Супермаркет Джу-дзюцу - Колона Вебера - світи їжі - Рецепти приготування страв Кухня Дієта корисна
Поточна рубрика артиста кабаре Філіпа Вебера присвячена психологічним хитрощам, які спокушають нас, споживачів супермаркету, купувати все більше і більше, ніж нам насправді потрібно. Ось чому він представляє своєму особистому супермаркету «Джу-дзюцу» «10 золотих правил проти психо-трюків!»:
Чи знаєте ви стан "придбання амнезії"? Ви дивитесь на гору продуктів, які ви щойно викликали зі свого бавовняного мішка на кухонному столі, і вражені, вражені: Що так багато? П’ять бананів, манго, рідина для миття посуду, м’ятний чай, консервований горошок, спаржа в склянці, пляшка червоного вина, пляшка молока, пачка мигдальних трісок, мішок запеченого гороху, два шоколадні батончики, тюбик гірчиці. Ні, три трубочки гірчиці! Я пам’ятаю, правильно, сьогодні є “три за ціною двох”, чудово! Я заглядаю в холодильник: Насправді мені не знадобилася б жодної трубки. І вишенька на торті: електрична зубна щітка! Я ніколи не володів подібною частиною за все своє життя. Або хотіли. Навпаки: я завжди з підозрою ставився до людей з електричними зубними щітками. Якщо вам потрібна механічна допомога з чищенням зубів, ви, мабуть, змусите свою дружину зав’язати вам взуття, так? Я переглядаю свій список покупок. Що там написано? «1 пляшка молока, 6 яєць.» Блін, я забув яйця!
Моє серце сповнене страху: хто це купив? Це могло бути не я, правда? Чи є у мене розлад особистості? Я якийсь супермаркет? Як тільки я чую з касети погану синтезаторну музику, я перетворююся на озлобленого і кидаюся в шашлик у магазині ковбас? Або мене віддалено контролюють іноземні держави? Я в руках інопланетян? Гіперінтелектуальні монстри з далеких планет, які вводять мене в гіпнотичний транс за допомогою ультразелених променів і кажуть мені купувати консервований горох, хоча я міг би легко пережити три Треті світові війни та п’ять ядерних зим з батареєю консервованого гороху в моїй коморі? Відповідь проста: так, все просто набагато гірше - монстри серед нас!
Тому я розробив систему самозахисту. Я називаю це: "Супермаркет Джу-дзюцу" або "26 палат Сидоліна". За допомогою наступних бойових прийомів ви зможете відбити будь-який напад на вашу підсвідомість і, отже, на ваш гаманець.
1. Найголовніше основне правило: мінімізуйте свій час на місці події! Тривалість перебування в супермаркетах визначає, виграєте ви чи програєте. Чим довше ви пробудете там, тим більше будете купувати. Для вас це означає: бігайте, поспішайте, штормуйте, чуйте, крутіть, переслідуйте коридори, як месенджер через ворожі лінії атаки. Ви щодня ходите на пробіжки? Ну. Візьміть із собою список покупок і просто зробіть кілька останніх кіл навколо морозильної камери.
2. Так, будь обережний! Ваш опонент - власник супермаркету - намагатиметься зупинити вас усіма силами. Спроба зменшити швидкість - найголовніший його засіб: злегка нерівне покриття підлоги уповільнює кошик у відділі фруктів, зелений килим створює опір на підлозі та несвідомо створює комфорт щотижневого ринку в головному мозку. Тож якщо ви використовуєте торговий візок, він завжди повинен бути на повній швидкості. Виконуйте лише швидкі поштовхові рухи з повною силою. Якщо бабуся вам заважає, це не має значення. Супермаркет - це війна! (Сеньйори і так не мають справи на цьому полі бою.)
3. Наші почуття пестяться всіма можливими способами: все повинно викликати задоволення і спонукати вас затриматися. Центральним елементом, звичайно, є музика - тут нічого не залишається на волю випадку. Точно із 72 ударами в хвилину оболонки клієнта м’яко масажують солодкими звуками. Вранці для пенсіонерів звучить народна музика. А ввечері м’який поп для стресового офісного працівника. Цікаво, що, як кажуть, класична музика спонукає до вживання алкоголю. Тож, почувши Моцарта, негайно перейдіть із спиртних напоїв на сирний відділ. Або набийте у вуха пучок петрушки біля прилавка для овочів і вголос заспівайте Флоріану Сильберейзену. Звичайно, ви так помиляєтесь. Але це, принаймні, заважає жінці, яка стоїть за будочкою спеціальних дій, засовувати клювання у ваші зябра, а потім тягнутись додому з трьома кілограмами ковбаси.
4-й. У вхідній зоні завжди є пекар, який привітно вам посміхається. Не помиліться, негідники перебувають у поєднанні з керівником відділення. Тому що саме тут встановлюється пастка для вашого носа: запах свіжоспечених булочок повинен змусити шлунковий сік текти і передати відчуття захищеності. Власники супермаркетів можуть навіть придбати цей аромат хлібної булки в банках і поширювати його в проходах, як засіб від комарів. Отже, покладіть прищіпку на нюхову цибулину і викиньте в бійку.
5. Товари на рівні очей і в межах досяжності, як правило, дорожчі, ніж ті, що вимагають більших фізичних зусиль. Фірмові товари знаходяться на рівні очей. Дешевші предмети відводяться у верхні та нижні місця на полиці. Тож купуйте лише те, що заробили чесною фізичною працею. Згинати і розтягувати, згинати і розтягувати. До речі, більшість людей сканують полицю зліва направо, а вид залишається на правому краю полиці найдовшим. Отже, є і більш дорогі продукти. Порада: Очний патч над правим оком може творити чудеса! Я знаю, що із затискачем для носа, петрушкою у вухах та твоїм хитрим гусячим кроком ти починаєш виглядати трохи дурним. Але економічний шопінг має свою ціну.
