Розлука в любові

Розлука, розлучення - це не панацея від поганих стосунків. Це зовсім не ліки. Розлука - це травматична подія, крик душі: «Я не можу так продовжувати!» До цього часу розлуки завжди було тим, чого слід уникати кожному із залучених людей, незалежно від того, яка вартість. І тому ми залишаємось у в’язниці стосунків, ще й тому, що там дуже схоже на дім. Таке відчуття, що те, що нам дали, яким би поганим воно не було. Більше в цьому тексті:

Розлука в любові - можлива, якщо обидва партнери дивляться на спільну мету, напр. Б. “Ми хочемо знайти хороше рішення для всіх разом”.

Ми ще не знаємо, як виглядає це рішення. Ми домовимось про це разом. Найголовнішим пріоритетом тут є те, що не буде досягнуто домовленостей, що призведе до збитків. Ми витрачаємо час на це. Ми також погоджуємось, що жоден не заблокує іншого. Якщо один із партнерів виходить із стосунків, інший не може утримати його або її, щоб він залишився. Ми також домовляємось, що будемо ставитись один до одного з повагою.

Розлука в любові стає можливою, коли обидва партнери перестають просто дивитись на іншого. Припиніть критикувати те й інше щодо іншого. Вони обидва приходять один до одного, навчившись дивитись на щось більше, ніж вони самі, що зблизило їх обох.

Коли спільне важливіше, ніж те, що розділяє

Якщо ті двоє, хто були партнерами, подивляться на те, що вони мали разом, і дозволяють сумувати, що це закінчилося, то можлива розлука в любові. Ця любов більша за біль розлуки. Ця любов пов'язує двох, які були подружньою парою до смерті. Незалежно від того, мають вони чи мають нові стосунки.

Сварка у відносинах та сварка в кінці відносин виникають через те, що розділяє, а не те, що пов'язує. Те, що розділяє, є і буде існувати і надалі. Це не слід применшувати. Також є щось, що пов’язує, наприклад, спільні діти, спільна робота, спільна сексуальність, спільні інтереси.

У нас його немає в руках

Ніхто не знає "справжньої причини", чому партнерство змінюється у напрямку розлуки. Важлива одна чи кілька причин? Хіба така причина не приводить нас до ілюзії, що якби все склалося інакше, ми могли б запобігти цьому? Це фантазія, яка добре відповідає нашій сучасній картині брехні доцільності. Це не в наших руках, як розвиваються наші стосунки, тому що ми ні маємо свого партнера в руках, ні контролюємо себе. Ми раді зробити це і запевнити один одного, що все під контролем. Що ми маємо під контролем? Що ми насправді контролюємо над важливими речами? Ми не володіємо ні партнером, ні дітьми, ні собою. Дякувати Богу. Тоді як ми могли припустити, що наша воля буде виконана? Ми не можемо володіти любов’ю, вона володіє нами!

Точка відліку

У середньому у нас є 50 років для одного чи кількох партнерських відносин, і ця тенденція зростає. Чи не абсурдно диктувати одне партнерство на увазі наближатись до цього життя? Є правильний час для любові, партнерства, і є час, коли ці стосунки можуть закінчитися.

Розриви часто неминучі

Розлуки часто неминучі - як це важливо? Є розлуки - і ми маємо можливість з ними боротися. Активно займайтеся цим. Можлива розлука в любові, розставання без невдахи. Розставання в суперечці легко, розлука в любові передбачає роботу. Попрацюй над мною. Зі своїм адвокатом ви можете виграти війну, але не виграти мир.

Справжня причина розриву відноситься до секрету

Справжня причина розриву відноситься до секрету. Часто корисно зберігати цю таємницю. Бо що я маю, якщо думаю, що знаю причину розлуки? Це справді причина, чи просто моя причина? Зазвичай у пошуку винних залишаються лише винні. Призначення вини не допомагає ні мені, ні моєму партнеру, особливо не нашим дітям.

Я бачив, що це допомагає, коли ми дивимося на те, що корисно для нас, тих, хто безпосередньо бере участь. Чи те, що ми робимо, корисно для всіх, хто бере участь у розлуці в мирі? Це добре для нас з вами?!

