Ufapec - Розлука батьків, що впливає залежно від віку дитини
Вступ
Розлучення (та подружнє розставання) є сімейною та суспільною реальністю, враховуючи кількість постраждалих пар: у 2017 році в Бельгії було оголошено 23 059 розлучень [1]. Це впливає на бачення пари та кохання сьогодні, наявність та визнання різних сімейних моделей, зокрема через досвід дітей відповідних пар та їхнє подальше життя (школа, стосунки, кохання, робота тощо). та ін.).
У кількох дослідженнях [2] було розглянуто питання про зв'язок (чи ні) між віком дитини та її досвідом розпаду батьків. Розлучення чи розлука має коротко-, середньо- та довгострокові наслідки для дитини [3]. Ці наслідки мають наслідки для всього соціального організму, тому їх не слід ігнорувати в соціальній політиці.
Чи впливає вік дитини на момент розставання на його привласнення події? Як дитина живе, розуміє і реагує на розпад батьківської пари відповідно до її віку? Який вплив має розлучення батьків на майбутнє цих дітей, які завтра будуть дорослими ?
Розуміння дитиною ситуації
Цей елемент, очевидно, пов’язаний з віком, навіть якщо інші фактори, такі як ясність ситуації та можливий діалог з батьками, дозволяють дитині краще зрозуміти розрив та її проблеми. Дворічна дитина не буде розуміти розлучення, як підліток, який може зрозуміти складність батьківських стосунків і рішення (узгоджене чи ні) про розлуку.
На думку дослідників, чим старша дитина, тим краще вона зможе зрозуміти ситуацію:
Емілі[6], 23, пояснила нам, що розлука з батьками, коли їй було вісім років, спричинила непорозуміння, тим більше, що з її сестрою вони нічого не бачили і що події швидко послідували. Пізніше вона зрозуміла. Її батьки дали собі другий шанс, але він не витримав. Вони назавжди розлучилися, коли їй було одинадцять років. Там вона зрозуміла, що відбувається, особливо, оскільки сімейне життя було напруженим і стосунки між батьками були конфліктними.
Клотильда, 37 років: Мої батьки розлучилися, коли мені було 2 роки, і двадцять років вели безжальну війну один проти одного, після судового позову. Я зберігаю пам’ять про повне нерозуміння, покинутість. Також соромно перед іншими дітьми. Я не говорив про це, я просто думав стерти себе. Я звинувачую своїх батьків у тому, що вони мені ніколи нічого не пояснювали.[7]
Емоції дитини
Зіткнувшись із цим важким випробуванням у житті, дитина може відчувати різні емоції: горе, занепокоєння, страх, гнів тощо. Деякі почуття можуть бути сильнішими залежно від віку та зрілості дитини. Інакше буде, якщо дитині на момент розставання виповниться 2 чи 6 років. Обставини змінюються і рівень зрілості також дуже різний.[8]
Емілі пояснює, що відчула полегшення під час розлучення батьків, оскільки сімейне життя стало важким. У той же час вона відчувала провину щодо своєї матері, яка важко переживала розлуку і проводила розслідування з дочками щодо їхнього життя з батьком. Це також викликало розчарування, оскільки ставило під сумнів освіту, яку здобув батько. Її старша сестра переживала все інакше, у гніві та в постійному конфлікті з матір’ю. Підліток, вона розсердилася на їх маму і тиснула на неї.
Реакції дитини
Реакція кожного буде різною залежно від темпераменту, конфліктного характеру ситуації, досвіду батьків тощо. Розлука батьків - це унікальна ситуація, яка переживається по-різному залежно від родин та дітей. Це не завжди проходить гладко. Хоча деякі діти переживають ситуацію безперешкодно, у інших може виникнути неспокій, злість тощо.
Як і розуміння та емоції, реакції також різняться, серед іншого, залежно від віку дитини. Дошкільнята можуть виявляти регресивну поведінку, почуття провини, мовленнєві труднощі, тривогу і смуток; у шкільному віці, навпаки, вони відчувають невпевненість, конфлікти вірності та страх покинути. У підлітковому віці вони виявляють гнів до батьків, почуття сорому та психосоматичні розлади. Нарешті, у підлітковому віці ми частіше помічаємо «патентовану» поведінку, схильність до ранньої незалежності, втечу, девіантну поведінку та ранні та інтенсивні сексуальні дії. На рівні молодих людей існують значні труднощі у стосунках. [13]
У випадку з Емілі та її сестрою, матері "винною" у ситуації, вони зблизилися зі своїм татом, хоча Емілі також прагнула захистити свою матір та зробити її щасливою. Відносини з їхньою матір'ю були складнішими, вони частіше ходили до батька у добровільному процесі. Коли опіку чергували, вони заїжджали, щоб привітатись з ним, перш ніж їхати автобусом до школи, на тиждень, коли вони були в будинку у мами, але не робили цього навпаки.
