Відносини з безробітним чоловіком із боргом, але хороша людина - що робити
Питання в тому, що ти хочеш як партнер. Мене дивує, що ти пишеш, твоя повага зникає, де чоловік дає тобі безпеку і робить для тебе багато (чи мав би час, якщо б багато працював?) І не чіплявся до тебе через спільне проживання та розподіл грошей.
Що ти зазвичай поважаєш у чоловікові?
У мене таке відчуття, що сам ваш друг перебуває у депресивній фазі, я маю на увазі, він каже, що 20 років працював на сім'ю та дружину, і тепер він залишився ні з чим. І не скаржтесь вам, а пом’якшуєте, що у вас теж є проблеми.
Я розумію, що ти боїшся боргів. Я відчував би те саме. Коли ви наближаєтесь, неминуче трапляється, що частина без боргу платить більше за життя.
Але ви описуєте персонажа, якого ви не знайдете знову найближчим часом. Можливо, тут це просто дивно, але я думаю, ви взагалі не бачите, що ви повинні бути поруч зі своїм партнером, замість того, щоб ходити з такою ідеєю, що він також повинен втратити владу в цій ситуації, тоді ВСЕ було б ідеальним - людина, яка бере вас на руки, коли вам це потрібно, людина, яка робить для вас багато, людина, яка не має власних психічних проблем, людина, яка починає свою кар’єру. Чоловік також не був би таким, яким він є, якби жив як ти професійно.
Ви писали, що важко було працювати через банкрутство. Тож у нього все ще змінюється, якщо я це правильно бачу.
Я б запитав себе: чи справді важливо дбати про речі (іноді щось приємне, але це не обов’язково потрібно в партнерстві), чи скоріше ви матимете чоловіка на рівних, який має професійний успіх, але якого ви, можливо, віддасте перевагу не своїм Проблемні проблеми. Ви не надто вимогливі, коли справа стосується ваших потреб, і буває, що ви пропускаєте той факт, що у нього самого є проблеми, і ви хочете функціонувати так, ніби він ніколи в житті не зазнавав краху.
Дорога Крістіно, депресія - це лише твоя проблема, а не його. Не через нього ти знову впадаєш у депресію. Ви повинні дійти до суті справи. Щитоподібна залоза? Харчування? Зробіть там деякі дослідження.
Ви втрачаєте повагу до свого партнера через особисту ситуацію вашого партнера? Ви хочете чоловіка, який має успіх, який перебуває на "рівні очей", але у якого може не бути часу і музи, щоб впоратися з вашою депресією.
Втратити повагу - це завжди погано. Більше не підходить для відносин. Думаю, це ганьба, бо інакше багато що підходить. Особисто я зараз не бачу цього настільки жорсткого, бо він дав вам майже все, що ви шукали.
Як я вже казав, депресія - ВАШЕ, у неї є гормональні причини. google новини від Dr. Струнц в Інтернеті після депресії - можливо, вам світить світло. І дізнатися про щитовидку та депресію. Т3.
Можливо, вам потрібен новий спосіб погляду на речі, але для цього перш за все потрібно боротися з депресією, новий спосіб погляду на речі не потягне за собою.
Або ти любиш свого партнера таким, який він є, навіть без роботи, або ти дозволяєш йому залишатися! Дорослий для вас точно не зміниться!
Чи можете ви жити на власні гроші? Це найголовніше!
Майже з 50 ви не отримаєте нової роботи. Любов повинна відбуватися незалежно від роботи, але і тут ви почуєте різні думки.
Тільки для мене любов інша.
Такі проблеми показують мені, що таке справжнє кохання, а що ні.
Те, що ви відчуваєте, - це соплива поверховість, але не любов! Ви хочете змінити свого партнера, як більшість інших жінок.
Напевно, ви не знайдете другого чоловіка у вашому віці, який зробить так багато для вас без грошей і роботи. Іноді варто оцінити те, що мало у вас є. Бо ця держава не буде тривати вічно. Якби я був вашим партнером і чув щось подібне за спиною, мене б не було!
Я думаю, що людині без роботи та грошей не надто багато втратити, і він не заперечить, якщо ти підеш, тож сутендуй свого хлопця якнайкраще.
Рішуче. для чого ?
Поки триває його процедура особистого банкрутства, він навряд чи зможе щось зробити. За винятком, можливо, неповного робочого дня або неповного робочого часу до обмеження вилучення. Все, що стосується цього, дістається його довіреній особі, і він має багато роботи з цим. Тільки звільнившись від боргів, він може зітхнути з полегшенням.
= тоді навряд чи будь-який роботодавець його найме. На нього поставили штамп як кліше "одержувач Hartz-4": дурний, ледачий, зарозумілий, неефективний.
Його також помічають, чому його останні роботи були такими короткими? (Я навіть спілкувався з науковцями, які стали реципієнтами Hartz-4).
Крім того, на Hartz-4 надбавки на дохід від праці відносно низькі. Наприклад, від 450, - євро євро, близько 120, - євро залишається. "Відпочинок" враховується та витрати на відрядження до роботи.
Тим часом я наймаю персонал лише за контрактом.
Ну, він може щось робити і щось робить. Інші жінки роками чи навіть десятиліттями шукали такого чоловіка.
Він не сидить у кутку пригнічений, не вживає алкоголь цілими днями і не бовтається постійно перед телевізором. Хоча у нього були б причини для цього після усього, що він пережив.
Тільки це заслуговує на повагу.
Ніхто не ідеальний. Ніхто не має права на щастя та успіх.
