Вагітна, мені довелося виносити свою померлу дитину протягом 5 днів "
Марія пережила немислиму трагедію. Втрата її дитини безпосередньо перед народженням. Сміливо вона дає свої свідчення, щоб на цю тему більше не було табу, а батьки, яких стосується ця трагедія, почувались менш самотніми і наважувались про це говорити.
Спокійний початок вагітності
19 січня 2016 року, завдяки тесту на вагітність, я з’ясовую, що вагітна. Після підтвердження аналізом крові тут я насичений і щасливий. Через 9 місяців моя сім'я стане ще більшою, оскільки у нас вже є 5-річна дівчинка, яка робить нас щасливими.
Ідуть місяці, ми дізнаємось, що ця нова дитина буде хлопчиком. Тижні йдуть, я починаю свій 6-й місяць. Ми говоримо собі: "6 місяців закінчилися, навіть якщо дитина повинна приїхати раніше, вона буде дуже передчасною, крім того, що боятися більше нічого". Ми відчуваємо полегшення.
Ми шукаємо перше ім’я разом з нашою маленькою принцесою і вирішуємо назвати дитину Луккою. На 7-му місяці вагітності список народжень готовий. УЗД чудові, і я набрав лише 7 кілограмів. У мене вже немає нудоти, я просто трохи втомився, тому що Лукка багато рухається, але в іншому випадку все добре, і ми досягаємо 32 тижнів.
14 серпня 2016 року, я не відчуваю, як моя дитина сильно рухається, тому я вирішив піти в клініку, щоб зробити невеликий контроль. Дитина робить чудово. Фу, яке полегшення !
18 серпня 2016 року, я почуваюся каламутним, не можу дочекатися завтра, це буде моє УЗД. Я не можу дочекатися, коли побачу свою дитину, дізнаюся, скільки дюймів і скільки він набрав ваги, але я відчуваю себе дуже втомленим і починаю нервувати, бо зараз 14:00, і я не відчуваю, як він рухається. Я намагаюся сказати собі, що це все ще тривога майбутньої матері. Я дивлюся в Інтернеті і пробую всі запропоновані речі, щоб стимулювати його: пити холодну воду, вставати на мій бік, торкатися мого живота, незважаючи на те, що нічого не відбувається. Потім я вирішую поговорити зі своїм партнером, який каже мені не хвилюватися ... але марно.
Серце моєї дитини зупинилося
14:00 Я вирішую зв’язатися з секретаріатом гінекологічного відділення, мені пропонують зайти, ми вирішимо висадити мою дочку з її прабабусею.
Четвер, 18 серпня 2016 р., Це 15:00 Мені повідомляють жахливі новини, найгірше випробувальне життя, яке мені може завдати: смерть моєї дитини в утробі.
На УЗД виявилося, що серце моєї дитини зупинилося. Звідти потоп сліз, нерозуміння, не те що моя дитина! Все, що я запланував для нього, для нас, все закінчується. Як тільки ви почули "вибачте", ми відразу переходимо до "ми повинні народити", але не просто так чи інакше. це кошмар володар це кошмар.
Я виходжу із кімнати зі сльозами, щоб попередити маму, мою сім’ю. Як я буду робити без тебе мою дитину? Як я прийму цю смерть, Я несу смерть.
Після госпіталізації того ж вечора в клініку, наступного дня я повинен йти до лікарні, оскільки клініка не робить пологів на 32 тижні вагітності, і особливо не в цьому випадку.
Я вже не я, страхи, тисячі запитань надходять на мене. Як пояснити подібні речі своїй 5-річній доньці? Що я буду страждати? Чи доведеться вагітно народжувати ?
