Сік, що постить трагедію в п’яти актах - 2
Усі частини трагедії з постом соку можна прочитати тут.
На щастя, нам не потрібно пити сік з квашеної капусти на другий день посту. Ці знання наповнюють моє тіло і розум глибокою і смиренною вдячністю. Але сьогодні для цього я повинен зробити дітям бутерброди.
Раптом на моєму лівому плечі з’являється маленький диявол. Він представляється як «Пожирач Фред», добре харчується, так що сорочка добре натягується на багатий живіт, і із задоволенням їсть табурет Nutella. Фред каже мені з’їсти скибочку сиру, яку готуватимуть для дитячого хліба. Він говорить щось, що звучить як "Один не один!" Однак я його майже не розумію, оскільки його рот наповнений хлібом Нутелли.
Одразу на моє праве плече промовляє маленький ангел. Його називають Körner-Klaus, це аскетична, безрадісна, похмура фігура, як це часто зустрічається в магазинах здорової їжі, і носить самостійно в’язані шкарпетки в коричневих шкіряних сандаліях, широких штанях та футболці з краваткою. З щирим обуренням Клаус закликає: «Зупинись! Це лише другий день посту. А крім того, ви зіпсуєте смаковий досвід сьогоднішнього соку гострим сиром ». Я дуже сумніваюся в правильності його останнього речення. Відлякати маленьких ангелів і дияволів з моїх плечей.
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=300%2C198&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=640%2C423&ssl=1" loading = "lazy" alt = "овочевий сік. Ви можете пити, але не потрібно. "Ширина =" 500 "висота =" 330 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato -316307_640.jpg? W = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?resize=300%2C198&ssl= 1 300 вт "розміри =" (макс. Ширина: 500 пікс.) 100 вв., 500 пікс. "Data-reccalc-dims =" 1 "/>
Овочевий сік. Можна пити, але не потрібно.
Тоді без слів передайте дітям їхній хліб та яблука, упакуйте сьогодні мій сік під назвою «Овочевий склад» і йдіть на роботу.
Тим часом я відчуваю надзвичайний голод, і їзда на велосипеді до офісу трохи складна. Переді мною стоїть величезний шоколадний круасан на мопеді, а на наступному наборі світлофорів два рулони та пампушка чекають на перехід вулиці. Величезний чорничний кекс, який шалено махає мені, виявляється вуличним поліцейським, який закликає мене звертати більше уваги на дорожній рух. Зіберіть мене і за тридцять хвилин дістаньтесь до кабінету.
О дев'ятій у мене перший сок. Складається з помідорів, моркви, селери, буряка, огірка, квашеної капусти, соку цибулі та квасолі та м’якоті паприки. Звучить трохи схоже на те, що хтось випадково кинув залишки овочевого ящика в соковижималку, наповнив все це у пляшки і нарешті назвав це "рослинна композиція".
Етикетично обіцяє ярлик "100% органічний сік, виготовлений з дев'яти смачних овочів". Мені особисто не спало б на думку написати слово «смачно» на етикетці овочевого соку - принаймні до тих пір, поки какао-боби не оголошуються як овочі. Всі інгредієнти виготовляються без генної інженерії. Я все-таки віддав би перевагу свіжій каві з генетично модифікованих зерен.
У будь-якому разі, ця штука повинна піти вниз! На щастя, томатний смак соку є домінуючим, тому він цілком терпимий. Однак після вчорашнього фітнес-коктейлю смерті я також дуже ощадливий.
Проковтнення першої склянки відразу викликає у мене жадібність до блукань, адже єдине місце, де я зазвичай маю томатний сік, - це в літаку. Однак ще раз не дозволяється додавати сіль і перець, щоб сік мав трохи бадьорості. Горілку не можна додавати, щоб змішати з неї якусь «Криваву Мері». Було б чудово. Однак було б ще приємніше, якби ви могли з’їсти маргариту для піци з соком. А якщо повністю залишити сік. Але це, безумовно, не сумісно з швидким використанням соку.
Кернер-Клаус здригається від моїх швидкохульних думок. Фред облизує губи. Потім він їсть плитку шоколаду.
Протягом дня, під час прийому інших сокових страв, ви помітите, що відчуття мандрів у рослинному складі швидко зменшується. Насправді його вже немає там до 11 ранку, а повністю зникло. Натомість на перший план виходить смак селери.
Це повертає спогади про моє дитинство, коли я забирав однокласника по дорозі до початкової школи. Більшу частину часу він не закінчував, і мені доводилося чекати його на кухні. Батько сидів там у своїй ребристій майці та їв свій сніданок, який складався переважно з чорного хліба, часникових таблеток Іллі Рогова та селери з власного саду. Щоранку він пропонував мені селеру, і я щоранку ввічливо відмовлявся.
Якби я тоді лише отримував до нього доступ, сьогодні б мені не довелося пити цей овочевий сік. Ця причинність може здатися вам не очевидною, але якщо два дні ви нічого не їсте, ви отримаєте зовсім інший погляд на взаємозв’язки космосу.
Значно зменшене споживання калорій не зовсім позитивно впливає на мою роботу в офісі. Після обідньої їжі о 15:00 спробуйте, чи справді підлога насправді достатньо зручна для короткого відпочинку. Він це. Я знову прокидаюся о 17:30, виливаю останню склянку овочевого соку і закінчую свій робочий день. Якщо ти взагалі хочеш його так називати.
По дорозі додому мене знову мучить голодний марення. Вулиці знову заселені великою випічкою та макаронами. Хто б міг подумати, що за кондитерський пиріг можна придбати ліцензію на перевезення пасажирів, але я міг би поклястися, що таксі, яке контролює Шмальцкрінгель, наздожене мене.
Повернувшись додому, ми з подругою ламаємо голову над тим, хто повинен готувати дітям вечерю. Запропонуйте нам пограти в піцу, чізкейк-ванільне морозиво замість воланів. Однак ми не можемо домовитись про те, що в чому б’є. Натомість ми малюємо матчі, і я виграю. Друг не дуже захоплений моїм стиснутим кулаком Беккера і моїм тріумфальним вигуком "Так!".
Але тоді у неї з’являється геніальна ідея сказати дітям, що вони вже такі великі, що можуть робити власні бутерброди. І якщо після цього вони належним чином прибирають стіл, вони все одно можуть дивитись DVD. Подруга також, здається, перебуває в запущеній стадії голоду, оскільки вона навіть відповідає на запитання дітей, чи дозволений також "Гаррі Поттер, частина 7". Коротко подумайте про втручання, але моя відсутність драйву вирішує це.
Ми залишаємо дітей, які не можуть повірити своєму щастю, долі своєї і лягаємо спати. Ті, хто поститься, також не можуть вузько і вузькодумно чіплятися до буржуазних освітніх принципів, таких як ранній сон-такий-той-один-придатний до школи, який у будь-якому випадку служить лише для виходу з Сформувати дітей, вільних від заробітної плати рабів для капіталістичної системи експлуатації.
Поки подруга засинає, вона бурмоче, що більше не бачить брудних соків. Я з нею не погоджуюсь. Фред киває, а Кернер-Клаус хитає головою. Надобраніч!
Крістіан Ханн, 1975 року народження, у дитинстві читав занадто багато Єфрема Кішона і забагато дивився "Голу гармату". Зараз він живе у Берліні-Моабіт із дружиною та двома дітьми. У кулінарному плані він нав'язливо захоплюється чізкейком. Навіть із родзинками. Інакше він розумово стабільно стабільний.