Сказати “ні” пов’язано з впевненістю у собі
Лора Мусон уявляла все таке гарне. Вона щойно закінчила іспити, мала роботу у Франкфурті, а тепер хотіла переїхати з Мюнстера в Вестфалії на Майн. Не вистачало лише нової квартири. Щоб його знайти, нещодавно вона поїхала до служби розподілу поїздок, вона шукала водія, який стартував о 6 ранку, хоча перше призначення інспекції було призначено лише на 11:30.
Але оскільки ця перша квартира була її улюбленою на всі часи, вона хотіла тригодинний буфер. "Я думала, що тоді смачно поснідаю і прийду на прийом повністю розслабленою", - каже вона. Але потім по дорозі було закрито автомагістраль, вони застрягли годинами, і коли нарешті знову отримали безкоштовний проїзд, водій запитав, чи варто їм зробити перерву.
Двоє інших пасажирів були за це, Мусон був проти, звичайно, тому що їх призначення посилювалось. "Але я не наважилася сказати, що хочу продовжувати, тому що думала, що інші будуть ображатись на мене", - каже вона. Тож вони відпочивали п’ятнадцять хвилин - і Мусон запізнився рівно на 15 хвилин до свого призначення. Незважаючи на благальні дзвінки агенту, вона більше не могла дивитись на квартиру. І іншого дня вона також не могла знайти.
Той, хто скаже «ні», здійснює владу
Відмовити іншим людям у бажанні чи проханні важко. Той, хто каже «ні», встановлює обмеження для інших і тим самим здійснює над ними владу. Якщо ви боїтеся конфлікту чи відхилення, ви уникаєте цього. Деякі люди часто потрапляють у неприємності, кажучи «ні», і можуть повірити, що не мають права сказати «ні».
“Той, хто навряд чи може сказати“ ні ”, в дитинстві дізнався, що“ ні ”призводить до розриву контактів або відмови від любові. Щоб зберегти зв’язок з іншим, він не говорить ні, - каже тренер і консультант Холгер Дамміт. Він проводить семінари на тему сказати «ні» і знову і знову бачить людей, які знають, що в певних ситуаціях вони повинні насправді сказати «ні». “Але вони не встигають. У професійному контексті такі люди в якийсь момент впадають у стан виснаження або вигорання ".
Страх розірвати стосунки
Навіть Томасу Хенку, який, як і всі "так" у цьому тексті, має інше ім'я, довелося болісно дізнатися, що своєчасне "ні" врятувало б йому багато клопоту. Двадцять років тому бізнес-економіст хотів взяти клуб з приятелем. Вони склали бізнес-план і підписали всі контракти, коли Хенк раптом дізнався, що його приятель дав майстру замовлення на 60 000 марок, не повідомивши його модернізувати звукову систему.
На наступний день після цього випадку третій інвестор вибрався - рівно за дві години до закінчення строку заперечень проти набрання чинності контрактами, і Хенк відповідатиме за мільйон марок. “Я пам’ятаю, як я сидів у клубі зі своїм приятелем і майстром, і третім інвестором, і техніками, і попереднім менеджером. Моє чоло було мокре від поту, у мене трохи запаморочилося, і я знав, що повинен вийти, - каже Хенк, - але не зміг. Я боявся втратити обличчя - щоб інші подумали, що я не наважуся ризикнути. І всі вони вже багато зробили заздалегідь, у мене було відчуття, що я їм завдячую.
Але насправді у мене просто не було м'ячів у штанах, і я також трохи подумав, що моє сприйняття було неправильним, а їхнє правильним, вони всі так мене мучили, що я мав би це зняти ". Тільки через три місяці, ніж усе дедалі більше йшов у каналізацію, він викупив із контракту 100 000 марок. Врешті-решт, приятель того часу все ще є його другом і сьогодні, і ти навіть можеш зараз посміятися над історією.
Впевнені люди вміють говорити «ні»
Однак, озираючись назад, Хенку стає ясно, що він "просто не мав самовпевненості, щоб сказати" ні ". Впевнені в собі люди зазвичай дуже добре говорять «ні», оскільки вони не надто бояться розірвати стосунки. Однак, якщо цієї впевненості у собі бракує, ви заперечуєте себе і говорите «так» у ситуаціях, які для вас не є добрими.
Здебільшого причини такої поведінки давно датуються. Вміння говорити «ні» вивчається у фазі зухвалості. Якщо на цьому етапі розвитку дитина дізнається, що потрапить у біду, якщо скаже «ні», тоді вона пристосовується до волі батьків і не розвиває самостійного самоврядування.
І є ще одне пояснення: "Також може бути, що такі люди мали досвід, як діти, що їх помічають лише тоді, коли вони роблять щось для інших", - каже Холгер Дамміт. "Тоді вони не кажуть" ні ", тому що, сказавши" так ", вони отримують підтвердження і можуть переконатися в своєму особистому значенні".
Навички ще можна навчитися у зрілому віці
Однак, дорослий, ти все ще можеш навчитися говорити «ні», говорить Дамміт. “Ви повинні навчитися, що не слід намагатися підтримувати зв’язок з людьми, які не входять у ваше найближче коло. Ви повинні навчитися приймати перерви замість того, щоб їх експлуатувати ".