Визволити мою дитину, народжену неживою
Тоді все далі. Наступного ранку я опиняюся в лікарняному центрі Бастії. Там мене опікують, і мені кажуть, що мені доведеться народжувати вагінально, тому що мені зробили кесарів розтин 5 років тому, і ми не будемо робити кесарів раз і, звичайно, не народжувати мене. дитина Я плачу, я плачу. Мені також повідомляють, що слід дотримуватися протоколу, що мене сьогодні випишуть із лікарні і що в неділю я буду госпіталізований, щоб народити в понеділок.
5 днів… Мені потрібно почекати. Між повідомленням про смерть та пологами є 5 днів ...
Наступні два дні очікування були дуже стомлюючими та спробуючими. У мене були дуже болючі сутички від ліків, які мені призначили для сприяння пологам. Для мене це був перший раз, коли я не знав, що таке сутички, оскільки у моєї першої дитини у мене була епідуральна форма, відшарування та тригер ... але сутичок не було.
Неділя, 21 серпня 2016 р
Зараз 10 ранку Я прямую до лікарняного центру, бо мені боляче і я втрачаю кров. Я наляканий. Вони вирішили утримати мене, посадити в кімнату і дати заспокійливий засіб. Кімната знаходиться в пологовому відділенні, але трохи віддалена від інших, так що я не чую криків інших немовлят.
О 17:00 я йду до пологової, щоб підвести підсумки. У мене шийка матки не розширюється, вони вирішили поставити на мене повітряну кулю. Я повертаюся до своєї кімнати з морфієм, буду дзвонити кожні 4 години на знеболюючі препарати.
Ніч ніколи не закінчується. Мені болить до смерті. Балон не працює, незважаючи на те, що його поміщали на 12 годин у шийку матки. І саме при розширенні всього двох пальців вони вирішили посеред ночі зняти його з мене. Через дві години мій мішок з водою тріскається.
Понеділок, 22 серпня 2016 р., 8:00. Це великий день! День був дуже довгим і справді дуже важким, яке хвилювало тривогу, я думала, чи зможу я народити цю дитину.
17:30, зроставши як міг, я народив тебе, Лукко, мого сина вагою 100 фунтів, народженого неживим.
- Дякуємо Korrig 'Anne за її чудову ілюстрацію -
Найважче прийняти - оплакувати свою дитину. Замість того, щоб робити все, як усі, і зв’язуватися з родиною, щоб повідомити про свій приїзд, ми зв’язалися з директорами похорон.
Асоціація, щоб віддати належне та допомогти іншим парадам
Сьогодні минуло 8 місяців, і я потрапив між смутком, нерозумінням та розчаруванням. На Корсиці до січня не існувало жодної асоціації, щоб вшановувати загиблих немовлят. За допомогою мого чоловіка, моєї родини та кількох друзів ми створили наше об'єднання під назвою "Association a nostre stellucce". Мета цієї асоціації - віддати шану нашим зниклим немовлятам, допомогти батькам шляхом обговорення та обміну даними на цю тему.
У лікарні Бастія на рік відбувається 20 померлих немовлят, це дуже багато. З часу створення асоціації, у партнерстві з лікарняним центром Бастія, ми встановили сувенірні коробки, в яких є спогади про цю дитину, як у лікарні Ніцци (картки на згадку про цей день, відбитки пальців, фотографії, браслети, символ, який Я представляю перинатальну траур).
Я вважаю цю тему дуже табу, оскільки люди не розуміють, чому ми плачемо за цією маленькою істотою, бо для них це абстрактно, вони його не знали. Важко дати людям зрозуміти, що ця дитина, ми любили його, він існував ці кілька місяців, він занесений до сімейної книги записів, у нього були похорони. Багато людей не сприймають наше горе, вони кажуть нам: "Якщо це сталося, це повинно бути так" "Ви молоді, ви зробите ще одне" Ні! ми цього не визнаємо, і я ніколи не прийму таких зауважень.
В назві всіх абзаців не намагайтеся знаходити потрібні слова, бо їх немає. Брак невтішний, траур важко зробити. Дякуємо за допомогу, слухаючи нас.