Недосконалий - Фанфік від Ура до (повний текст)
Я ненавиджу те, як вони дивляться на мене, як їх погляд дивиться за мною, а їхні докори і огида пробираються під мою шкіру, змушуючи мене здригнутися. Кожен дотик чужих очей дає мені безпомилково зрозуміти, наскільки гидотою вони вважають мене, якою відразливістю, якою огидною та відразливою.
Наче я не пізнав себе, ніби не треба щодня дивитись у дзеркало і з’ясовувати, який я негарний, який відразливий, як ... недосконалий. Рекламні фотографії моделей дають мені зрозуміти щодня, що я інша. Що я не така, як вона Що я неприємний.
Занадто жирний, насправді вже товстий. Я постійно бачу занепокоєний погляд матері, вона також помітила, що я занадто важу, занадто багато їжу, займаюся занадто мало спорту, що я не маю контролю, недостатньо контролю над собою і своїм тілом.
Огидно. Я відчуваю огиду до себе. Навряд чи можу перенести погляд у дзеркало, майже навіть менше, ніж погляд моїх побратимів, які спрямовані на мене, прилипають до мене, як п’явки, і висмоктують з моїх жил останню сміливість.
Я ненавиджу те, як вони на мене дивляться.
Вони думають, що їм краще, тому що вони вродливі, бо вони худенькі і не такі неприємно товсті, як я. Я знаю, що ти думаєш, дивлячись на мій мішкуватий одяг, який повинен приховувати мою зайву вагу. Я майже бачу її злісну усмішку. Але вони ніколи не показують це відкрито, вони тримають це в собі, усмішку, приховують це як обурення, про яке ніхто не може знати.
Ти руйнуєш моє життя. Плакати. Люди.
Занадто красиві, стрункі жінки з довгими ногами та плоским животом та чарівними вузькими стегнами. Я хочу бути схожою на неї, такою гарною, такою непорушною, такою досконалою. Але я просто товстий і потворний і відразливий. я ненавиджу своє тіло Я ненавиджу себе.
Кожен день трохи більше.
Я знову і знову стою на вагах, щоб перевірити, чи не набрав я ваги. Оскільки це було б жахливо, дисплей ніколи не повинен підніматися вгору, там все ще стільки місця вниз, кожне місце після десяткової коми, яке вище, ніж учора, робить мене відчайдушним. Я наступаю на ваги десять разів на день, мучаючи себе, але мені потрібно знати, мені потрібно знати, чи є на двісті грамів більше, чи я знову не став товстішим, навіть огиднішим, ніж я вже є.
Моя недосконалість викликає у мене огиду, змушує мене кляпати, змушує плакати, злить мене на себе і на всіх прекрасних жінок, які живуть і люблять там спокійно, не відчуваючи постійного спостереження критичних очей світу Шепче мені щодня, щогодини, щосекунди, яка я ненормальна.
Як жахливо потворно.
Бар у моїй кімнаті каже мені, що я зріст три метри і сімдесят сантиметрів. Занадто малий. Не настільки великий, щоб коли-небудь бути таким гарним, як одна з цих моделей.
Звуковий сигнал електронної шкали схожий на смертний вирок.
Навряд чи я наважусь опустити погляд на дисплей. Моя голова гарячково калькулює. Один метр, сімдесят сантиметрів.
Коли я дивлюсь на циферблат ваги, я плачу.
Ще на сто грамів більше, ніж учора.
Знову більший.
Знову потворніший, більш відразливий, огидний.
Ще надто жирний.
Все ще страшенно недосконалий.