У підлітковому віці специфічні реакції ?
Щоб пережити цей важливий період життя в процесі розвитку особистості, а саме підлітковому віці, молоді люди потребують обох батьків, навіть якщо вони відірвані від них. Щоб рухатися вперед у цьому процесі, підлітку потрібно відокремитися (поступово) від батьків. Але коли відбувається розлучення, тоді підліток може відчувати, що батьки розлучаються з ним ... Хоча підлітки намагаються відокремитися від батьків у підлітковому віці, їм завжди потрібна безпека відносини, що походять від безпечних та здорових стосунків з батьками.[18]
Дослідження показують, що підлітки, які розлучилися з батьками, можуть бути більш агресивними або стресовими, кинути школу, вчинити злочин, впасти в залежність. Ми можемо помітити, що у деяких підлітків виникає гнів або критичне ставлення до батьківських рішень, дистанція від батьків, відмова від одного або обох батьків, гірші результати в школі або поводження в школі з більшою шкодою, втрата інтересу до шкільної роботи . Навпаки, деякі будуть проходити звичайні дії, щоб компенсувати сильний біль або розвинути кращу поведінку, сподіваючись, що це покращить ситуацію або навіть врятує батьківські стосунки, якщо вони вважають, що вони відповідальні за розрив відносин. Не можна впадати в крайність і думати, що це стосується всіх підлітків, батьки яких розлучені. Дослідження просто показують, що це збільшує ризик агресивної поведінки, кидання школи тощо [19]
У підлітковому віці група однолітків займає важливе місце [20] і може підтримати молодих людей, які переживають розлуку з батьківською парою. Оскільки ситуація в сім’ї змінюється і стає менш стабільною та/або менш приємною, підлітки можуть знаходити більше комфорту та безпеки у своїх стосунках зі своїми друзями. Це може запропонувати реальні переваги, як місце, щоб висловити свої почуття, особливо якщо деякі однолітки мали подібний досвід.[21]
Розлука батьків не заважає підліткам потребувати часу для дорослішання. Ставши довіреними особами, отримавши повноваження, вони часом надто рано потрапляють у світ дорослих. Як врахувати їхній досвід? Яку психологічну та освітню підтримку можна запропонувати їм для того, щоб вони могли розвиватися, як усі підлітки? ?
Спільне піклування, корисне для дітей у будь-якому віці ?
Спільне піклування стало нормою із закону від 18 квітня 2006 р., Що сприяє рівному проживанню дітей, батьки яких розлучені, та регулює примусові страти щодо розміщення дитини. Це захищаючи принцип спільного батьківства, згідно з яким батьки повинні продовжувати навчати дітей разом, незважаючи на розлуку.
Ідея полягає в тому, щоб просувати міцні батьківські зв’язки, але чи все одно це відповідає інтересам дитини? Чи не слід замислюватися про добробут дитини відповідно до її віку ?
Забезпечуючи найкращі інтереси дитини, при виборі системи догляду за дітьми слід враховувати різні критерії: відстань між місцями життя, відстань від школи дитини шкільного віку, участь дитини. у своїй ролі тощо.
Вік дитини також є важливим критерієм:
Чи слід вводити альтернативне піклування, якщо батьки живуть більше 40 кілометрів один від одного? Тип житла повинен змінюватися протягом дитинства та підліткового віку, прагнучи до благополуччя та розвитку дитини. Спільне виховання та основне житло не є несумісними, навіть якщо це в інтересах дитини - отримати вигоду від присутності обох батьків та їхньої участі у його житті.
Точки уваги
Незалежно від віку дитини, він знаходиться в центрі ситуації. Тому здається важливим, щоб він розумів, що відбувається, і щоб міг передати свої емоції словами. Навіть з наймолодшим має сенс поговорити про це. Тож спробуймо прояснитись із малим. Немає сенсу прикривати те, що відбувається, кажучи собі, що він не зрозуміє ситуації. Діти розуміють більше, ніж ми думаємо (особливо ми, батьки) і повинні знати, що сталося. Тому бути зрозумілим, прямим, не брехати та адаптувати наше мовлення відповідно до їх віку дуже важливо для них, щоб вони почувались коханими.[25]
Для оптимального досвіду розлучення батьків з дитиною важливо спілкуватися з ним відкрито, звертати увагу на його сумніви та занепокоєння відповідно до його віку, передавати йому важливість іншого з батьків, показувати йому ми любимо і максимально дотримуємося розпорядку дня (вдома, в школі, на дозвіллі), щоб сприяти його адаптації та забезпечувати наступність у його житті.
