Ревнощі між братами - як нам це вдається
Поява іншої дитини може викликати різні почуття у членів цієї сім'ї. Якщо батьків переповнюють емоції та хвилювання, діти можуть відчувати радість, ентузіазм, але також бунт або ревнощі. Суперечливість реакцій може виникнути, коли дитина відчуває нехтування на користь молодшого брата.
Ревнощі аж ніяк не є незвичною поведінкою, навпаки. Однак те, як батьки та решта родини вирішують цю ситуацію, дуже важливо. У перші роки життя вибудовуються стосунки братів, їхня впевненість у собі, повага до сім’ї та позиція щодо іншого брата, молодшого чи старшого.
Тому необхідно більше знати про це явище, щоб запобігти або розрядити будь-який конфлікт, що може виникнути між братами.
Які причини ревнощів між братами?
Перш ніж запитати себе, що таке прояви та що ми можемо зробити, щоб їх усунути, ось причини збудження ревнощів між братами. Хоча більшість батьків вважають, що старший брат повинен, природно, любити і піклуватися про свого молодшого брата, все не так просто.
Дитина хоче показати, що вона відрізняється від свого молодшого брата
У перші роки життя кожна дитина намагається продемонструвати свої таланти чи інтереси. Він сам зараз відкриває себе, тому намагається передати цю інформацію іншим. Поява іншої дитини може змусити його повірити, що всі ці речі залишаться непоміченими і що між ним та його молодшим братом немає видимої різниці.
Дитина відчуває, що йому не приділяється достатньо уваги з боку батьків
І, певним чином, це нормально, враховуючи, що батьки починають більше піклуватися про нову дитину в сім'ї. Хоча природна реакція для дорослих, дитина може сприймати це як залишення.
Час, який дитина проводить у компанії батьків, зменшується, і він більше не здійснює тих самих видів діяльності, як раніше.
Іншими словами, у зорі дитини, добрі стосунки з одним або обома батьками, приємні заняття, які вони проводили, і щоденний графік, який забезпечує певний комфорт - все розвалюється після появи іншої дитини. (1)
Які прояви ревнощів між братами?
Перші ознаки цього типу ревнощів можуть проявлятися з народження молодшого брата або сестри, і якщо їй не вдається належним чином керувати, ця реакція може мати наслідки до підліткового віку або навіть до дорослого життя. Перші прояви, які повинні змусити задуматися:
Дитина намагається привернути увагу будь-якою ціною
Чи він постійно розмовляє, коли на нього падає увага іншої дитини, чи вступає в якийсь конфлікт, у школі, на вулиці чи вдома - всі вони можуть бути способами, якими він намагається бути в центрі уваги. Рішенням було б не лаяти або карати його, а обговорити і зрозуміти, що стоїть за цією поведінкою.
Він поводиться як маленька дитина
Навіть якщо він дошкільного віку або навіть старший, перед такою «загрозою» дитина буде поводитися як його молодший брат. Це ще один спосіб привернути увагу або сказати вам, що саме так він думає, що поверне батьків.
Дитина стає все більш мовчазною та ізольованою
На протилежному полюсі - діти, які, заздрячи своїм братам і сестрам, закриваються і відмовляються спілкуватися. Вони не хочуть нічого робити з батьками, не роблять домашніх завдань чи дитячого садка, відмовляються ходити в парк, грати з іншими дітьми, вони постійно апатичні - всі вони є ознаками поведінки настільки ж шкідливими, як і інші., що, без сумніву, вам доведеться врахувати.
Він стає агресивним, навіть з молодшим братом
Діти не усвідомлюють, що можуть комусь нашкодити, тому прояви агресії досить поширені, коли між братами та сестрами виникає ревнощі. Знову ж таки, рішення - це не суперечка чи покарання, а дискусія з дитиною та зміна певних зразків у поведінці батьків. (1), (2)
Які можуть бути наслідки ревнощів між братами?
Ревнощі між братами та сестрами, а також те, як ви, як батько, керуєте цією ситуацією, може мати наслідки для дитини.
У дитини можуть бути проблеми зі спілкуванням
Зараз чи в майбутньому у дитини, яка відчуває себе відкинутою та знехтуваною, можуть виникнути проблеми із стосунками з іншими. Таким чином, його розвиток порушується.
Збільшує ризик бути розчарованим та агресивним
Постійна нервозність або, навпаки, тривала апатія у дитини, яка насправді намагається бити тривогу, може призвести до посилення розчарування. Наприклад, більш нервова або втомлена дитина схильна до сварок або конфліктів у школі.
У дитини формується агресивна поведінка, особливо якщо це дозволяє сім'я
Є сім’ї, де сварки та конфлікти між братами та сестрами вважаються нормальними, тому батьки не реагують у перші роки, коли виникає такий тип поведінки. Ця відсутність реакції лише зміцнить переконання дитини, що це нормальна поведінка, яку він застосовуватиме як до своїх братів і сестер, так і до інших.
Постійний стрес може призвести до інших розладів, конфліктів, нездатності спілкуватися і навіть до появи проблем зі здоров’ям.
Оскільки батьки, які переживають стрес, більше не встигають приділяти своїм дітям увагу, яку вони заслуговують, сімейне середовище теж не буде точно розслабленим. На цьому тлі, підкреслена ревнощами, що відчуваються до брата чи сестри, дитина буде сама стресована, тривожна, більш чутлива, не в змозі правильно ставитись до інших.
