Повернення Порушення харчування та анорексія як мама СОЦІАЛЬНІ МАМИ
Лора, мати двох дітей, відверто розповідає про свій розлад харчової поведінки, про вихід із хвороби, про те, як вона боролася зі своєю роллю матері, і рекомендує всім матерям трохи більше піклуватися про себе.
"Ні, дякую, я вже їв раніше". "О, приємно, що ви пропонуєте це, але у мене алергія на пшеницю."
І наостанок: "Хм, я не думаю, що я можу тут щось знайти, зараз я перебуваю на веганській дієті".
Ці речення і, як здавалося, ще тисячі, були для мене «відповідями номер один», коли друзі та сім'ї запитували мене під час відвідувань, зустрічей у парку чи їжі в кафе та ресторанах, чому я нічого не їм.
Це було не тому, що я не був голодним. Ні, Бог не знає цього.
Тому що, якщо людина їсть лише чорну каву, огірок, нежирний кварк та продукти, що містять білок не менше 40% і вуглеводи менше 5% на 100 г, то людина голодна.
Але я не міг.
Я не міг терпіти думки про те, щоб відпустити контроль і віддати кермо своїх дій кому-небудь чи чому-небудь.
Тоді я навіть не помічав того, що я вже втратив будь-який контроль над власним тілом, що мало б бути найціннішим у світі, оскільки це був будинок мого сина протягом 9 місяців прослизнув.
Я хотів би розповісти вам свою історію, яка стосується того, наскільки важливо, щоб мами, ні, ми, мами, зокрема, дбали про себе і переконувались, що нам добре. Оскільки ми часто є двигуном сімей, і мені не потрібно пояснювати вам, що відбувається з автомобілем, коли двигун більше не працює, оскільки він не обслуговувався або не проводиться регулярна заміна масла та візуальна перевірка.
Моя історія починається навесні 2017 року.
На даний момент моєму синові Е. 1,5 роки. Коли він перестав годувати себе груддю у 17 місяців, я все частіше відчував, що більше не потрібен мені так інтенсивно.
Коріння виросло, а крила поволі використовуються дедалі більше.
Я не готувався до того, щоб цей процес «перерізання шнура» розпочався так рано.
Я сама зросла чудово захищеною і захищеною, і в ретроспективі завжди думала, що батьки повинні були «відпустити мене» лише тоді, коли я переїхала до свого хлопця у віці 18 років. Але я не був готовий до того, що цей процес вже починається поетапно на першому чи другому році життя.
Маленька Е. вранці була в дитячому садку, тато працював, і раптом я перестала відчувати свою роль матері. Мені часто казали, що в наш час недостатньо бути “просто мамою”. У мене часто виникало відчуття, що мені доводиться виправдовуватися за те, що я не працюю на стороні, працюю повний робочий день 40 годин і, можливо, все ще ходжу у великому стилі. Я почувався недостатньо.
Хоча я почувався комфортно в ролі мами, я відчував порожнечу, яку я не знав, звідки вона взялася, а тим більше як заповнити її.
Мені було 20 років, коли я вперше стала мамою. Я не мав ступеня або повністю кваліфікованої професії. Це була причина? Що я ще не утвердився професійно?!
Поки що я звинувачував це в тому, що раптом у мене мало часу на себе і на своє тіло і вирішив щось зробити для себе.
Я ніколи не був товстим. Я завжди їв відносно здорову дієту і час від часу займався спортом (у молодості я багато і з великою пристрастю танцював балет), але ніколи не був постійним.
Це раптово змінилося раптово.
Я швидко помітив, що спорт спочатку служив ідеальним балансом для повсякденного життя моєї мами, і приніс мені гарне відчуття, тому що я міг швидко бачити успіхи, ефективно працюючи над собою.
Тож з цього моменту я вранці взяв сина в дитячий садок, всунувся у спортивний одяг, як тільки піднявся, щоб більше не було виправдань.
На зворотному шляху я ходив прямо до спортзалу, з 0 до 100, тренуючись 4-5 разів на тиждень, весь ранок, поки не забрав сина з дитячого садка.
Через кілька тижнів цього контролю над моїм тілом мені було вже недостатньо для здійснення.
Я почав пильно стежити за тим, яку їжу ввожу в своє тіло.
Коли навіть цей контроль над їжею вже не міг заповнити це оніміння в мені, я звинуватив це в тому, що це, мабуть, тому, що я все ще не відчував себе комфортно в своїй шкірі. Замість того, щоб почати звертатися до своєї внутрішньої істоти, я спробував компульсивно оптимізувати свою "оболонку" (що в моєму випадку означало якомога тонше) і отримати підтвердження.
Тож я почав користуватися кожною можливістю, спочатку лише тут і там, а незабаром і дедалі більше, щоб відмовитись від їжі, але в той же час нехай оточуючі вірять, що моя безперервна втрата ваги відбулася завдяки регулярним відвідуванням тренажерного залу.
Тому, повернувшись додому після тренувань, я не намагався нічого їсти, оскільки ніхто, крім мого сина, не міг запитати, чому він єдиний обідає, а мама ні.
Увечері разом з татом Е., якомога меншими порціями, з виправданням, що вони вже їли опівдні.
