Розлучення, невирішена проблема психології; Почуття та стосунки
Іноді життя може поставити нас у небажану ситуацію, наприклад, розлучення людини, яка колись була нам дорогою. Доктор психолог Андрей Попеску та адвокат Лівія Стойка пояснюють етапи та моменти цього дуже складного процесу. Якщо ви потрапили в таку неприємну ситуацію, поради обох спеціалістів допоможуть вам легше подолати їх і прийняти правильне ставлення.
Що повинен робити чоловік, який переживає моменти розлучення, щоб не стати жертвою депресії?
Розлучення може бути одностороннім актом одного з партнерів сімейної пари. Або двосторонній акт, в якому обидва погоджуються, ми не обговорюємо причини та наслідки на даний момент при розірванні шлюбу. В обох випадках може трапитися травматичний синдром, який, залежно від психічної стійкості людей, може призвести до депресії.
Розлучення - це відокремлення від частини вас, від вашого минулого, і, яким би сильним ви не були, це втрата на даний момент. І втрата виявляється видимою в результаті рівноваги власного існування протягом більшої чи меншої тривалості шлюбу. Те, що я мав і втрачав, завжди, психологічно кажучи, цінніше того, що я можу отримати. Тому що я не маю точного подання того, що я заробляю. Однак мало хто судить про це. Депресія може статися, тоді чоловік чи жінка не можуть пом'якшити втрату і мимоволі блокують усі рішення для відновлення власного сьогодення.
Розлучення - це, окрім заперечення минулого пари, своєрідне оголошення війни власній пам’яті. Люди забувають про початок, любов і ніжність, проекти, досягнення. Без них їм легше чіплятися за ставлення іншого до відмови. Кажуть, що чоловіки більш стійкі до психологічного тиску та наслідків розлучення. Виявляється, жінки мають протилежні реакції. Мені здається, що таке рішення має щось женоненависницьке, бо воно було винесене чоловіками. Чоловік, коли він є ініціатором розлучення, зазвичай біжить за міражем, іншою жінкою, яка здається йому кращою, більш підходящою для нього. І він повністю ігнорував те, що пропонувала йому жінка поруч, з якою він колись був щасливий, бо для нього було б негідним вважати себе в’язнем минулого. Він проектує себе в майбутнє з такою ж легкістю, з якою забуває своє минуле.
Натомість жінка не має подібних психологічних ресурсів. Вона більше фіксується у минулому відносин і менш охоче вивчає майбутнє своєї самотності. Швидше, вона працює з цінностями сьогодення і, як правило, займає захисну позицію. З цієї точки зору жінки здаються більш імовірними кандидатами на депресію. Агресивні жінки думають інакше, ніж у відставку. Вони ставлять пастки, перешкоди, висувають претензії на шляху чоловіків, які виїжджають. Вони хочуть розподілити наслідки стресу рівномірно або, якщо можливо, повністю перенести їх на себе, тим самим уникаючи депресії.
Що робити, щоб уникнути депресії?
Перш за все, надати справжнє значення розлуці, спричиненій розлученням. Я називаю віру, що справді розлука неминуча, поки той, хто поруч з вами, більше не хоче, щоб ви були партнером. Важливим гальмом у появі цієї віри є загальний менталітет тих, серед кого ти живеш. Ставлення до чоловіка, що розлучився, досі є замаскованим і, по можливості, анонімним.
У жінок переважає переконання, що вони помиляються, що мають гріхи, що вони не виправдали сподівань одруження. Чоловік має право, мовчазно визнаний, покарати наполовину свого розлучення (звичайно, нерівного) за відсутність результатів або з будь-якої іншої причини, реальної чи вигаданої. І рот світу захопить і посилить звинувачення людини. Не захист жінки. Я ще раз сказав, тому що традиціоналістичне ставлення, згідно з яким жінка повинна бути покірною чоловікові, незалежно від його настроїв та пристрастей, все ще існує.
Коли жінку кидає чоловік - статистика вказує на набагато вищі частоти цієї альтернативи - вона стає мішенню як пліток, так і сексуальних домагань. Одинока жінка під час або після розлучення може бути доступна лише для пригод. Це також традиціоналістське ставлення, глибоко закріплене в колективному розумі, не репресоване та нецензурне жодним моральним судом. Навіть враховуючи лише дві іпостасі колективного розуму, депресію можна встановити непомітно і ретельно.
