П’ять типів матерів, визнаних психологами

Кожна мама унікальна. Але деякі риси, скоріше неприємні - і саме тому, що вони неприємні - можна об'єднати та вивчити разом, а потім позначити у типологіях. або типи матерів. Трохи сміливо, ми знаходимо деяких з нас в одному або кількох типах матерів нижче, визнаних психологами. Ви. скільки або хто з них ти?

Захисна мати ("Я роблю це за вас")

Мати-захисниця має чітку місію: захистити свою дитину від усього, що може завдати їй шкоди. І ось зусилля, перешкоди, розчарування, очікування. Захисна мати негайно зреагує на плач дитини, але не для того, щоб піти назустріч і з’ясувати його потребу, а щоб задовольнити її потребу: захистити дитину. У неї будуть чіткі рецепти (наприклад, годувати її, якщо вона плаче, і купувати їй щось хороше, якщо вона засмучена), а якщо вони не працюють, вона буде панікувати і почуватись безпомічною, винною, стривоженою. Негативні емоції дитини сприйняти важко, бо мати поспішає їх прогнати, як чорні птахи, які прийшли полювати на поле злаків. Дитина не повинна страждати. Не плачте від туги чи емоцій. Не засмучуйся тим, що він не може мати одне, або навіть те, що він не може мати їх усіх. Захисна мати буде шукати варіанти, щоб виконати її бажання, і якщо їй це не вдасться, вона буде багато говорити з дитиною про те, що це не має значення і що ми повинні бути щасливими. Щастя - це імператив, оскільки лише вона, матір-захисниця, бореться все життя: за щастя дитини.

Маленький не чекатиме десь занадто довго, тому що у нього немає терпіння, а його матері не вистачає терпіння бачити, як він мучиться, поки він навчиться терпінню. Дитина не буде прибирати в домі («ти зробиш це у своєму домі, коли виростеш, тепер це буде мати»), вона не буде готувати («не чіпай, нехай вам буде достатньо це робити самотужки, коли мене вже не буде» бути ") і не буде знати, як рухатися далі на самоті, коли зазнає розчарування (" їдьте, не варто! Давайте подивимося разом фільм або нехай ваша мама візьме щось хороше! ") Дитина не вчиться зав'язувати свої шнурки і одягатися наодинці до самого пізнього часу, і, як правило, за відсутності матері, навколо інших дітей того самого віку (або молодших), де він виявляє, що не знає, як рухатись руками, щоб отримати ті самі результати, що й вони. мати також уникала дріб’язкових і нікчемних занять.

Наміри матері - це плавання моряків, але вона робить дві суттєві помилки. Перший: наполягати на вірі, що вона всесильна. Тож вона може зробити для своєї дитини все, що йому потрібно, у будь-який час. Друге: наполягайте на вірі, що це вічно. Іншими словами, воно зможе задовольнити потреби дитини в будь-якому віці. І що він у безпеці від того, щоб, за її відсутності, бути не в змозі зробити для себе нічого. Захисна мати дуже добре захищає себе, перш за все, від таких тривожних порозумінь.

Жертва мати ("Відчуваю, що мені боляче")

Жертовна мати втомлюється, переживає стрес, виснажується, по можливості хворіє, залишається без ресурсів, без грошей, без часу. все для своїх дітей. Вона повністю відчуває, що є матір’ю, тобто людиною, яка постійно зазнає невизначеності та якихось загроз. Це означає для неї жертву матері: відірватися від вас і дати дитині. Але не відривайтесь від себе і примножуйтесь. Але відірватися від себе і відчути, що зламався. Майте доказ того, що ви докладали зусиль як мати, а не будь-яких зусиль. Материнська любов обов’язково включає слово жертва.

