати та дитина повинні перш за все визнати для себе, що вони перебувають у конфліктних стосунках: "Те, що може здатися очевидно складним ззовні, для жінок, які беруть участь, спочатку жило нормально". Поки дрібні проблеми не перетворюються на масові конфлікти. Як це часто трапляється у житті, тут допомагає здорове відчуття кишечника: "Той, хто має нездійснену тугу за своїм дитина вважає, що вона повинна бути пильною як мати, - радить Клавдія Харманн. - Якщо моя дочка дуже вороже ставиться до мене, і я сам став примхливим, це явна ознака: тут щось не вібрує належним чином.
Вероніка та Лора відреагували на мій дзвінок: я шукала в Інтернеті жінок, які розірвали контакт з матір’ю і хотіли поговорити про їхні важкі стосунки матері та дочки. Протягом 24 годин зі мною зв’язалось так багато жінок, що я ще не зміг відповісти на всі. Моя мати також читає звернення - і пише мені непокоїть рядки серед ночі: "Немає контакту з дочка? Я не уявляю! "Вона надсилає повідомлення без смішного смайлика чи інших смайлів, як зазвичай. У мене це трохи почуття, просто думка про те, що її дочка займається цією темою, пригнічує її. Наступного ранку я запитую: "Для п’яти поколінь, від бабусі до онучок, розрив контактів був би для мене немислимим", - каже вона. Коли я запитую її, як це робить наша сім'я, їй не потрібно довго думати: "Ми говоримо! Завжди! Про все!"
Розмова - це перший крок
Доводиться тихо сміятися. Мама - тренер з комунікацій. Розмова - це її робота. Найчастіше вона навіть говорить про те, як правильно розмовляти між собою. Імовірно, я народився з невеликою домашньою перевагою. У своєму інтерв’ю експерт підтверджує, що перший крок - це завжди взаємне обговорення. "Якщо це не спрацьовує один на один, ви можете отримати допомогу експерта", - говорить Клаудія Харманн. Її порада всім матерям: "Нехай ваша дочка відчує: я тут. І ви чудові, як є! Це робить здорові стосунки". Я коротко згадую телефонний дзвінок дев'ять років тому.
Я щойно кинув роботу в агентстві - без жодної нової роботи. Я ретельно виробив свої слова для розмови з батьками. Коли я закінчив, у телефоні не було навіть натяку на перерву. Моя мати відразу ж вистрілила: "Я пишаюся тобою! Це вимагає мужності. Ми допоможемо тобі, коли ми тобі будемо потрібні". Реакція, яка, в ретроспективі, віддаю їй ще більшу оцінку, ніж тоді. Тому що я усвідомлюю, що навіть у цій фазі життя вона ніколи не відмовилася б від надійної, добре оплачуваної роботи. Експерт Клаудія Харманн також підкреслила у нашій розмові, що матері не повинні очікувати, що їхні дочки роблять все так само, як вони робили: "Можуть бути розбіжності, ніякої гармонії".
Ті, хто зуміє поважати це, знайдуть здорового в кінці виснажливого періоду статевого дозрівання Відносини матері та дочки - в якому дві жінки різних поколінь можуть мати добрі, добрі стосунки на рівні очей. Зараз я усвідомив, що це щось дуже особливе. Дякую, мумія.