Це саме те, що задумала Поліна Хаффнер, 61-річна юристка. Цього року вона нарешті хоче голосно та чітко сказати «ні». Бо двадцять років у неї було відчуття, що її експлуатує знайомий. Дві жінки познайомилися під час уроків балету своїх дочок, і незабаром вони стали хорошими подругами, і тому Хаффнер охоче погодився, коли подруга - вчитель музики - запитала, чи не зможе вона в майбутньому забрати дочку додому та взяти її на уроки балету. оскільки їй самій довелося навчати учнів того дня.
Відтоді Хаффнер забрав дочку подруги з дому, допоміг їй - як і її власній дочці - переїхати та повернув її назад. "У якийсь момент я помітив, що моя подруга навіть не була в ці дні після обіду, а сиділа зручно вдома і пила чай, - згадує Хаффнер, - але у мене не було смелості поговорити з нею". І тому вона продовжувала водити двох дівчат на балет.
"Я не наважився відмовити"
Через кілька років - дві жінки все ще були друзями - друг запитав, чи міг Хаффнер працювати асистентом на музичному фестивалі, який організували подруга та її чоловік. Хаффнер погодився, вважаючи, що йому доведеться продавати торти протягом дня. "Але потім вона сказала мені, що я мав доглядати за 150 учасниками хору з усієї Німеччини протягом трьох днів - від проживання до їжі", - говорить Хаффнер.
"Я був настільки ошарашений, що не наважився відмовити". Натомість Хаффнер найняла і заплатила своїй прибиральниці та персоналу з практики чоловіка, штату з семи чоловік, щоб керувати усім. "У наступні роки це зробила компанія громадського харчування".
Однак після цього інциденту Хаффнер дистанціювався від своєї дівчини, і протягом багатьох років дві жінки бачилися лише два-три рази на рік. Нещодавно це повторилося. Настрій був гармонійний, Хаффнер почувалась добре, коли її подруга раптом сказала це речення: "Я щойно сказав студенту музики, що я з тобою зустрічався і що ти був другом, який, якби я потрапив у велику біду, постійно дбав би про мене ".
Внутрішній бар’єр для відмови у допомозі
Хаффнер каже, що вона була повністю здивована. “Але я людина, яка потребує гармонії, я не хочу нашкодити іншим. Мене виховували дуже християнським і дуже релігійним, я відчуваю внутрішній бар'єр для відмови у допомозі. І у мене просто повний жах, що розслаблені речі виходять з-під контролю ». Тому вона не сперечалася.
Але пізніше, коли вона була вдома, вона прийняла рішення: вона хоче подумки підготуватися і озброїтися проти порушення гармонії. «І тоді я хочу сказати своїм знайомим, що я більше не бачу себе її подругою і що не буду постійно опікуватися нею, якщо вона справді у великій біді. І що ми все одно можемо зустрічатися раз чи два на рік ".
"Ні" не означає "ніколи"
За словами Холгера Дамміта, Хаффнер робить те, чого він також намагається навчити учасників своїх семінарів: вона повідомляє своїм знайомим, що ні - це не «ніколи». Це означає, що існує альтернатива чіткому ні, і тому повна втрата контакту або стосунків не повинна супроводжуватися ні. Дамміт називає це «компетенцією так». Це означає сказати: «Я виконаю ваше бажання, але на моїх умовах. Так, наприклад, не зараз чи лише за допомогою ». Багато людей, які навряд чи могли сказати« ні », не знають, що така альтернатива існує.
І є також переваги, якщо ви не можете сказати «ні». Тоді це вина інших, якщо ми не можемо усвідомити себе, якщо дозволимо себе експлуатувати і життя розчаровує нас. Тоді ми просто передаємо відповідальність за свої страждання іншим, хто штовхає нас навколо. І заколисує нас у відчутті, що нас сприймають як приємних, корисних людей. Нам не потрібно терпіти конфлікт і уникати ситуацій, в яких у нас можуть виникнути почуття провини.
У той же час це іноді може навіть дати справжнім поштовхом спокійні стосунки, якщо ви раптом більше не терпите все. Так було і з Сарою Ашольт та її подругою. Подруга Ашольта переїхала з Мюнхена до Кельна, але через регулярні проміжки часу запитувала, чи може вона залишитися в квартирі Ашольта. Іноді це було спонтанне побачення з другом, іноді майстерня фламенко, іноді запрошення на день народження.
Спочатку Ашольт все ще був корисним, але пізніше, коли подруга вказала, що вона також приведе відвідувачів чоловічої статі до квартири Ашольта у вихідні, коли Ашольта не було, вона провела лінію. Я сказав їй: "Так, ти можеш залишитися зі мною, але не з чоловіком", - говорить Ашольт.
І додає: "Я все ще гадав, чи не буде вона тоді сердитися на мене, але це насправді було для мене межею". Коли подруга знову залишилася з нею через три тижні, в останній вечір відбулася величезна суперечка між ними, бо подруга Ашольта богохульствувала на доброго друга Ашольта - для Ашольта саме вишеньки на торті не вистачало, щоб її підірвали.
Але наступного дня, коли Ашольт прийшов додому з роботи, а друг прибрав квартиру, як планувалося протягом дня, вся квартира була прибрана, квіти та лосьйон для тіла були доступні в подарунок, холодильник був наповнений і все було впорядковано. "Мені це було дуже приємно", - говорить Ашольт. Вона впевнена, що подруга помітила її розмежування. І тому вона хоче дозволити їй провести цього року ще три тижні у своїй квартирі, щоб закінчити навчання фламенко.