Мати - це та, яка постраждає більше, ніж дитина, коли в школі її кривдять, заштовхують до дитячого садка або покидають у підлітковому віці. Мати буде плакати, коли посперечається з дитиною (незалежно від того, ще вона дитина чи вже доросла людина), бо вона відчуває себе пораненою. Протистояння з деякими автономними дітьми, з їх власною волею та думками, які відірвались від крила матері, може лише принести їй страждання. Мати буде з'їдена, коли у дитини напружений період на роботі, і буде збуджуватися цілими днями, купуючи весь магазин та готуючи харчові ряди, коли дитина схудне за останній місяць (і насолоджується цим). Мати буде працювати, поки не знесилиться, бо це те, що мама робить для своїх дітей; а наступного дня вона залишиться застряглою в ліжку, виснаженою, до заходу сонця, бо перевтома говорить сама за себе. Але вона з цим помириться. Він буде знати, чому він це зробив. Її нездужання - доказ доброго. або добре виконана робота.

Це правда, що її сини обтяжені її вибором, заснованим на "їхньому щасті". І що вона, хоч і не помічає, є найбільш автономною з усіх. Вона робить лише те, що вважає за потрібне, (саморуйнівним) способом, який вона вважає а поради чи прохання оточуючих заспокоїтися вдарилися об стіну. Жертва мати рішуче налаштована на самопожертву, незалежно від того, прийнято її жертву чи ні. Її діти повинні лише чинити опір (і, отже, звичайно, до несправедливості.), якщо вони до цього часу так багато зрозуміли і не здатні стояти пасивно і приймати обтяжливу жертву. Їх невдячність завдає їм болю. і це нова жертва: вона відчуває, що вона мати.

Винна мати ("Я винна, що ти така")

Винна мати має на меті розповсюджувати невдачі, розчарування, поразки або вади своїх синів і звинувачувати себе в них. Звичайно, виразним, хоч і мученицьким способом. Він буде плакати або зітхати. Він буде соматизуватися і матиме безсоння. Він покаже найбільший смуток у світі і буде нескінченно запитувати вас: «Ти злишся на мене? Я погана мати? Я зробив тобі щось недобре? У вас через мене борг у банку? Ви розлучаєтесь через мене? Ти хворий через мене? Через мене, моє, моє. "Винна мати добре знає, що це через неї, насправді, і вона не прийме іншої відповіді в своїй голові. Але вона також знає, чому діти мучать її криками на неї" Мамо, зупинись, ти не маєш нічого спільного з цією проблемою. і ти не пуп землі ". Як чому? Бо вона винна!

Вона не зупиниться, щоб розгортати свою історію помилок і провини, пов’язувати і розгадувати причини та наслідки, шукати голку в копиці сіна, поки не побачить чіткіше при світлі дня, що несе відповідальність за те, що зараз страждають діти. але і за те, що вони зараз роблять неправильно і неправильно. Тому що це ще один аспект, насправді центральний: її діти винні в обході очікувань матері. і вона винна в цьому! В принципі, він не виховував їх належним чином. Що він не зробив людей на світі. Що у них стиль життя, який не відповідає тому, що вона думала про них. Те, що вони роблять вибір, якого вона їм не радила робити. Або що вони мають послуги, які вона не вважає гідними, заздрісними чи достатньо фінансово винагородженими. Ці дорослі, будучи дітьми, робили щось самостійно, а не самостійно. наче вони думали про себе! Ну, дивись, куди це його привело! На цих очевидних помилках (але лише для очей матері!) У своєму житті. Вони винні в тому, що є іншими людьми, ніж їхня мати може від них очікувати. і за цю відсутність мудрості у дітей винна мати!