На мій досвід спосіб розлуки - це коротка форма партнерства. На спосіб розлуки впливає те, що було, а що неможливо в партнерстві.

Я дивлюсь на те, що було можливо

Якщо ми подивимося, чого ми чекали одне від одного, коли ми були закохані, і що насправді було можливим у нашому партнерстві, може виникнути розчарування. Були очікування, які не були здійснені; z. B. Очікування: «І вони жили щасливо до кінця життя». Це казка! Хтось живе довго і щасливо з партнером - хтось ні. Важко визнати, що не живеш у казці.

Що ви маєте з цим робити, це не звинувачувати одне одного

Давайте подивимось на початок нашого взаємного кохання. Тоді у нас було багато надій. Шанси закохалися. Великі емоції. У вас я шукав те, чого мені не вистачає, часто я знаходив це, часто ні. У нас було багато спільних інтересів. Чи змогли ми задовольнити наші мінливі побажання, наприклад, щодо близькості та відстані? Або ми просто залишились разом, насправді занадто довго, боячись самотності?

Сьогодні, після того, як ми зрозуміли, що більше не можемо працювати разом, все ще є спільні речі: діти, активи, борги. Наша робота - добре з цим боротися. Ваша розлука в любові може допомогти вам звертати увагу на важливі речі, себе і свого партнера. Ви можете добре закінчити свій спільний час. Що ви отримуєте, розлучаючись із миром: Ви стаєте вільними для нових стосунків.

Коли кохання йде

Коли ми розпочали це партнерство, ми хотіли залишитися разом до кінця наших днів. Було б немислимо обмежити партнерство з точки зору часу або мати застереження. Ми віддали себе безумовно. Нам не потрібно брати це назад. Не ми винні, що не вийшло. Це не моя провина чи мій партнер. Кожен з нас робив усе можливе, те, що на той час було можливим для всіх. Важко жити, не звинувачуючи. Ми звикли вказувати вину. Щодня в усіх засобах масової інформації, у напруженому повсякденному житті використовуються звинувачення та обурення.

У гру входить і наше сумління. Крім усього іншого, совість складається з: моралі, яка часто приходить занадто пізно, з наказів і заборон, з "так ми робимо це". Ця совість спрямовує нас відповідно до того, що «підходить для нас» і що просто було продемонстровано для нас. До цієї совісті слід ставитися обережно, оскільки вона є найвищим авторитетом. Як "правильна річ"! Цим слід насолоджуватися з обережністю, оскільки це "право" не завжди однакове! Подібні, а також суперечливі закони совісті застосовуються у кожній родині/суспільстві. Наше сумління змушує нас вважати, що воно є загальноприйнятим. Це вже не можна пропустити, коли зять/невістка чи теща/свекор зустрічаються та відкидають "інші звичаї".

Ми почуваємось правильно, коли дотримуємося законів сім’ї, з якої походимо. Тоді ми до неї належимо. Ми почуваємось погано, коли діємо проти законів совісті в нашій родині. Під час партнерства було б доцільним завдання прояснити сімейні звичаї відповідної сім'ї та зважити переваги та недоліки.

Ніколи не пізно мати хороші партнерські стосунки ...

Можливо, справа лише в сенсі та меті цих стосунків - мати своїх дітей. Або пережити цей час разом. Або розпочати цю роботу разом, донести цю ідею до світу ... Більшість людей були дуже важливими партнерами для когось у певний момент свого життя.

Розрив стосунків не є панацеєю від поганих стосунків

Розлука, розлучення - це не панацея від поганих стосунків. Це зовсім не ліки. Розлука - це травматична подія, крик від душі:

«Я не можу так продовжувати!» Розділення насправді є тим, чого слід уникати всім, хто бере участь, незалежно від вартості. Тоді ми залишаємось у в’язниці стосунків, ще й тому, що там дуже схоже на дім. Таке відчуття, що те, що нам дали, яким би поганим воно не було. Розлука може бути смертю того, що стало безглуздим, тоді це не легковажне розставання.

Розлука - це як маленька смерть. Коли я справді розлучаюся, щось у мені гине. Ідеал з нами і ти вмирає. Після цього тобі вже не потрібно бути тим, чим я мрію бути, але для мене досить того, що ти є. Іноді це просто продовжується з іншою людиною. Коли ідеал помирає, в який я закохався, цілком нормальної людини досить як партнера.

