Траур за своєю дружиною, що залишилось від мого кохання AMP
Траур подружжя - це особливий траур, при якому одна людина повинна одночасно зіткнутися зі смертю іншого та зникненням пари. Біль, який з часом зникає, так що найнеобхідніше виживає. Четверо письменників погодились обговорити питання про втрату любові.
Далі після цієї реклами
Одного вечора в грудні американська письменниця Джоан Дідіон побачила чоловіка, якого вона кохала сорок років, враженого серцевим нападом. Протягом року після смерті ця розумна і розсудлива жінка чекала повернення чоловіка. «Коли ми уявляємо, що наша любов може померти, - писала вона, - ми можемо розраховувати на шок. Ми не очікуємо, що цей шок знищить усе, порушить тіло і розум. Ми можемо розраховувати на те, що ми не втішені, невтішні, божевільні від горя. Ми не сподіваємось бути буквально божевільними. "Це божевілля, яке вона розповідає в дуже красивій історії, Рік магічного мислення (Грассет), багато вдівців боялися і щіткою проти нього.
Зникнення того, кого ми любимо, стикає нас з двома печалями: того, хто пішов, і тієї пари, яку ми створили. «У цій парі, - пояснює психіатр Крістоф Форе, - є я, є ти і є третя сутність, це ми. Вся робота любові полягає саме в тому, щоб щодня зміцнювати цю ідентичність «нас», робити її такою, існувати, тривати останньою. Смерть іншого доводить його до кінця. Ось чому, зі смертю коханої людини, частина нашої особистості гине. Єдиної істоти, яка була хранителем нашої історії кохання - її магії, засновника, ритуалів - уже немає. Більше немає ні свідка, ні відлуння цієї втраченої близькості. Зі смертю іншого ми втрачаємо своє минуле, своє сьогодення та своє майбутнє. І ми виявляємо глибоко в серці запас любові, який, на наш погляд, був невичерпним і який уже не є корисним.
Не кажучи вже про фізичний біль, подібний до нестачі. "Усередині", - каже журналістка Корін Голдбергер, автор нарису про молодих вдівців, Коли смерть розлучає молоду пару: раннє вдівство (Альбін Мішель), ми відчуваємо себе полем руїн. Не забуваючи про тіло, яке переживає власні страждання. Це тіло, на яке, точно, вже ніхто не дивиться з любов’ю, ніхто не хоче. Це страшна самозакохана рана. "
Втрата партнера пов’язана не з горем, а з безліччю: усі ті «перші часи» без іншого - це стільки укусів кислоти, які не перестають дратувати наші рани. Перша ніч у порожньому ліжку, незайнятої сторони якого уникають. Перша вечеря сама. Перше возз’єднання сім’ї. І всі ті "Якби я мав час ...", "Якби я знав ..." неминучі етапи, які ти долаєш лише повільно. Психоаналітик Ніколь Фабр розповідає, як вона перетворила «ніколи більше», що годувало її біль, на «назавжди»: «Ми більше ніколи не будемо сміятися разом, але назавжди я знаю, що ми сміялися. Ніколи більше своєї руки в моїй; але назавжди пам'ять про її тепло. "
Як і вона, ще троє письменників погодились розповісти нам, що залишилося від їхнього кохання. У той час як я вибачився за те, що повернув його назад до такого горя, Ерік-Еммануель Шмітт відповів: "Це ілюзія стверджувати, що ми збираємося знову зануритися в страждання відсутності. Тому що вона завжди поруч, бо ніколи не відпускає. Ми до цього не повертаємось; ми вчимося плавати там. "
Далі після цієї реклами
Ніколь Фабр: "Нескінченна вдячність"
"Що залишилось від мого кохання? На це питання пекуча сльоза мене засліплює: він мертвий, а я живий. Він помер. А я, живий, продовжую любити супутника свого життя, хоча він і залишив це життя. Дивовижне почуття абсурду.
Не менш сліпучий, але просвічуючий цей доказ: те, що залишається - це наше кохання, яке назавжди залишається в мені. Я його охоронець, що стоїть на порозі між життям і смертю. Він помер. Він мертвий, і я все ще люблю його. Певність з’явилася, прижилася. Ми назавжди розлучені. Але назавжди те, що ми пережили, живе в мені.
Я можу сказати, інші можуть сказати: залишається те, що ми побудували разом. Але окрім дружби, мені здається, все уражено ураганом. У світлі моєї страшної знедоленості я дізнаюся про любов, яку культивують без харчування видимої реакції. Потім пробуджує в мені нескінченну вдячність.