Як батькам, здається, важливо прислухатися до потреб наших дітей. Рішення може бути підсумоване кількома словами, не будучи простими: батьки, які стикаються з відмовою, виграють від прослуховування дитини, підлітка. Вони отримають користь від відмови від поваги до свого "права" вислуховувати потреби та скарги дитини, поступаючись у суботу протягом години, допомагають зменшити напругу та відновити спокій. Проявіть гнучкість, терпіння та присутність теж, як цей тато, який витрачає час наодинці зі своєю дочкою під час навчальної програми, перш ніж реінтегруватися у свою "нову змішану сім’ю".[26]
Маріанна, 27 років: Найстаршій з трьох дочок, мені було 12 років, коли батьки розлучились за взаємною згодою. Мама завжди говорила моєму татові, що він може приходити до нас, коли хоче. За винятком випадків, коли він проходив повз будинок, але не зупинявся. Для дітей, якими ми були, це було страшенно боляче; ми відчували, що він нам не цікавий. У своєму смутку мої батьки забули, що їхні діти не мають до цього нічого спільного і що їм потрібна присутність усіх. Я хотів би, щоб вони пояснили нам, яким буде наше майбутнє після їх розлучення, стосунків, які вони планували мати - чи ні - з нами. Будучи старшою, я мусив відповідати на запитання своїх занепокоєних сестер і залишатися міцним перед ними. Дорослі, як правило, більше турбуються про маленьких, думаючи, що "великі" впораються краще ... Це не так правда ...[27]
Висновок
Це перш за все особистий досвід. Незважаючи на те, що діти однієї вікової групи можуть відчувати однакові речі, мати більш-менш подібний рівень розуміння, неможливо передбачити, як двоє дітей відреагують в подібній ситуації, враховуючи їхній темперамент, їхній інтелект, їхні здібності. зробити їх унікальними особистостями.
Питання залишаються, незважаючи на все ... Чи є гарний вік для батьківської розлуки? Чи краще жити з дитинства чи юності з розлученням батьків або утримувати пару за будь-яку ціну ?
Емоції та негайні реакції можуть бути сильними та негативними: смуток, злість, почуття провини, тривожність, регресивна поведінка, вихід із школи тощо. Це не заважає дітям, які розлучаються, мати позитивні реакції (поліпшення поведінки, академічні інвестиції, пошук підтримки у однолітків) та відмову від своїх сил та можливостей, щоб стати відповідальними дорослими та інвестувати в них як громадяни.
З цією метою батьки повинні зіграти свою роль, здійснюючи спільне виховання на благо дитини. Адекватний підхід до прав неповнолітніх повинен наголосити на тому, що для того, щоб діти розвивалися мирно та збалансовано, обидва батьки повинні сприяти виконанню функцій, пов'язаних з їх зростанням.[28] UFAPEC вважає в цьому сенсі, що для батьків важливо мати можливість звертатися до структур та фахівців, щоб знайти підтримку батьківства (центри планування сім'ї, психо-медико-соціальні центри).
Школа може також підтримувати батьків під час розлуки, забезпечуючи захист найкращих інтересів дитини. Хіба навчальний заклад також не має свого місця з дітьми, які розлучаються, щоб підтримати та провести їх через це випробування? Щоб пройти повз подій, дітей потрібно оточувати слуханням та добротою дорослих, особливо в школі. Як освітні колективи можуть вітати питання та емоції цих дітей та підтримувати їх? Що ми повинні запровадити в наших школах, щоб забезпечити добробут цих дітей і дозволити їм якнайкраще продовжувати шкільну кар’єру? Саме реактивна винахідливість викладацьких колективів створить те, що найкраще підходить до конкретного контексту школи та її конкретного шкільного населення. Якщо дитина, яка розлучається, може відчувати, що школа враховує його конкретну ситуацію, йому дуже допоможуть і він зможе розглянути свій шкільний курс з точки зору успіху та успішності. Хіба це не бажання кожного з батьків, розлученого чи ні ?
Аліса П'єрард
[2] Розлучені батьки, як живуть діти відповідно до їх віку?, 15 вересня 2017 р., Https://nospensees.fr/parents-divorces-vivent-enfants-selon-age/
Реакція та адаптація дітей до розлуки та розлучення з батьками, http://www.justice.gc.ca/eng/pr-rp/lf-fl/divorce/2004_2/p2.html
М. МАЛАГОЛІ ТОГЛІАТТІ та ін., “Діти розлучення як активні дійові особи подружньої розлуки”, у статті Cahiers критикує дезотерапію сімейних мереж та мереж енергетики, № 34, 2005, с. 135-156, https://www.cairn.info/revue-cahiers-critiques-de-therapie-familiale-2005-1-page-135.htm
[3] Для отримання додаткової інформації див. A. PIERARD, Дитина: актор в основі розлуки батьків, аналіз UFAPEC № 33.18, грудень 2018 р., Http://www.ufapec.be/nos-analyses/3318 -divorce- vecu-enfant.html
[4] Розлучені батьки, як діти живуть відповідно до свого віку?.
[5] Розлучені батьки, як живуть діти відповідно до свого віку?.
[6] Свідчення, зроблені 14 листопада 2018 р. Елементи цього показання будуть повторюватися протягом цього аналізу.