Одне з найбільш життєздатних рішень для жінки в цій ситуації - зосередитися на собі. Найважливіший ресурс для активації - це і, мабуть, єдине рішення психічного зриву: відновлення емоційної рівноваги. Тобто «заморожування» емоційних спогадів, незалежно від того, наскільки вони вагітні або навантажені прихильністю. Звичайно, необхідний баланс, аналіз помилок або поступок протягом шлюбного періоду. Аналіз добре проводити холодно і усвідомлено, а не м’яко і емоційно. На цьому етапі слід застосовувати принцип навчання на власних помилках, а не принцип на помилках інших.
Висновок аналізу повинен зміцнити жінку, щоб вона могла пояснити їй, що життя вдвох через шлюб має свої межі і що вони залежать насамперед від неї, а лише по-друге від нього. Це позиціонування дуже важливе в психологічному плані. Перш за все тому, що самоцентрування рятує жінок від вигадування недоліків. По-друге, тому, що це може призвести до більшої об’єктивності в розробці власної персони в найближчому майбутньому. Тобто це допомагає їй бути більш реалістичними у своїх життєвих цілях. Щоб бути більш трансцендентним і більше брати участь у контролі та розподілі власних енергій, фізичних та емоційних. Іншими словами, засвоїти власну цінність.
Як слід вирішувати питання розлучення дітей? Як будуть продовжуватись жінки, які пережили розлучення і залишились з дитиною, і життя здається їм занадто великим тягарем?
Діти завжди є надзвичайно вразливою особою у разі розлучення.
У більшості випадків вони не є нездоланною перешкодою для розлучення. "Життя потрібно прожити, правда? І дитина згодом зрозуміє, що розлучення не означає кінця світу. Я подбаю про те, щоб він нічого не пропустив, навіть якщо я вже не з ним". Так виглядає монолог того, хто йде. "Яка жахлива людина, він йде і не думає, що я залишився з дитиною, яку виховуватиму. Він буде вільний, і мені доведеться бути і мамою, і татом. Я зроблю все можливе. Але я покажу йому". Це відображення того, хто залишається після розлучення з дитиною. Час від часу, з невеликими варіаціями, монологи можуть відрізнятися, але суть незмінно однакова. У переважній більшості випадків жінка залишається піклуватися про плід шлюбу. Тому що чоловік більше стурбований своїм новим жіночим придбанням, а не плодами свого минулого.
Мати завжди відчуває себе обтяженою обов'язками, оскільки її роль, передбачена соціально, полягає в тому, щоб першою людиною розповісти про освіту та хорошу поведінку дитини. Цікаво, що в тому ж реєстрі колективного менталітету батько, схоже, не має занадто багато обов’язків, доки визнається, що аліменти (якщо вони стосуються мінімальної заробітної плати) є достатніми, щоб замінити його відповідальністю. На цьому екрані проектується стандартна поведінка більшості батьків: мати жертвує собою, батько підносить її до наступної зупинки свого життя. Короткий зміст такої ситуації виглядає так: мати не має вибору, батько завжди обирає "свободу". Жоден з батьків не ставить дитину на перше місце, це просто наслідок домовленості між двома людьми, віддаленими один від одного.
Інша грань ситуації стає критичною, коли взаємні (або односторонні) докори батьків висловлюються у присутності дітей. Або маргінальний випадок, але такий же значний за своєю шкідливістю: дітей сприймають як підтримку тієї чи іншої позиції в антагоністичних стосунках. Той чи інший з батьків хоче отримати схвалення дитини/дітей щодо його позиції та ставлення. В якості тактики цей батько намагається зробити свою дитину довіреною особою, спробувати зробити цю дитину частиною солідарності з її рішеннями щодо дисбалансу. Під час розлучення батьки, здається, забувають, що з зачаттям та першими роками спільного зростання дитини вони підписали мовчазний договір взаємності та взаємопідтримки. На користь дитини і, як наслідок, усунення власних людей з авангарду сімейного життя.
Дитину виключають із зони інтересів сім'ї, вона реагує. Він втрачає довіру до батьків, відчуває позбавлення імпліцитного захисту, який вони йому пропонували, і бачить себе покинутим, слабким і вразливим перед життям, з якого він познайомився лише з темною стороною. Травма розлучень батьків широко поширена і може розвинутися непередбачувано.
Жоден з батьків не визнає своєї провини, що впливає на зрозумілість дитини власною ситуацією. Ситуація стає дещо драматичнішою, коли дитині пропонують вибрати: матір чи батька. Дитина не є розумною істотою, тому що не є і батьками. Він прийме, проформа, частину того, хто пропонує йому більш-конкретніше. А суд, згідно із законом, зобов’язаний зафіксувати емоційний поділ дитини.