Це тривало безперервно, день за днем, тиждень за тижнем.
Емоційно та фізично я почувався все гірше та гірше. Потім відбулося відокремлення від тата Е. на іншому рівні, яке не мало нічого спільного з "ситуацією з їжею", але також не покращило її.
Мої думки крутились лише навколо (не) їжі.
Я повинен був бути поруч зі своїм сином, повинен був стати поруч з ним і пояснити йому, чому мама і тато зараз розходяться.
Чому він зараз буде іноді жити з мамою, а іноді з татом.
Але я не міг.
Я був настільки затиснутий у своєму власному "хворому світі", який обертався лише переживанням дня з мінімально можливим споживанням калорій та фізичними вправами, доки я не втратив свідомість, що у мене вже не було сил доглядати за своєю родиною чи друзями Піклуватися про.
І я знаю, що моя сім'я дуже страждала, тому що їм доводилося спостерігати, як я це роблю з собою та своїм тілом і не дозволяти мені допомагати.
У цей темний момент у моєму житті новий чоловік раптово відіграв дедалі важливішу роль у моєму житті.
Якби хтось сказав мені, що іноді потрібна дуже, дуже вперта, симпатична, душевна і неймовірно емпатійна людина, щоб увійти у ваше життя, щоб "врятувати" вас, і пояснити вам, що тільки ви можете зцілити СЕБЕ, якщо ти хочеш цього, я б заперечив це.
(Це не повинно звучати наївно зараз, і, звичайно, це не була єдиною причиною мого одужання, але це також не зашкодило). На відміну від усіх моїх ідей, все вийшло саме так.
У січні 2018 року я вже не міг. Я хотів цілий день ховатися у своєму ліжку, не відповідаючи ні за що і ні за кого, і просто хотів, щоб ці голоси в моїй голові, які обговорювали кожну калорію, затихли.
На початку лютого настав час. Мені вдалося вибрати своє життя, своє здорове життя, в якому я була доброю мамою для свого сина, в якому я б більше не відштовхувала своїх друзів і родину і не ізолювалась далі і в якій могла б в якийсь момент навіть виграв би від моєї життєвої ситуації і навіть допоміг би іншим людям і заохотив їх.
Чи легко це було?!
Ні, це було ніде близько. Хоча я бачив перед собою нібито найбільшу мотивацію для процесу відновлення щодня.
Я хотів стати хорошим взірцем для свого сина. Навчіть його розуміти, що означає цінувати його тіло і бути вдячним йому.
Незважаючи на ці вимоги до мене самого, у мене завжди були невдачі та частини, які вважали, що набагато легше залишити все, як було, і не мати справу з справжнім походженням мого оніміння. Що, ретроспективно, було вираженням безлічі почуттів.
Виникало відчуття недостатності, був страх перед материнською роллю. Як я повинен бути як мама, чи можу я як мати також бути сумним, розбитим, втомленим, злим, виснаженим і вимагати часу для себе все для себе? І довгий перелік інших почуттів, які тут вийшли б за рамки.
Я провів кілька тижнів стаціонаром у клініці, яка спеціалізується на психосоматичних та харчових розладах.
Ретроспективно, я настільки безмежно вдячний за допомогу своїх батьків і тата маленького Е., який намагався зробити все, щоб моя відсутність була якомога приємнішою і безтурботнішою для маленької Е.
Новий чоловік у моєму житті (тепер мій чоловік) був моїм емоційним маяком весь цей час, який, яким би темним не було море, завжди посилав мені невеликий рівень світла для орієнтації та безпеки.
Час від часу у мене є сумління до своєї дитини, коли я думаю про те, як я не жив активно зі своїм сином, коли мені було 2 роки, а потрапив у свою хворобу.
З іншого боку, я надзвичайно пишаюся тим, що мені вдалося подбати про себе і вилікувати власні рани. Тому що, якщо ти сама вже не функціонуєш як мама, більше не щаслива, не знаходишся в рівновазі з собою, то, на мій погляд, бути нашими дітьми буде майже неможливо.
Тому я можу лише знову і знову повторювати: МАМИ, ви чудові!
Усім вам, і цілком нормально не бути сильними, просити про допомогу, зробити невеличку перерву і просто зробити щось для себе.
Тому що врешті-решт це ти стоїш перед дзеркалом і каже тобі: Я ДОПУСТИМ ТЕБЯ, ТИ ДОГЛЯДЖЕШ НА МЕНЯ. Дбаємо про нашу сім’ю.
Додаток: Тим часом я мама двох неймовірно чудових хлопчиків, щасливої дружини, і для себе я маю принаймні одну позитивну річ із усієї справи. Я вивчаю соціальну роботу і хотів би працювати на підтримку сім'ї, щоб надавати поради та підтримку матерям, які є подібними, та мобілізувати більше турботи про себе разом з ними.
Лора Банер - АВТОР ГОСТІ
Лора - мати двох дітей та вчиться соціальній роботі в Берліні. Народивши першого сина, вона тривалий час страждала від харчових розладів. Зараз одужавши, вона хотіла б заохотити інших матерів та допомогти говорити відкрито та чесно на такі теми.