Проблема підлітка, схильність до залежностей та уникнення відповідальності - лише деякі наслідки дорослого життя
Наслідки ревнощів між братами можуть викликати занепокоєння навіть пізніше. Такий "необроблений" комплекс може зробити майбутніх підлітків більш непокірними, замкнутими та більш схильними до вікових пороків. Більше того, молодий дорослий може відчувати труднощі у прийнятті відповідальності, уникаючи тривалих стосунків. (1)
Що можуть зробити батьки в цих ситуаціях?
1. Почніть розмовляти з дитиною про майбутнього брата або сестру та наступний період під час вагітності
Поговоріть зі своєю дитиною про атмосферу в сім'ях з кількома дітьми, залучіть її до конкретних завдань (візьміть його з собою на УЗД, покупки тощо), скажіть, яким буде його брат, зробіть- ви плануєте разом час, коли він подорослішає - усі ці варіанти є підходящими способами, якими ви можете підготувати свою дитину до майбутнього та до нової ролі, як старшого брата. (1)
2. Вносити зміни поступово
Будь-які раптові зміни будуть досить сильно відчуватися дитиною. Тому було б ідеально розпочати ці перетворення поступово, навіть до народження іншої дитини. Ніколи не пов'язуйте всі ці зміни із зовнішнім виглядом вашого молодшого брата або сестри у вашому житті і дотримуйтесь тих самих розпорядків у графіку вашої дитини. (1)
3. Прийміть допомогу в догляді за новим членом сім'ї
Це дасть вам більше часу для догляду за старшою дитиною. Ваш спільний час може бути ціннішим за ті моменти, коли дитина почувається знехтуваною, тому вона буде не помічати їх і думати про ті прекрасні моменти, проведені разом. (2)
4. Залучайте дитину до діяльності щодо нового члена сім'ї
Попросіть його допомогти вам вибрати ліжечко, іграшки, переконайтеся, що він завжди присутній у хлопчика дитини або коли ви годуєте його груддю, щоб він відчував беруть участь у всіх цих заходах. Таким чином, він буде відчувати себе важливим і корисним. Однак будьте обережні, щоб обов’язки не були занадто великими або занадто важкими для дитини його віку. (2)
5. Уникайте докорів йому
Хоча рекомендується не змінювати правила, встановлені раніше, у цей період старша дитина може відчувати себе збентеженою, якось залишеною на задньому плані. Тож уникайте докорів у кожному продуктовому магазині, особливо якщо він уже заздрить братові, дитина може схилятись звинувачувати його у реакції батьків. (3)
6. Хваліть і заохочуйте його, коли він того заслуговує, співпрацюйте з оточуючими та висловлюйте свою прихильність до малого
Якщо зараз слід уникати покарань, то нагороди та похвали можуть підбадьорити старшого брата, запевнивши його, що молодший брат не є загрозою, але навіть може стати надійним партнером. Насправді, дослідження, проведене в 1972 році, показало, що молодші брати і сестри навчаються чогось набагато швидше і простіше, коли ті, хто навчає їх, є старшими братами та сестрами (особливо сестрами), а не кимось іншим, наприклад, іншими товаришами по роботі. Тож покажіть старшій дитині, наскільки корисною є її доброзичливість. (3)
7. Не приймайте нічиєї сторони
У подальших стосунках дуже важливо бути неупередженими. Не намагайтеся з’ясувати, хто розпочав суперечку або хто винен у конкретному конфлікті. Пам’ятайте, що ваша головна мета - щоб у двох братів були гармонійні стосунки. Допоможіть їм вирішити свої проблеми, поясніть їм, де вони помилились. (2)
8. Завжди пояснюйте їм, чому ви поводитесь певним чином
Ніколи не дозволяйте уяві дитини виявляти причини, за які вона була покарана! Тому що, без сумніву, він їх знайде, але більшість з них будуть помилковими. Ось чому, коли вам не подобається ваша дитина, повідомте їй, чому ви вирішили вчинити це. (2)
9. Полюбіть його і поводьтеся з ним унікально, не рівнозначно іншому братові
Це порада авторів «Братів і сестер без суперництва», Адель Фабер та Елейн Мазліш. Коли ви намагаєтесь любити його так само, як і його брата, ви можете втратити з виду ті частини, які роблять його унікальним. Було б доречно за ним спостерігати, розуміти, виявляти і завжди поводитися відповідно. (4)
10. Не примушуйте речі
Деякі експерти стверджують, що, всупереч думці батьків, діти не грають разом природно. Це поведінка, яка відбувається приблизно у віці до трьох років. Тому батькам не слід сподіватися, що два брати проведуть час разом. Наприклад, дошкільнята взаємодіють приблизно 10-12 хвилин, діти в школі 10-30 хвилин, а підлітки 15-60 хвилин.
Не насильте речі між собою, а допоможіть їм пов’язати стосунки: грайте з дітьми, пропонуйте їм іграшки та думайте про захоплюючі заходи. Те саме повинно трапитися у випадку конфліктів: пам’ятайте, що малі не знають, як з ними поводитися чи як їх вирішувати. Тут вам було б добре втрутитися і показати їм, як ділитися речами, як йти на компроміси, як поважати одне одного за допомогою невеликих, але важливих жестів. (4)
11. Також зверніть увагу на спеціалізовану допомогу
Якщо нічого з цього не вдається, не соромтеся звертатися за допомогою до психолога. Можливо, у дитини є інші проблеми, які його турбують, або ви просто не змогли з ним правильно спілкуватися. У всіх цих ситуаціях фахівець може стати містком між вами та вашою дитиною, тому ви можете звернутися до нього, якщо відчуваєте, що ситуація вийшла з-під контролю.