Відносини - це розвиток

Парові стосунки розвиваються, відпустивши мрії, які я мріяв про іншого, і подивившись, що можливо в наших стосунках. Мрії, про які я мріяв про іншого, - це чисті та прості мрії. Я прийняв вас за образ мрії. Ви не є, і я теж не повинен бути таким ідеалом для вас. Дякувати Богу!

Щоб у нас все продовжувалося добре

Для того, щоб справи йшли добре один або з партнером, і я навчився будувати своє життя, потрібна моя жвава уява. Моє бачення і моя воля і моя сила жити цим. І вам потрібна безпека, якої достатньо, якщо я для себе важливий.

Рішення стоїть за проблемою, і я це бачу
Можливі рішення, або: Що я можу зробити!

1. Для мене є хороше рішення! Я можу змінити свою ситуацію. Мені просто потрібна сама, і я можу почати відразу. Мені ніхто і нічого не потрібен, мені просто потрібно вірити, що це можливо: можна створити гарне рішення та розлуку в любові. Я можу отримати підтримку. Є багато людей, які добре переживали подібні ситуації. Я теж можу це зробити.

2. Я орієнтуюся на те, що зміцнює мене та інших.

3. Я дивлюсь на те, що є. Я погоджуюся з тим, що було і що не було можливим у нашому партнерстві.

4. Деперсоналізація проблеми. Часто двоє людей сперечаються, але насправді є змішання. Партнери взагалі не б’ються, а скоріше, наприклад, чоловік і жінка від імені батька та дочки. За цих обставин на рівні партнера не знайти рішення. Коли насправді йдеться про попередній конфлікт, який батько та дочка мали між собою. Потім пара розлучається і дивується, що в наступному партнерстві вони знову закохуються у свого батька чи дочку і що той самий конфлікт повторюється. Тоді ви часто відчуваєте, що потрапили в безвихідну ситуацію і падаєте духом.
5. Тоді панують розпорядження вини на себе та інших, і карусель стосунків знову починає крутитися. Поки хтось не втомлюється, не звільняється, не здається і не каже або не думає: «У мене вже немає партнера». За допомогою професійної допомоги я можу пояснити деякі речі: Чи є змішання? Якщо так, то з ким? Що я отримую, якщо продовжую це робити? Який мій потяг до змін? Я справді хочу змін у собі? І багато іншого ...

анотація

Ви можете знайти більше інформації в моїй книзі "Розлука в любові - партнерство в любові" та в новій публікації від Kösel-Verlag "Розлука в любові ... щоб дружба залишалася". Також на сторінці: http://www.trendung-in-liebe.de. На сторінці http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp ви знайдете пропозиції для курсів на цю тему. Широкий спектр інформації, пропозиції щодо підтримки, безкоштовні завантаження тощо можна знайти на сторінці «Пари в перехідному періоді» http://www.paareimwandel.de та http://chancen-verlieben-sich.de

автор

Матіас Вольхерт (1953) - бізнес-економіст, тренер, практичний керівник, тренер із систематичною освітою та підготовкою, автор і вже 30 років є незалежним підприємцем. Наразі кілька його статей з'явилися в загальних та спеціалізованих журналах, а також книги на тему відносин та партнерства. Назви книг - "Розлука в любові", "Пари в перехідному періоді", "Шанси в любові" та ін. Він є редактором різних книг та більшості DVD-дисків із Джеспером Юулом, що видаються німецькою мовою, наприклад "Шкільний інфаркт", "Нові лідерські навички", "4 цінності, які виношують дітей протягом усього життя »,« Грамотна сім’я »,« Статеве дозрівання ». У 2006 році він заснував familylab.de у Німеччині і з тих пір керує сімейною майстернею у співпраці з Jesper Juul.

Більше публікацій автора тут, у нашому сімейному довіднику

Зв'язок

Mathias Voelchert GmbH
f a m i l y l a b. d e - сімейна майстерня
Поради для сімей, шкіл та компаній
Обербуча 4
94336 Віндберг

Т 0049 9962 - 2035110

Створено 4 червня 2010 року, востаннє змінено 4 червня 2013 року