6-й. Сучасні візки для покупок настільки величезні, що навіть велетенський баскетболіст позаду вас схожий на хоббіта. Але кошик для покупок сьогодні повинен бути жахливим. Тому що навіть тоді це все одно повинно виглядати порожнім, хоча замовник вже завантажив транспортний засіб чотирма мішками картоплі, трьома ящиками пива та двома дітьми. Тож тримайся подалі від цієї пекельної машини. Принесіть власні кошики для покупок. Ще краще: купуйте лише те, що можете носити в руках, або навіть навчіться жонглювати! Якщо вам вдається одночасно тримати в повітрі чотири різних типи йогурту з 40 різними вітамінами, ви можете купити лайно у мене теж.
7-й. Тоді ви запитаєте: Хто тоді повинен тягнути ящики з пивом? Правильно. Бо якщо наступна порада для вас звучить як повне божевілля у ваших вухах, шановні жінки, дами, секс-товариші, милі сестри Єви, представниці жіночого варіанту Homo sapiens: Візьміть свого чоловіка з собою, щоб ходити по магазинах! Докази показують, що жінки залишаються в супермаркетах удвічі менше, коли там перебувають їхні чоловіки. Звичайно, шопінг не приносить задоволення, коли у вас на шкірі є така знаюча шкіра. Ви намагаєтесь швидко припаркувати смердючий чобіт на своєму дивані, щоб продовжити своє звичне життя. Важливо: не дозволяйте чоловікові ні за яких обставин розлучати вас під час покупок! Тож не випадково входи до супермаркетів часто перекривають кіоски братвурстів. Вони повинні заважати вашому чоловікові входити в супермаркет разом з вами! Візьміть братвурст із собою і, як Гензель та Гретель, прокладіть сліди гірчиці через супермаркет, тоді ви знову знайдете вихід.
8-й. І вже ми підійшли до наступного моменту: супермаркети не дотримуються жодної внутрішньої логіки. Консервовані помідори кладуть не з іншими банками, а з макаронами. Локшина не стоїть з рисом або іншими продуктами, які можна варити у воді як гарнір, ні, вони стоять з кавою. Кава не з чаєм, а поруч із яблучним компотом. Яблучний компот межує не з одноразовими склянками, а з дерунами тощо. Це явний намір! Вам слід блукати супермаркетом, як Одіссей, поки нарешті не з’ясуєте, що корнішони, звичайно, можна знайти поруч із засобами для чищення оцту. Бо на той час ми вже забезпечили себе туалетним папером, рибними консервами та чайними світильниками. Тому ніколи не слід працювати на невідомій території і ніколи не міняти супермаркет. А коли ви виявите товар, запишіть, де його знайшли. Індіана Джонс також не ходив до Храму Дому без картки.
9. Все, що рекламує знижки, знижки та безкоштовні подарунки, написано жирними червоними літерами: «М'який, сатано! Назад, Люцифере! »Ви не збирач і не мисливець на угоди! Ви освічена людина 21 століття, яка не підпорядковує свої потреби спеціальним пропозиціям пана Тенгельмана. До речі, дуже погана хитрість полягає в тому, що дуже дорогий товар розміщують поруч з дешевим. Смішна ціна одного товару, здається, вкладає в наш мозок лихварство на інший. Тож якщо електрична зубна щітка за 12,99 євро сидить поруч з мішком запеченого гороху за 49 центів, будьте обережні. Ніхто цього не знає краще за мене.
10. Проходи в супермаркетах розкладені таким чином, що в кінці дня ви натрапите на солодощі безпосередньо перед касою або безпосередньо біля каси. Це так звана зона ниття. Звичайно, він націлений на найбільш невинних істот у моторошній харчовій піраміді супермаркету. Щоб захистити власну плоть і кров: заколюйте дитину! Найкращий спосіб зробити це з дуже великим морозивом. Ви можете придбати це для своїх нащадків перед входом у супермаркет. Коли солодка слиз слизу біжить по коридорах, переноситься від полиці до полиці колесами торгової візки або кулька ванілі лопається на зеленому килимі фруктового відділу під дією сили тяжіння, а потім крик піднімається в небо Папагено втікає від слухових проходів, тоді, так, тоді навіть жадібний керівник відділення не захоче, щоб ви залишалися в його супермаркеті довше, ніж потрібно.
Отже, це основи "супермаркету дзю-дзюцу". Звичайно, це ще дуже молоде мистецтво самозахисту. В основному 16 з 26 палат Сідоліну досі порожні. Тож якщо ви можете подумати про інші бойові ходи, оборонні стратегії чи захисні рефлекси, запаліть світ і повідомте нам про це!
Людині
Філіп Вебер не тільки надзвичайно талановитий артист кабаре, він ще й кваліфікований хімік. І завдяки цьому подвійному таланту він зробив своїм бізнесом підняти захист споживачів до жартівливого виду мистецтва. Тому що задовго до Ренате Кюнаст Філіп Вебер визнав політичний вимір Ессена. Його нова програма “Futter” (натисніть тут для плану туру) - це, як він сам каже, сатирична гастроскопія суспільства. Оскільки після його ідей до нього знову і знову зверталися глядачі, він почав документувати свої поточні спостереження на тему їжі у своєму "блозі кормів".