Що залишилось від нашої любові? Любіть себе і вдячність, як живу воду. Бажання сказати спасибі. А потім, як не дивно, я досі маю ці сторінки, написані протягом днів, тижнів, що слідували за його смертю. Сторінки, щоб висловити моє лихо, мій біль. Ці сторінки, перечитані у важкій подорожі, здалися мені піснею про кохання. Я знайшов світло. Мене заспокоїли. Я думав, що вони можуть приєднатися до інших самотніх людей. Вони стали книгою. Книга для інших, яку я не знаю. Щоб, можливо, дозволити їм також простежити свій шлях, знайти або заново відкрити власні слова. Щоб у пустелі смерті джерело могло народитися. "
Відкрити
Щоб прочитати про це кохання:
Той, кого я кохаю, мертвий (Дух часу, 2007)
Марі Біллетду: "Цей світ, де я перебуваю"
«Залишається ... Цей світ, який він подарував мені, коли мені було 19 років, як у перші місяці життя дитині дарують кролика, мурашку, зелену квасолю, замок,« зірку ». З цього світу, який він відкрив мені, де він побажав мені супроводжувати його кроки,
залишаються сходинки його маленьких сходів у Сен-Жермен-де-Пре, ніжно вигнуті в роки приходу та відходу, його кіоски, аптека, банк, ресторани ...
Залишились абсолютно всі обличчя, які бачили його очі, до яких він звертався ... Залишається його переважна адресна книга в чорній, м’якій шкірі, просочена димом своїх сигарет ... Він залишається, розжований зубами, делікатно відновлений пальцями у презентаційній камері, його остання Нікоретт ...
Залишилося чотири її волосся, які із запалом запропонувала мені її остання коханка ...
Перш за все, він залишається цим неймовірним сином, розумним, спокійним, золотим, якого я мав від нього, хто він, але також його син, який мене найбільше цікавить.
І тоді є я, як він мене називав, «добровільна маленька істота», яка не зазнала невдачі, не здригнулася, не негідна, яка йде і продовжує всупереч усім.
Насправді залишається те, що він зробив зі мене, хтось любить і поважає себе, хто любить своє життя, хто любить те, що вона використовує у свої дні ... Він також залишається, коли ми ведемо війну в ім'я Бога, в якого ми віримо, вираз розчарувань, зруйнованих масок, найстрашніших жахів, які дозволяють собі в ім’я Любові двоє-троє його родичів перед порожнечею, залишеною його тілом на землі. На щастя, Богу було приємно, що він помер ще до того, як побачив, на що здатні істоти, яких він любив.
Отже, все ще існує цей світ, де я залишаюся, цей світ, де мені було дано бачити, як він встає і лягає спати, бере щастя, розуміє і коментує, здійснює його особливу траєкторію і закриває очі. Якби я не боявся сказаного, я міг би повідомити їй новини. Оскільки цього вже не видно, насправді ми обоє дуже виросли, багато чого зрозуміли одне про одного, про що, досить зайняті життям і любов'ю, ми не знаємо. Не встигли сказати слова, які зараз просвіти нас.
У цьому світі, де я перебуваю, де події, печалі та радості нарешті приєднуються до мене, не доходячи до моєї особистості, я став своєрідною мухою з безліччю поглядів, людиною з подвійною чутливістю - моєю, її - Рафаеле, яка стала Марі, Марі яка зацвіла прямо від Рафаелі, Марі, яку він відчув - і трохи злякав його - Марі, вільної від усього і всіх, п’яна від цієї свободи. "
Відкрити
Щоб прочитати про це кохання:
Трохи бажання інакше я вмираюs (Альбін Мішель, 2006)
Ерік-Еммануель Шмітт: "Ясний оптимізм"
"Чи я вмію любити? У будь-якому випадку, я не знаю, як “не подобатися”. Безвідклично прив’язаний до тих, на кого я дивився ласкавими очима, я не можу стерти своїх почуттів. Розлука змінює щоденне переживання почуття, але не пригнічує його. Смерть робить те саме з жорстокою жорстокістю: смерть залишає нам любов і відсутність, любов і неможливість жити в ній. Ми ніколи не втішаємо себе, ми просто звикаємо до горя.
Хвороба призвела до того, що я втратив жінку, яку кохав у віці від 20 до 30 років. Звичайно, ми були розлучені протягом декількох років під час його смерті, дивна розлука, що складається з щоденних обмінів, безперебійних конфіденцій, порад, взаємодопомоги; з друзів, якими ми були до того, як кохали, ми знову стали друзями; сила нашого зв’язку здивувала нас самих, коли ми нав’язали його новим товаришам у своєму житті, і нам було весело уявляти наші давні часи з цією громіздкою прихильністю.
