Розрив, коли пари s; за; s примусові; s до спільного життя - Марі Клер
Додати у вибране George Marks - ER - istock
Був час, коли ми влаштували спільне гніздо виключно для любові, сьогодні розчарування не обов'язково змінює ситуацію з нерухомістю: ми робимо окрему ковдру, але ми продовжуємо жити щодня під одним дахом. Не за вибором, а через економічні обмеження та страх невтішного завтра. Купівельна спроможність у вільному падінні, стрімке зростання орендної плати (в середньому кожен п’ятий орендар залишає там більше 30% своїх доходів (1)), нестабільна робота, страх безробіття, страх зубожіння (у 2017 році, 34.9 % неповних домогосподарств жили за межею бідності (2)).
Розрив став бездонною ямою туги, враховуючи дедалі важчі фінансові тягарі, які він зараз вирішує сам. Соціологи дали ім'я цим парам, які, незважаючи на свою волю, відокремлюють "тілесне", але не "майно": "живуть разом". Англосаксонський термін, оскільки явище вперше стало помітним у Сполучених Штатах після наслідків кризи 2008 року та спустошення, яке в результаті цього спричинило: постраждають 10% бідних сімей. У Франції "ці пари неможливо визначити кількісно, ці ситуації, здебільшого, невидимі з соціологічної точки зору", вказує дослідник CNRS Клод Мартін, який намагався дослідити цю тенденцію (3) .
У будь-якому випадку, все більше і більше екс-пар, схоже, повинні пройти через це обмеження. "В основному, явище існувало завжди", - зазначає соціолог. У минулому ми залишалися “разом розлученими” під соціальним тиском конвенцій та через повагу до норм буржуазної сім’ї, де дохід був лише один ... З лібералізацією розлучень частка розчарованих пар, які змушені жити разом, безумовно, слабкіше, ніж це було п'ятдесят років тому. Але вони більше, ніж раніше, усвідомлюють свій стан та своє сімейне нещастя. »Чотири жінки розповіли нам, як в'яжуться минулі подружні туманності сьогодні.
Лора, 24 роки: ми виживаємо більше, ніж живемо
"Або це було безпосередньо на вулиці, або я повернувся жити до кімнати своєї дитини, з батьками, за 420 км від університету, або ми залишились співмешканцями в студії, де проживали подружжям чотири роки. Студенти щороку рік. два, ми змогли отримати цю студію з щомісячною орендною платою в 723 євро, оскільки мої батьки є спільним поручителем і вони внесли заставу. Але в індивідуальному порядку ми не маємо засобів знайти житло в іншому місці. Бенуа знаходиться в медицини, він має надбавки для своїх охоронців у лікарні, але це не фіксовано, і ніхто за нього поручитися не може. Я, я працюю три вечори на тиждень у супермаркеті, за 507 €/місяць., ми підключаємо витікання грошей. Але, кожен сам по собі, ми більше не існуємо фінансово. Ця гіпер-несправедливість збунтує мене. Домінування купівельної спроможності замінило подружнє панування домогосподарок і раніше, але, врешті-решт, це те саме: у нас немає інший вибір, окрім як залишатися в парі, навіть коли це закінчиться.
Важко бути глядачем того, що він побудує без мене
Тому з Benoît ми поставили на кухні матрац із екраном для спальної зони. Я там сплю, бо холодильник, який гуде, як дизель, не будить мене. Перші кілька місяців ми максимально уникали одне одного, я втікав перед ним і повертався додому з комом у животі, коли бібліотека, кафе чи кінотеатр закривались. Було моторошно більше не торкатися одне одного, ховатися, щоб роздягнутися ... Потім ми взяли "свої позначки" як співмешканців. Але навіть відсутні, я бачу це скрізь на наших 33 м 2. Гірше того, я бачу, якими ми перестали бути один для одного. Ми переважаємо нейтралітет, гіперконтроль будь-якого спонтанного пориву, байдужість. Але коли він здається щасливим, моє серце панікує: «Він, мабуть, когось знайшов, він продовжує своє нове життя. "Важко бути глядачем того, що він побудує без мене.
