Ставши вдівцем, як жити знову після смерті
Бути вдівцем означає поступово реорганізовувати своє існування, знаходячи для нього новий сенс.
Самогубство, дорожньо-транспортна пригода або навіть зупинка серця подружжя не завжди бачить смерть своєї половини і тому не могло до неї підготуватися. Але навіть підготовлені, ми завжди почуваємось трохи захищеними від смерті, особливо коли вона настає молодою. І все-таки смерть нікого не зберігає, а вдівців заніміли. Неможливо виміряти страждання, перенесені втратою подружжя, і розум приймає їх лише поступово.
Незалежно від того, до пенсії чи після неї, вдівство - важкий і важкий момент для тих, кому довелося його прожити. Вам доведеться зіткнутися з зникненням, з одного боку, і відступом від себе та новими привілейованими стосунками, з іншого. І незважаючи на те, що можна подумати, смерть подружжя не означає закінчення шлюбних зв’язків.
Вдівство - це факт втрати подружжя, але давайте подивимося точніше, як розгортається цей важкий момент, коли з часом доводиться знаходити добру відстань із померлим. Як боротися зі зникненням подружжя? Які механізми запроваджуються? І чи означає смерть кінець шлюбних зв’язків? ?
Подолати зникнення подружжя
Траур неминучий, він проходить через подив, заперечення, бунт та депресію з її соматичними, інтелектуальними та емоційними змінами. Після смерті ми поговоримо про зміни в реакціях, таких як почуття несправедливості, повстання та іноді почуття покинутості з боку подружжя. Втрата подружжя може призвести до втрати почуття захищеності, втрати сенсу існування та певної рутини. Все, що сприймалося як само собою зрозуміле, вже не існує, і настає велика самотність, особливо в певний час доби або в особливі випадки (їжа, час перед телевізором або дні народження та харчування. Сім’ї). Насправді це всі основні моменти подружнього життя, які нагадують про цю важку самотність.
Як тоді подолати цю розлуку? Окрім роботи трауру, необхідно реорганізувати своє існування після смерті. Для цього людина шукатиме сенсу в цій трагічній події та ситуації, що вижила, що дозволяє обмежити страждання. У деяких випадках застосовується механізм втіхи, ми говоримо собі, що смерть померлого була кращою перед його виживанням (інвалідність, більше страждань тощо), і іноді людина навіть озирається на своє існування, щоб сказати що принаймні вона досягла успіху у своєму подружньому житті. Інші воліють розглядати вдівство як випробування, яке потрібно подолати, крок, який потрібно прийняти і з якого вони хочуть взяти верх.
Щоб подолати ці страждання, людина повинна знайти нові професії або нові інвестиції та мати підтримку з боку своїх близьких.
Момент переходу
У цих труднощах необхідна підтримка родичів. Діти, сім'я, сусіди - це всі люди, які присутні в ці моменти. Тоді людина, якій надають допомогу, сама вирішить, скористатись наданою їй допомогою, щоб реорганізувати своє існування та повернути сенс їхньому життю. Є два способи допомогти людині, яка сумує, шляхом заохочення та апеляції.
Щоб не дати людині відмовитись або впасти в депресію, ми заохочуватимемо її покинути дім, щоб зайнятися новими справами. Поїздки на екскурсії, зустрічі з друзями дитинства, поїдання вечері зі своїми дітьми, пошук нових занять дозволяє вам вийти з цієї спіралі.
Але клопотання також важливо, ми можемо попросити постраждалих про допомогу або про надання послуги. Таким чином, ми можемо запропонувати няню своїх дітей протягом обіду, допомогти людині займатися домашніми справами, бути волонтером в асоціації. Це дозволяє людині мати заняття, але також мати відчуття корисності та того, що їх існування має сенс в очах інших.
Зниження комунікабельності в ці часи, як правило, пояснюється зменшенням виходів на вулицю, зникненням певних соціальних стосунків з парами друзів чи родичів. Дійсно, зникнення пари також виявляється загрозливим для дружби пар, оскільки дружба може ґрунтуватися на подружжі та факті взаємодії на нових засадах. Так, друзі не завжди знають, як поводитись у такому випадку, говорити про смерть чи не говорити про неї, бентежитись і не бажати заважати цій парі, або навіть не бажати протистояти образу щастя шлюбу інших, тому що це відроджує щастя, яке зникло для тих, хто страждає.
Смерть як кінець шлюбних зв’язків ?
Ні, смерть не означає зникнення померлого. Символічний обмін відбувається між мертвими та живими, і тому смерть не завжди означає кінець подружнього життя. Потім буде встановлено подружню пам’ять, щоб людина встановила нові стосунки з померлим.
Пам'ять про померлого формується через спогади, ритуали в сім'ї. Це можуть бути особливі ситуації, які нагадують момент у подружньому житті, і спогади потім повертаються. Подружжя настільки глибоко вкорінене в повсякденному житті, що присутність померлого може спричинити подібно до галюцинацій (зорових чи слухових), які можуть тривати деякий час після смерті. Ми також знаходимо цю пам'ять з предметами (крісло, окуляри, фотографії з відпусток тощо), ми називаємо це "пам'ять про речі", або з місцями (гараж, ресторан, кладовище тощо).
Водночас ця пам’ять передається також за допомогою мови. Ми пам’ятаємо добрі часи, проведені разом з дітьми та/або друзями, уявляємо, що сказав би або зробив подружжя в конкретному випадку, пам’ятаємо анекдоти. Але ви повинні знати, що деякі воліють не говорити про це, а виберуть стратегію мовчання.
Нарешті, пам’ять залишається через пам’ятні ритуали (день померлих, меси, паломництво до місць, які разом відвідували тощо). Усі ці практики дозволяють встановити нові стосунки з померлими.
Прийміть хорошу відстань від померлого
Для одних пам’ять заспокоює, для інших - надзвичайна, ця різниця пов’язана з контролем потоку спогадів, щоб не бути переповненими емоціями. Щоб розпочати процес віддалення померлого, необхідно виконати роботу з пам'яттю. Ми повинні розпочати з реконструкції минулого, оволодіння ним, відрізняючи його від сьогодення та направляючи його афективний вимір. З іншого боку, робиться вибір, щоб занурити частину свого минулого в забуття. Правильне дистанціювання можливе завдяки розуму та маніпулюванню об’єктами пам’яті.
Тоді виникає питання про особисті речі померлого, у цьому випадку залишаються можливими два відносини: позбутися їх або зберегти. Деякі не зможуть піти від цього, а інші шукають радикального рішення, щоб рухатися далі і віддаляти мертвих на відстань, відмовляючись жити в пам'яті. Інші ж вирішать позбутися більшості своїх особистих речей, віддавши їх (асоціація, родичі тощо), але все ж збережуть деякі з них. Часто буває складно і немислимо викидати речі, скорботні воліють віддавати. Предмети заряджаються емоціями, і навіть через кілька років вони все ще залишаються речами, які пробудять емоційну частину пам'яті.
Таким чином, якщо на момент трауру існування більше не має сенсу для постраждалих, світ, здається, руйнується, залишається проблема реорганізації власного життя потроху шляхом пошуку нових центрів інтересів, нової діяльності, будуючи нові стосунки які займають важливе місце в його житті. Вам потрібно не просто вижити, залишившись зануреним у спогади, а надати новий сенс своєму життю.