Статева занедбаність; Вагома причина, щоб обдурити
Прагнення до пристрасного сексу є великим, але реальність показує, що зі збільшенням тривалості стосунків секс часто стає рідкістю. Для одних це не проблема, для інших це досить важкий тягар. Що робити, якщо сексуальні потреби у стосунках дуже різні, а один із партнерів відчуває себе серйозно занедбаним статевим шляхом? І розмова не допомагає, і розлука з фінансових та соціальних причин також не може бути обговорена? Чи дозволено задовольняти свої сексуальні потреби іншими способами, наприклад, непомітно влаштованою еротичною пригодою, необов’язковою справою чи таємною справою?
У цій статті вас чекає наступний вміст
Відносини без сексу? Для багатьох людей це не бажано. Згідно з опитуванням, проведеним від імені аптеки Умшау, 71 відсоток німців не може цього уявити. А 86 відсотків чоловіків від 16 до 59 років та жінок від 16 до 49 років хочуть еротизму у своєму партнерстві. Очевидно, існує досить глибокий розрив між бажанням і реальністю. Оскільки, як показують опитування, у довготривалих стосунках секс в якийсь момент стає менш важливим. Більшість із них більш-менш такі. Той, хто каже вам інакше, є або одним з небагатьох щасливчиків, які все ще займаються сексом щодня після 10 років шлюбу, або лежить еротичним з неба.
Дізнайтеся більше про тему тут:
Як часто досить часто?
Зниження задоволення пов’язане не з вами або вашим партнером - а з суттю справи. Наукові дослідження показують, що частота статі значно падає із збільшенням тривалості стосунків. Наприклад, секс-дослідники показали у своєму дослідженні, що щойно одружені пари сплять разом набагато частіше, ніж подружні пари. Логічно, адже на початку, як правило, дуже весело один для одного. Значне зменшення частоти так званого коїтусу відбувається через три-п’ять років стосунків, тоді більшість пар займаються сексом лише вдвічі менше, ніж на початку кохання. Після десятого року відносин сексуальність пари залишається стабільною протягом 20-25 років.
Скільки сексу достатньо - це те, що вам і вашому партнеру потрібно визначити разом. Експерти з любові зазначають, що секс - це не обов’язково кількість, а якість. Однак останні можна покращити частою практикою.
У багатьох пар спад сексуальної активності менший через втрату любові, але має інші причини: Наприклад, сексуальні труднощі у чоловіків або фізичні зміни у жінок, проблеми із контрацепцією, діти та повсякденний стрес стримують бажання, а також брак часу та брак місця для близькості. Різні еротичні потреби, сексуальні уподобання або сексуальні фантазії, які неможливо здійснити, також можуть бути причиною спаду в любовному гнізді вдома. Це стає критично важливим, коли сексуальні потреби дуже різні і одна від одної сексуально знехтувані відчуває.
Один хоче, інший ні - коли секс стає предметом переговорів
Більшість пар займаються сексом приблизно чотири-п’ять разів на місяць через десять років. Принаймні, хтось міг би подумати.
Але що, якщо вам цього недостатньо? Або коли секс більше не відбувається? Якщо обоє цим задоволені, це не проблема. Але якщо ви все ще хочете, але ваша дружина цього більше не хоче (або навпаки), це може стати величезною проблемою. Якщо вам доводиться благати трохи еротики або переконувати партнера вступити в статевий акт, ваше статеве життя стає предметом переговорів - і це має надзвичайно високий потенціал для розчарування. Навіть якщо інакше це стосується стосунків.
Оскільки в довгостроковій перспективі сексуальна незадоволеність зачіпає різні сфери відносин: відсутність сексу може спричинити стрес, що, в свою чергу, є надійним вбивцею задоволення. Іноді це призводить до прямо еротичної низхідної спіралі: все менше і менше сексу призводить до все менше задоволення. Це одне. Інший полягає в тому, що секс також корисний для вас, стимулює вироблення гормонів, сприяє зв’язкам двох людей і робить вас щасливими. Що в свою чергу є хорошою передумовою для хороших стосунків. Багато сварок у стосунках переростає у пожадливість, спільне проживання у примиренні може бути заходом збереження любові.
Я хочу! Чи є право займатися сексом?
Хороший секс - це частина хороших стосунків - чи згодні ви? Або ти вважаєш, що маєш законне право на сексуальність?