Без цього примусового співжиття ми, безсумнівно, зберегли б міцну дружбу. Там ми стаємо двома незнайомцями. Коли ви любили одне одного, як божевільні, це боляче. Тож я виживаю більше, ніж живу. Більше ніяких затяжок, навіть друзів у студії, бо це вже не наш дім і не мій дім. Познайомитися з кимось? Поки ми живемо разом, "моя" сторінка не буде перегорнута, і я не зможу спроектувати себе з іншою ".
Сільвіан, 53 роки: нарешті, він став моїм найкращим другом
"Коли я повернувся додому ввечері, я хотів всього, окрім того, щоб знайти чоловіка вдома, і особливо не мого! Мені довелося мати справу з цим протягом трьох років. Обидві вільні професії, нестисливі витрати за наші офіси, невеликі заощадження і все, жодним чином наші 6 і 9-річні дочки не заплатять ціну за розлучення, змінивши школу. Але здача в оренду двох квартир у нашому районі чи поблизу виявилася недоступною. І аліменти були б сплачені. ледве покращили мій бюджет, поки це б обтяжило їхнього батька.
Ми допомагаємо одне одному, якщо щось піде не так
Після того, як ми надули носа, ми, таким чином, погодились поділити квартиру - час відновити свої фінанси на правильному шляху. Сімейне життя відновилося, сімейна пара менше, але це було занадто добре, щоб бути правдою: затишшя перед грозою. І почалася війна. Він розсердився на мене за розлучення, і на мене, що він залишається в моєму районі і їсть моє повітря і мою свободу. Протягом кількох місяців ми віддавали найдужче дріб’язковість: у кого була б велика кімната, у кого мала б? У кого ванна кімната з ванною, у кого душ? Я подумав: "Чому він мав би більший і комфортніший простір, ніж я?" Я плачу стільки, скільки він! Бій став нашим способом спілкування. Протягом трьох років. Потім суфле в кінцевому підсумку падало, наші дочки все ще мали радість жити, ми вели домашнє життя поруч, як батьки-партнери, але особливо не друзі, він завжди набрякав мене так само, як хлопця.
Потім я захворів. Операція, хіміо ... Ну, саме цей чоловік, якого я вже не бачив на живописі, тримав мене за лоб, коли мене рвало, саме він, коли мене душить страх, сказав мені: "Ти не помреш, ви побачите, як наші дівчата підростають », саме він масажував моє набряклі тіла набряками ... Те, що він« вдома », допомогло мені впоратися, він був моєю милицею. Ні, ми знову не закохалися. Це Голлівуд! (Сміється.) Але він став моїм найкращим другом, "моєю розлучницею". Ми продовжували будувати спільний дах, тому що наші справи залишаються в нестабільному рівновазі, і, перш за все, ми допомагаємо один одному, якщо щось піде не так. Регулярно я вилітаю на ніч або вихідні. Побачення мого друга зрідка достатньо, щоб підсилити кисень, наші стосунки ще потужніші, тому що вони стислі в емоціях. Зрештою, ця ситуація обнадіює. Обмеження з самого початку стало нашою силою ".
Галя, 41 рік: у нього був тотальний регрес, у мене - третя дитина
"Я поїхав туди дуже назад, але горизонт був заблокований, це було єдиним рішенням. З Матьє ми купили руїну в сільській місцевості за укус хліба, більше сараю, ніж будинок, який ми лапаємо. Ми б втратили все фінансово продавшись, мізерний приріст капіталу не покривав би ні наших інвестицій, ні нотаріальних зборів, і ми опинились надворі, без будь-якого даху. з більшими мінімумами, ніж максимумами на банківському рахунку, нам довелося б відійти далі від Парижа, прагнучи до провінції, сподіватися на доступну оренду, коли ми вже о 1 годині 20 хвилин їзди на машині., мені іноді доводиться бути в короткий термін. Крім того, мені потрібно місце для пошиття костюмів, інакше я ризик втратити контракти.