Вона залишила.
Спочатку мені здавалося, що вона забрала наші спогади із собою. Протягом кількох років я не мав доступу до тих щасливих років, якими ми поділились; Я запам’ятав лише кілька неприємних деталей. У моїй пам’яті була чорна діра, чорна діра, з якої швидкоплинно виринуло лише кілька колючок. Я докоряв собі за це, не розуміючи, що мій розум досить просто винайшов стратегію, щоб не страждати занадто: він хотів переконати мене, що в глибині душі я нічого не втратив.
Рахували без музики. Оскільки ми разом грали і слухали багато творів, іноді пісні, зненацька, повертали мені ціле минуле. Потім я впав у напади сліз. Грубе нещастя. Компактний. Безодне.
Через кілька років я почав визнавати, що минуле було минулим, що воно було прекрасним, неповторним і що воно вже ніколи не повернеться. Звідти я з горем розкрив руки і вирішив, що проживу з ним до останнього подиху. Шкода, якщо дні важчі - це надає справжню цінність легкості та гумору - дуже погано, якщо мій сміх намальований на меланхолійному обличчі, я погодився не тільки з долею, але і з трагічним, і з "дольовим дискомфортом".
Що ми дізнаємось зі смерті коханої людини? Нічого, крім поспіху сказати, що ми любимо їх тим, хто живий. Сьогодні моя життєлюбність повернулася. Різниця? Вона вже не забуває, а вдумлива. Я стискав нещастя, поки не витягнув несподіваний сік: оптимізм, усвідомлений оптимізм, починаючи з важкого діагнозу, без незнання зла, без ілюзій щодо того, що сталося чи того, що нас чекає. Навмисний оптимізм того, хто, як можна довше, буде посмішкою відганяти сльози. "
Далі після цієї реклами
Бріджит Жиро: "Я, в якому живе інший"
"Що залишилось від мого кохання? Я не відразу розумію, про що йдеться. Вірніше, я занадто добре розумію. Мова йде про те, куди не можна. Де було перекопано гарячу рухому ділянку. Земля без контурів, розмита і міцна. Сліпуча і небезпечна. Простір, від якого я навчився триматися на відстані. Не вдалося виправити запитання. Можливо, перешкоджає слово "відпочинок". У "залишках" я чую вираз, який часто використовували вдома, коли я був дитиною: "допивати залишки", коли ввечері мама не встигала готувати. Це було зручно, ми закінчили залишки. Тобто клаптики нічого, чого ми не наважились викинути. Те, що залишилось, зберігалося в холодильнику, в очікуванні. Залишки коштовні, але швидко псуються. Їх не можна подавати гостям, це найменш благородна страва, яка існує. Ви повинні бути дуже інтимними, щоб поділитися залишками. Залишки їли ми найчастіше у неділю ввечері. Один з найскладніших періодів тижня.
Що залишається, що залишається, що продовжується, що залишається. Що там ще є. Після. У дивному спотворенні. Після того, як голос стих. І що все стає розумовим та вісцеральним. І неймовірно непередбачуваний. Залишається почуття, стан, постійність, принципово інше порушене ставлення до дійсності. Справжнє, з одного боку, відчутне, конкретне, галасливе, а з іншого - зв’язок з невидимим, незрозумілим, невимовним. Непередаване.
Нічого надприродного, а просто потрясіння перед тим, що віддаляється і наближається, ніколи не дозволяючи захопити себе без попередження. Присутність, яка рятується, крадеться, чинить опір. Залишився світ, цілий та інший, як він його сприймав, це бачити світ очима, знати, що він сказав би, думав, саме там.
Залишився сам, населений іншим. Станьте спогадом, архівом самі. Це також питання тіла, інкорпорації. Це зіставлення світів, сприйняття не побаченого. І це музика, перш за все, музика, яку він слухав, музика, яку він не встиг відкрити, музика як найбезпечніший зв’язок. І наполягання числа 22, дня його смерті. Цифра, яка мене переслідує зараз. "
=> ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ
Вдівець, вдови: життя після втрати їх великого кохання
Людина, з якою вони розділили своє життя та створили сім’ю, померла. Лоуренс, Мача та Ніколас розповідають нам, як вони подолали втрату і які ресурси вони залучили, щоб відновити себе.
Відкрити
Щоб прочитати про це кохання:
Присутніt (LGF, “Кишенькова книга”).