Дослідження показують, що це зовсім не так. Журналістка Аннабель Ділліг підсумовує в статті Помістіть цього партнера в кошик про те, що сексуальне звикання через три-чотири роки стосунків автоматично призводить до того, що власний препарат від ейфорії дофамін виробляється лише рідко. З часом наше тіло реагує менш бурхливо на стимуляцію з боку нашого довгострокового партнера, що не зовсім сприяє пристрасті. Не кажучи вже про той факт, що є люди, у яких лібідо дуже слабке і які мало або взагалі не отримують задоволення від сексу. Пара не повинна бути на одному рівні, навіть якщо секс відіграє важливу роль у першому пориві закоханості. У процесі відносин задоволення може надзвичайно зменшитися, і, отже, потреба в еротиці зменшується.
Отже, природна, також біологічно заснована втрата, проти якої нам навряд чи є що протистояти? Ні, точно ні. Кожен ставиться до цього по-різному, і існує безліч способів задовольнити статеве життя.
Що говорять адвокати
А як щодо юридичного процесу? Наприклад, у Франції у 2011 році дружина подала позов на свого чоловіка за нехтування подружніми обов’язками - і вона мала рацію. Чоловіка засудили до штрафу у розмірі 10 000 євро. Захист, який посилався на роботу чоловіка, стрес і здоров'я за його бездіяльність, також не допомогли.
Також у Німеччині кілька десятиліть тому статеве життя розглядалося як невід’ємна частина шлюбу: наприклад, у 1966 році Федеральний суд розглядав вчинення статевих зносин як необхідну умову збереження шлюбу. Заручені тут мали на увазі, що подружжю слід не просто терпіти секс, вони повинні бути пристрасними до того, що роблять - і це було передбачено законодавством, так би мовити.
На щастя, багато вчорашніх законів про шлюб, чи справді від подружжя вимагають статевих стосунків, і сьогодні є суперечливим. З чисто юридичної точки зору відмова від статі порушує основний принцип шлюбу; деякі експерти, наприклад, дотримуються думки, що "обов'язок мати статеві стосунки" не може бути виключений навіть шлюбним договором. Але сьогодні зобов'язання щодо сексу не підлягають юридичному виконанню - у цій країні ви навряд чи можете притягнути до відповідальності свого чоловіка/дружину за сексуальну нехтування, якщо він відмовиться.
Дізнайтеся більше про тему тут:
Відмова від сексу - що робити?
Підсумуємо: Ви не маєте права на секс, якщо ваш чоловік більше не розважається цим, і ваші спроби розпалити похоть внутрішнього партнера жахливо зазнають невдачі, тоді ви можете з цим змиритися. Але не потрібно. Оскільки невдоволення є масовою проблемою, статева квота, яка прагне до нуля, є загальною причиною невірності, як показує дослідження Göttingen Theratalk: 79 відсотків невірних чоловіків і 85 відсотків невірних жінок обманюють через розлад сексу. Але з іншого боку, з цього навряд чи можна отримати ліцензію на шахрайство. Ви повинні самі з’ясувати, чи це рішення вашої загадки.
Поговоримо про секс!
Перший крок: відкрий рот! Поговоріть про свої потреби, скажіть своєму партнеру, чого вам не вистачає і чого ви хочете. Вам не потрібно соромитися, ваш партнер може навіть зрадіти, що ви виховували затишшя у сексі. Якщо ти нічого не скажеш, нічого не станеться. Згідно з дослідженням Theratalk, здатність страждати величезна, коли бракує сексу: 76 відсотків чоловіків та 66 відсотків жінок були незадоволені статевим життям у шлюбі більше року до роману, а більшість навіть більше двох років. Важливо поговорити з партнером про це і недвозначно дати йому зрозуміти, що розлад Вашого сексу - це не тривіальна справа, а справжня проблема. Тоді, можливо, ви зможете знайти рішення разом.
Якщо розмова не допомагає: передайте задоволення, романом
Але іноді ви можете говорити скільки завгодно, це нічого не змінює. І що? Утримання від приємних почуттів, оскільки інший не в настрої, не є гарним рішенням. У разі примусової сексуальної стриманості рівень страждань може стати настільки великим, що людина може спалахнути. Сексуальність - одне з найважливіших напрямків для самопізнання, самосвідомості та внутрішнього зростання, пише Роберт Бетц у “Справжнє кохання дозволяє вільно”. І це спонукання, яке, незважаючи на всю любов, не можна просто раціоналізувати. Ось чому, на думку Бетца, чим більш незадовільними стають стосунки, тим привабливішими є треті сторони.