Тож ми облаштували для Матьє горище, а я утримав спальню. Решта - загальна територія. Діти добре реагували; поки вони обоє були з нами, це було гаразд. Мій наймолодший, якому було 5 років, скористався можливістю встановити розплідник собак у вітальні: “Оскільки мама і тато переодягаються, Едуар теж ...” На спільне проживання у нас пішло три місяці: Матьє склав загальну суму регрес, у мене народилася третя дитина! Він втратив ключі або зателефонував мені на роботу, якщо не міг знайти штани ...
Ми чітко відчуваємо свої почуття: ми приятель, більше не пара
Сьогодні? Які ми добрі! Наше життя просте, спокійне. Я навіть економив час для себе, виходжу більше, ніж раніше. Як пара ми гальмували, тому що це було дорого як няня; тепер ми на варті. Ми втрьох тримали трохи спільного життя: грилі, вафельні вечори на вихідних ... Ми з Матьє час від часу запрошуємо один одного, щоб подивитися DVD у вітальні або випити аперитив. Всі поважають територію іншого, ми не так поспішаємо. Якщо він вдома, на горищі, я пишу. Ми чітко розуміємо свої почуття: ми пара, а не пара. У моєму житті вже півроку є хтось, я відчуваю себе підлітком, який нікого не приводить додому. (Сміється.) Я зустрічаю свого хлопця в його будинку.
Що, якби, зрештою, це було ідеально? Матьє - єдиний чоловік, з яким я хотів мати дітей, він чудовий батько, ніхто в світі не знає мене краще за нього, і я знаю його напам'ять, ми маємо взаємну прихильність, ми поважаємо один одного, навіть у випадку незгоди, ми слухаємо один одного, ми завжди були єдиними у важкі часи. Хто ще міг би зробити кращого співмешканця? "
Примусове співжиття рідко піддається життю
Розшифровка цього вимушеного співжиття подружньою психологом Софі Кадален
- Марі Клер: Ділившись тим самим дахом, що і ваш колишній, чи це придатне для життя?
Софі Кадален *: Коли ви вирішили розлучитися з кимось, обов’язковим є повернення вашого інтимного психічного простору, оскільки це рівносильно самому собі. Це передбачає другий імператив: відмежувати своє існування від існування іншого, щоб повернути собі близькість до себе, а це вимагає відокремлення фізичного простору. Але це недоцільно, коли ви живете разом. Крім того, слова про розрив стосунків та рішення мають символічний вплив, який змінює стосунки: це щось порушує психічну схему пари, а те, що ми терпіли раніше або те, що було повсякденним життям, більше не. Ось чому примусове спільне проживання рідко буває життєздатним, незалежно від інтелекту кожного та прихильності, яка залишається.
- Марі Клер: Це «плюс», якщо сильно любили одне одного, чи навпаки ...
Софі Кадален *: Чим сильніша любов, тим важче перейти до інтелекту та міркувань. Тим, хто жив поруч, а не один одному, простіше. Вони вже жили з домовленостями.
- Марі Клер: У той час, коли контроль над своїм життям став гаслом, який психічний вплив має те, що у вас немає вибору вирішувати, з ким ви живете ?
Софі Кадален *: Навіть якщо ми всі маємо намір бути автономними та незалежними, насправді це неправда, що ми так до цього прагнемо. У той же час ми боїмося взяти на себе зобов'язання, стати залежними від іншого та відновити свою незалежність під час розриву відносин. Часто вислів "я не можу не співіснувати" приховує "боюся", незважаючи на реальні економічні обмеження. Фінансова взаємозалежність може бути способом повісити одне одного, продовжити історію.
(*) Психоаналітик, автор "Вигадування своєї пари" (ред. Ейролл).
1. “Insee Première”, березень 2012 р. (Дані щодо приватної оренди).
2. Звіт за 2017 рік, Обсерваторія нерівностей
3. Дослідження, опубліковане в 2011 році в журналі "Населення" № 3-4 ІНЕД.