Матері, які залишаються з дітьми на утриманні, починають з неблагополучного, неврівноваженого становища, змагаючись за майбутнє. По-перше, тому що для існуючих традиціоналістичних звичаїв дитина представляє для розлученої жінки велику незручність. І в спробах відбудувати своє «майбутнє» (хто сьогодні опікується чужою дитиною?) І в прогнозі добробуту, якого бажає будь-який можливий кандидат.
Діти від попереднього шлюбу страждають від потенційних емоційних вад з боку новоспеченого батька. Хто врешті захоче спочатку полюбити і захистити матір, а вже потім, якщо буде більше ресурсів, емоційно прийняти та усиновити її дитину. Мати дитини не уникне використання порівнянь, в яких нова присутність з нею та її дитиною може відрізнятися від попередньої. Що вимагає величезного потенціалу для адаптації. І в результаті він намагатиметься емоційно виховувати свого партнера як про себе, так і про дитину. Ці ігри надзвичайно ускладнять взаємодію у відновленій родині. Мало хто з жінок зумів відновити конструктивний емоційний баланс, створивши нову сім’ю.
Чи доводиться людям підходити до питання розлучення по-різному, залежно від їх віку? Молоді люди легше долають такі проблеми?
Істинно сказати, що молоді люди легше переживають розлучення. Оскільки вони когнітивно не оволодівають областю наслідків шлюбу. За відсутності мінімальної освіти щодо того, що це означає, коли шлюб - сфера відповідальності, що виникає з часом, шлюб здається грою, що складається лише із санкцій за винагороду: любові, любові, любові, товарів, які врешті-решт набуваються через подарунки на шлюб або від батьків та хрещених батьків. Жоден з молодят не враховує, що навколо підстерігають небезпеки і що його обранець сам може з часом стати потенційним ворогом. Оскільки вони не звикли мислити індивідуально, спокуса «думати» навпіл сильніша.
Парадокс відбувається досить швидко: ні чоловік, ні дружина не розглядають можливості розлуки. Коли встановлено загальне мислення, після розміщення двох особистостей у формуванні спектр річки свідомо виганяється, оскільки це зашкодить оптимістичним проектам. І оскільки ця можливість не усвідомлена раціонально, поява розбіжностей призведе безпосередньо до кінця, про який ми говоримо, розлучення.
Легкість встановлення шлюбу прямо пропорційна легкості прийняття рішення про розлучення. У цьому сенсі молоді люди легше переживають цей напружений момент життя.
У літніх людей, які мають певний життєвий досвід та/або у шлюбі, тенденції різні. Вони відчували як спільне мислення, так і індивідуальне мислення. Вони висували гіпотези, пропонували і йшли на компроміси. Іншими словами, вони намагалися пристосуватися один до одного. Можливо, їм це навіть вдалося. Ви можете залишатися в ліжку з ворогом, поки він не сприймається як такий. Ви звикаєте, потенційно, навіть до невірності (якщо вона не надто часта або показна). Тому що ви вірите в цінність та інструментальні переваги сім'ї. Оскільки, мабуть, солідарні з вашим партнером, ви можете битися, маючи шанс на перемогу устами світу, якщо це необхідно. Тривалість шлюбу повинна призводити до певного стану зрілості щодо можливості розлучення. Якщо до 1990 року було простіше і природніше мати те, що суворо необхідно для сімейного комфорту (мається на увазі будинок, машина, чесна служба, друзі в однаковому стані), то в даний час розлучення означає знищення такої кількості запасів, необхідних для сімейного життя. порядність.
Будинки дорогі, навіть непідйомні для більшості розлучених, автомобілі подовжуються впродовж довічних імпровізацій, роботи зазнають тиску, який кандидат на розлучення не може контролювати, друзі також мають свої проблеми або переїжджають до інших більш цікавих людей або менш депресивний. Однак спостерігається зростаюча тенденція до розлучень у зрілому віці порівняно із, скажімо, десятьма роками тому. Ефект одночасний і багаторазовий: якщо у молодих людей вибачити до певної міри їх незрілість, то у сучасних дорослих, які приймають рішення відокремитися від свого партнера, парадоксально бачити їх регресію відносно зрілості, пов'язаної з періоди спільного життя в матеріальній незрілості, яка панує над відділами та поділами. Незважаючи на те, що емоційна зрілість може бути ресурсом для виживання, як ми вже бачили раніше, відсутність матеріального розрахунку затемнює це і зводить нанівець. Сьогодні розлучення - це не гра з нульовою сумою, а переїзд із двома програвшими. Вік та подружній досвід повинні приносити мудрість. Але, схоже, це незмінна сума. Тільки населення постійно зростає.