Психотерапевт «Дитина може викликати у батька хворобливі спогади, які можуть впливати на
Для тих, хто задається питанням, чи це не заплямує авторитет батьків і не прищепить ідею незахищеності, коли дитина виявить, що батьки не завжди мають рацію, Філіпа Перрі твердо відповідає: "Ні! Діти повинні бути собою, бути чесними, а не бути ідеальними ».
Автор книг "Практична психологія для батьків" та "Книга, яку ваші батьки хотіли б, щоб ваші батьки читали", британський психотерапевт Філіпа Перрі надає найбільше значення побудові та вдосконаленню батьківства.
З одного боку, є любов батьків до своїх дітей, по суті, постійна і природна. З іншого боку, вона зазнає щоденних викликів, включаючи тиск і очікування, які мають дорослі щодо себе як батьків. Або внутрішні конфлікти, що відчуваються в моменти розчарування, роздратування, гніву, спричинені різною поведінкою наймолодшого чи найстаршого. Щоб їх успішно подолати, Перрі пропонує зрозуміти кілька кроків, що супроводжуються прикладами з його досвіду як терапевта і як батька:
1. Відносини батьків та дитини.
Вона пояснює, що виховання дитини не означає (лише) вчинків - речей, які батько робить з дитиною, для нього чи для нього, що перекладається на навчання шляхом навчання. Перш за все, виховання дитини починається із стосунків між батьківською фігурою та дитиною, стосунків, які нададуть малюкові безпеку, а згодом і владу йому та його дітям. "Якби ми були рослинами, цей взаємозв'язок був би грунтом. Відносини підтримують, живлять і дозволяють - або перешкоджають - розвитку. (.) Це довгостроковий підхід, а не набір підказок та підказок. Мене цікавить, як ми можемо зрозуміти своїх дітей, а не як ми можемо ними маніпулювати ". Однак, щоб побудувати справжні стосунки з наймолодшим членом сім'ї, психотерапевт рекомендує крок 2.
2. Відносини батьків із самим собою, шляхом аналізу власного дитинства.
"Діти роблять не те, що ми говоримо, вони роблять те, що ми робимо". Так, це пов’язано з додатковою відповідальністю. На додаток до постійного моніторингу власної поведінки, це також передбачає усвідомлення власного дитинства та переживань та емоцій, пережитих тоді. Які неминуче повертаються, незалежно від того, усвідомлюють батьки цей аспект чи ні, тому що «дитина може збудити в нас спогади, які потім помилково вплинуть на наші батьківські рішення, і якщо ми не знайдемо часу, щоб проаналізувати спосіб, яким ми ця спадщина може непомітно вплинути на нас ». Таким чином, коли батьки реагують і оцінюють свої емоційні реакції, вони не беруть до уваги, що їх може викликати пам’ять, а не те, що відбувається зараз. Корисна вправа Пропозиція Перрі полягала б у тому, щоб переживання сильних негативних почуттів у присутності дитини розглядалося як попередження про те, що переживав батько, а не поведінка дитини. І це усвідомлення може призвести до значних змін у стосунках і в розумінні дитиною втручання батьків.
Але згадувати минуле може бути боляче. Перш за все тому, що, не рідко, він може містити переживання, в яких, окрім любові, лунали докори, негативні ярлики чи докори. Що сформувало подальшу поведінку дорослого у стосунках з іншими та створило голос, який може так само говорити зі своїми дітьми. Перрі пояснює, що кожен батько хоче любити свою дитину, але іноді цей негативний емоційний багаж, як правило, створює бар'єри або реакції, які більше говорять про минулі та нерозуміні страждання, ніж про безумовну підтримку, прийняття та тепло, навіть коли встановлені обмеження, необхідні дитині. Як і в прикладі Марка, батько, історія якого розповідається в першому розділі, "який не зміг розкрити свою любов до сина, поки той не розв'язав свого болю", викликаного відходом власного батька, коли йому було три роки, досвід яку він думав, що нарешті прийняв, але яка знову глибоко вплинула на нього, коли народився син.
По-друге, вправа містить певний рівень складності, оскільки може пролити не надто сприятливе світло на ідею "доброго батька", позначення, яке, як зазначає автор, походить від шкідливої звички батьків завжди судити про себе . І це може призвести до відмови визнати, що в певних ситуаціях та при певних реакціях вони можуть помилятися, що є природно. Ось чому крок 3 життєво важливий для природних стосунків з малим.
3. «Розрив і ремонт» - чому добре вибачитися перед дитиною
«Розриви - непорозуміння, помилкові припущення, образи - неминучі у будь-яких значущих, інтимних та сімейних стосунках. Важливий не розрив, а ремонт », а це означає зміну реакції та/або уточнюючу дискусію з дітьми, яка повинна включати визнання помилки та прохання про прощення після того, як відбулася подія. «Оскільки ще не пізно зізнатися, що ти помилився», а для дитини, навіть дорослої людини, це дуже багато означає.
Маючи понад 20 років терапевтичного досвіду, Філіпа Перрі відома не лише виданими книгами, остання - "Книга, яку хотіли б прочитати ваші батьки" у видавництві Trei, а й документальними фільмами про батьківства та сексуальності, за діяльність телеведучої та журналіста-фрілансера.