Скажіть дітям правду понад усе
Опублікував: доктор Ніколас Еврард (07. вересня 2011 р.)
Будь-яка психіатриця скаже вам, завжди найкраще говорити дітям правду про розлуку. Потаємність, потайність є більш руйнівною, ніж будь-яка істина, навіть важка для почуття. Більше страждає особливо. Діти почуваються добре, коли все не так. Для цього у них є антени. З юних років вони пов’язані з вашими емоціями. Суперечка, напруга, і це плаче, відразу. Ви це добре знаєте. Тож коли конфлікту стає занадто багато, звичайно, діти це відчувають. А коли йдеться про розрив стосунків, розлуку, не потрібно змушувати їх вірити, що все добре. Туга, вони її відчувають. Тож ти міг би сказати правду.
Тест для дитини
Тим не менш, знайти потрібні слова непросто. Для дитини розлука батьків неминуче є сльозою. Йому важко уявити, що доведеться жити або без одного, або без іншого, навіть часто бачитися з ними, але завжди по черзі, ніколи обох одночасно. Очевидно, це перший великий тест у його житті. Тест, в якому він може швидко почувати себе винним. Оскільки так воно і є, дитина відчуває відповідальність, коли з батьками щось піде не так. Отже, пояснити йому, сказати правду дуже важливо, подбати про те, щоб якомога більше залишати його поза конфліктом.
Непотрібні деталі
Говорячи правду, не обов’язково потрібно говорити всю правду. У будь-якому випадку не всі деталі. Поясніть, що мама та тато недостатньо люблять одне одного, щоб продовжувати спільне життя, так, це важливо. Казати, що тато має коханку чи маму - хлопчика, не потрібно.
Деталі, які його не цікавлять
Вашу дитину турбує те, де вона буде жити, якщо вона і надалі бачитиме батьків, коли захоче.
Його цікавить те, що він знає, що обидва батьки продовжуватимуть любити його, як і раніше, і що їх розрив стосунку до їхньої любові до нього не пов’язаний.
Подробиці ваших емоційних стосунків його не стосуються. Це ваша історія для дорослих. І навіть якщо спокуса часом велика, щоб перелитись на його молоде плече, перш за все, ніколи не здавайся. Подумайте про його захист. Вам боляче, звичайно. Йому теж. І він не має тієї самої зброї, як ти, щоб захищатись. Він у повній крихкості. Залежність і абсолютна любов.
Відсутність віктимізації !
Звичайно, ви розлучаєтеся, вам боляче, і ви вважаєте себе винним іншого. Ваше найкраще кохання стало вашим найкращим ворогом. І часом важко зробити крок назад.
Ваша дитина любить вас. обидва
На момент розставання вони обоє вважають, що провина винна в іншому. Але будьте обережні, ваша дитина не є суддею. Потрібно викласти це за межі конфлікту. І не потрапити в пастку гнобленої гнобителем гри. Для нього обидві сторони симпатичні, настільки ж. Немає хороших і поганих хлопців. Є його мама і тато, яких він любить так само сильно. Якщо одне з двох псує імідж іншого, це вся його особистість, дитина двох, ризикує бути ослабленою.
Захищайте образ батька та матері
Як ідентифікувати себе, як побудувати його самозакоханий образ, якщо образ одного з двох батьків пошкоджений? Він побудований на образі чоловіка як батька та жінки як матері. Захист образу іншого, подружжя - це захист образу, який будує ваша дитина, про себе. Не просіть його зіграти роль, яка не є його. Він не ваш довірений особа. Ваша роль батьків - захищати його. В тому числі і ти сам !