Мати командира ("Я зробив тебе і я знаю найкраще")

Ця мати. він знає найкраще, і все. Це дуже просто. Як сказано в назві. Її діти не мають багато чого сказати (матері), а навпаки. Мати зробила їх, і вони повинні зробити, далі («страчений» буде правильним словом), те, що мати знає і вирішує. І це не відсутність любові! Ні. Це відсутність впевненості та гнучкості. Мати, яка не може сприймати інші способи здійснення дій, яка критикує альтернативи та незвично, яка зневажає спроби інших і не дає кредиту навіть чорному під нігтем, в бари якого ти не входиш з одним чи двома. навіть у дев'яносто дев'ять, він дуже перелякана істота. Налякані життям, його непередбачуваним потоком, людьми, їх непостійною і шипучою натурою. Вона так злякалася, що її душа скорчилась, зігнулася, аж так вона скам'яніла. Вона завмерла від страху, і тепер вона не може отримати нічого ззовні, але їй також не може бути боляче ззовні. бо тільки ти поранений каменем, але ти не можеш його поранити.

Дійсно, мати командира здається невразливою. Він не буде плакати, не пом’якшуватиме, не буде істерикувати. Щонайбільше він отримає з зарозумілістю і холодністю будь-які докори або прохання, і якщо ви зробите сцену плачу, принесете докази любові або вийдете в "мильні опери" з каяттям і прощенням, ви ризикуєте викликати відкрите зневагу. Мати командира може знищити своїх дітей поглядом або однією гримасою, коли вони стають емоційними, оскільки вона не може керувати сильними емоціями такого роду та їх натиском. Це занадто велика загроза для неї. Якби воно розм'якшилось, вся скеля, що стала, обсипалася б. В результаті вона нічого не отримує, не виявляє емпатії, не приймає подібних проявів. Він залишається холодним і віддаленим, навіть зневажливим і зарозумілим, щоб залишитися в живих.

Мати-жертва ("Подивіться, що ви робите зі мною")

Мати жертви нагадує жертву, але відрізняється одним суттєвим моментом. Остання бере на себе якомога більше вини за провал проекту "Зробимо дитину людиною серед людей", тоді як потерпіла мати не припускає. Жертва мати тисне на дитину цим емоційним зарядом і практично цим екзистенційним невдоволенням і вона робить це пасивно, тоді як мати-жертва вважає себе лише жертвою, а не дитиною, і вона це відкрито демонструє. Зусилля роботи матері не прагнуть відчути "біль від мати "і, отже, задоволення бути хорошою матір’ю. Їх прагнуть (але також несвідомо) виставити їх дитині, і ви б показали: "Дивись, що ти робиш зі мною". -Я думав, наскільки я втомився, як важко працював, скільки перетерпів і т. Д. "Для вас" жертовну матір замінюють потерпілою матір'ю на більш агресивну "через вас", а діти несуть безпосередню відповідальність і не втікають.

Наведений вище опис може здатися занадто різким, і саме тому слід зазначити, що вся ця емоційна динаміка матері жертви не зумовлена вродженою злістю. але той факт, що він справді є жертвою. Про власну історію життя, про власний досвід дитинства, під час якого він дізнався цю емоційну модель прихильності. Вона не знає, як почуватись по-іншому, хоча, мабуть, і може, але трохи важко активізувати внутрішньо інший спосіб стосунків з коханими та дітьми, крім того, що є жертвою. Ці люди не перевищують порогу дитинства або, можливо, навіть повторюються протягом усього життя, коли події були надто переважними, щоб протистояти їм, тому вони прийняли позицію "підкорятися", "терпіти все". Будь-яка конкретна реакція була б покарана ще суворіше. Отже, все, що їм потрібно було зробити на знак повстання, опору, - це було демонструвати, звинувачувати, плакати, звертаючи увагу на те, що вони терплять, бо їм не дали вибору.

Цей досвід, привертаючи увагу емоційного насильника до болю, який він терпить від нього, а також до слухняності та слухняності, які він виявляє, був таким потужним і глибоким досвідом, який іноді повторювався до кореня, що людина залишалася застряг у ньому. В даний час будь-яке страждання або просто емоційний стрес у стосунках буде сприйматися загостреним, а партнер у стосунках сприйматиметься як новий насильник. Навіть якщо це ваша власна дитина.

Я впізнаю частини себе та матерів, яких знаю, у кожній із цих типологій. Де ти впізнаєш себе?