Якщо все інше не вдається, але ви не хочете або не можете розлучитися, роман може мати позитивні сторони - навіть для існуючого партнерства. Тому що любов, каже Роберт Бетц, не завжди пов’язана із сексом. Якщо одна людина вже не в настрої, але інша все ще наповнена соком, це може бути добрим рішенням, щоб побалувати партнера чуттєвими задоволеннями в іншому місці. За словами Бетца, ті, хто справді любить, насправді не можуть заперечувати свою партнерську стать - і висловлюють свою любов, терплячи та поважаючи різні потреби.
Неуважно влаштована еротична авантюра, необов’язковий роман або таємний роб іноді є спробою виправити сексуальні розлади, які неможливо вирішити в рамках партнерства. Філософ і автор Франц Йозеф Ветц, вихваляючи невірність, заявляє, що незліченні таємні справи та невірності є свідченням того, як ми приховуємо свої бажання. Він є там, якщо це не задоволено у стосунках, ви шукаєте це в іншому місці. Це також може бути добре, тому, щоб захистити партнерство, іноді також прикриваються незначні справи, сказав Ветц. Крім того, роман також може служити для того, щоб переконатись у власній фізичності та привабливості. Бо саме в цьому заперечують, коли немає сексу.
Віталізація стосунків
Секс - це лише одна складова відносин, хоча і важлива. Іноді це форма поваги, коли ви залишаєте партнера наодинці зі своїми сексуальними потребами та задовольняєте їх деінде. Терапевт для пар Ульріх Клемент також вважає, що роман може навіть оживити стосунки. У "Коли любов обманює" він пише, що кожен, хто поважає потреби інших, приймає, наприклад, різницю в сексуальних потягах і несе відповідальність за власну поведінку, може жити зі справами гідно, порядно і стильно. І останнє, але не менш важливе: це може пробудити відносини, які заснули: можливо, ви підкорите нові еротичні сфери за допомогою позашлюбних сексуальних пригод і включите цей досвід у свої довготривалі стосунки - з надзвичайно підбадьорливими наслідками для вашого сексуального життя.
Опитування 318 жінок в агентстві любовних стосунків показало, що кожна четверта жінка помітила поліпшення свого сексуального життя у стосунках шляхом обману. А 30 відсотків шахраїв цінували свого партнера навіть більше, ніж раніше після роману. Звіти досвіду показують, що аутсорсинг сексуальних потреб також може мати хороші наслідки. Наприклад, Реджин Рейзер написала книгу про жінку, яка сумує за еротичним виконанням, незважаючи на гармонійні тривалі стосунки - адже саме цього вона більше не переживає зі своїм чоловіком. Санні, ім'я вигаданого головного героя з "Незнайомої шкіри" - одним клацанням миші до гарного сексу шукає стримані еротичні пригоди на любовному порталі і знаходить те, що шукає: вона цвіте еротично, відчуває сексуальне задоволення і переживає себе наново в своїй жіночності. І то без відмови від шлюбу чи втрати любові до чоловіка.
Детальніше на тему: Порівняння порталів серйозних стосунків
- Lovepoint - № 1 для стильних та необов’язкових справ
- Перша справа - Спільнота для швидких і спонтанних зустрічей
- C-Date - Платформа для необов’язкових зустрічей
Санні знаходить нову сексуальну життєву силу, а інші повідомлення про досвід показують, що справи можуть мати хороші наслідки. Тому що роман інколи розв’язує кайдани близьких стосунків і створює новий простір для нових бажань. Невпевненість, яка виникає внаслідок статевих стосунків, насправді може відродити стару пристрасть, а також призвести до відродження подружньої похоті.
Немає права на секс, не має права мати стосунків: залишайтеся вірними собі!
Ви не можете подати позов за секс. Якщо ваш чоловік не пускає вас далі, це теж не безкоштовна перепустка. Однак не слід просто миритися з цим, коли в ліжку панує невдоволення, а ти все менше статева занедбаність Страждай. Якщо розмова з вашим партнером не приносить жодних покращень, кидання - це варіант. Повторне відкриття себе з точки зору пожадливості та пристрасті може також відродити вашу потяг до свого подружжя. Для багатьох пар справи є єдиним шансом довгий час залишатися разом. Однак роман потрібно ретельно продумати і спритно спланувати.
Прислухайтеся до свого внутрішнього "я", чесно відчувайте свої потреби та обміркуйте можливі наслідки, тоді ви зможете залишатися вірними собі і правильно займатися справами, якщо найгірше доходить до гіршого.