Ваше власне життя не завжди можна визначити. А незалежність - це величезна азартна гра. Ви все ще можете досягти стільки і все ще не мати щастя. наприклад, тому що інші недобросовісні. Або ви недостатньо кмітливі для брудних хитрощів у вашій галузі.
він для вас підтримка, а ви для нього. Банкрутство, розлучення тощо .pp може паралізувати людину протягом більш тривалого періоду часу, поки все знову не вирівняється і не стане нормальним.
Базікання пригніченої жінки також дуже виснажує. Інший чоловік давно втік би. Отже, кожен має свою посилку, і ви пропонуєте лише ті предмети на рівні очей, які в даний час популярні. Він також може втратити повагу до вас. Якби він працював цілеспрямовано над своєю професійною кар’єрою, він більше не міг би запропонувати вам цю увагу та підтримку, яка вам, мабуть, потрібна, як я вже читав. Ви вступили у стосунки зі своїми емоційними депресіями, а він зі своїми фінансовими депресіями. Краще скористайтеся цим і зрадійте, що ви знайшли одне одного. Удачі та всього найкращого!
Я думаю, що вам слід зробити різницю, тому що стосунки очних поглядів - це добре, але:
Ви описуєте себе, що це насправді не у вашій кишені, не використовує вас, робить для вас багато і, як правило, є чудовою підтримкою у повсякденному житті. Оскільки ви живете окремо, у вас все гаразд. Зараз я не знаю, яким є ваше дозвілля, якщо ви багато ходите на вулиці, то вам, мабуть, доведеться за це платити (особисто, я не заперечував би, якщо це чудово, гроші там витрачаються і не мають мети без еквівалента). Однак, якщо ви обоє є кушеткою, то неважливо, чи немає у нього грошей.
Шановний ФС
Я б порекомендував вам зосередитися на позитивних речах. Здається, ви знайшли надзвичайно "хорошого партнера". Він надає вам підтримку, розуміє і підтримує вас. У вас хороша робота і достатньо грошей.
Звичайно, він не хоче брати у вас гроші, це, мабуть, змусило б його почувати себе погано. До якого часу все ще триває особисте банкрутство? Тоді він може почати спочатку, це чудова можливість. Ви доглядали за собою все життя, він також за дружиною та дитиною. Тому я думаю, що немає жодної причини, щоб ваша повага до нього зменшилась. У США вам доведеться два рази збанкрутувати і знову вставати, поки ви кимось, ось і закінчите після банкрутства. Це дурно.
Подивіться вперед, оцініть те, що у вас є, і подивіться, як ви можете поєднати більше стабільності. Чому у вас окремі домогосподарства? Чи не краще було б жити разом? Це також економить багато грошей.
Я можу погодитися лише з іншими. Як людина, яка постраждала від особистого банкрутства, я не докладав би значних зусиль для покращення своєї кар’єри. Все, що перевищує прожитковий мінімум, додається.
Ви знайшли уважного, люблячого та працьовитого партнера. Радий, що у вас є. Скільки жінок у фінансово забезпечених, але безлюбних і холодних стосунках, в яких чоловіка цікавлять лише стіл та футбол?
Ви повинні навчитися більше не базувати свої погляди на чиїйсь вартості на доходах. Ви, мабуть, були варті чогось собі, лише якщо ваша кар’єра була правильною. Це небезпечно. Тому що в якийсь момент, коли вашу роботу кинули, у вас нічого не залишилося.
Сподіваюся, ви отримаєте криву Ваш депресії справді саморобні в цьому плані. Це не його вина.
Зараз я жорстокий.
Ви досить невдала модель залишків для чоловіків, кинулися в роботу і страждаєте - особливо страшно для більшості чоловіків - від депресії.
Вибачте, але для мене це звучить так, ніби ви витягли жартівника. Чоловік робить і робить для вас, є для вас справжньою підтримкою і має свою гордість тим, що не хоче лежати на вашій кишені.
Вибачте, але що ще ви хочете? Чоловік з таким характером і в той же час чудовий на вигляд та професійно успішний? Будьте чесними із собою, ви цього не отримаєте.
Що стосується статусу та грошей, він не може йти в ногу з вашими ідеями. гаразд.
Звичайно, ви можете через це розірвати стосунки, але, вибачте, будь ласка, з моєї точки зору було б надзвичайно дурним з вашого боку, якщо б ви відправили свій «золотий скарб» у пустелю за такі речі. Твій вибір.
Зайдіть всередину і подивіться, як вам пощастило з цим чоловіком.
Ви самі це говорите, він перший, хто вас порадував.
Отже, припустимо, ви повернетесь до нормального стану, що далі, настільки суто практичне ?
Я не брав би на себе його зобов’язання, тобто не сплачував би борги (навіть ті, які він може мати у родичів чи друзів, можливо, невеликі суми), це не ваша проблема. Також не підтримуйте його дітей, наприклад, дайте йому гроші, щоб він міг купити подарунок на день народження. Він може на цьому заощадити, наприклад, економити 5 € щомісяця.
Якщо він цього не зробить, це не ваша проблема.
Також не позичайте йому грошей, оскільки це отрує ваші стосунки.
Але я платив би за все сам, за те, що ви їсте вдома, або коли ви їдете їсти або в театр та на свята.
Тому що у вас достатньо грошей, і він це компенсує роботою для вас. Так само, як модель домогосподарки.
Я б не зневажав його і не використовував би його емоційно. Він не повинен бути поруч з вами, ви повинні бути поруч один з одним.
Я завжди давав би йому знати і відчувати, що я його люблю і що я поважаю його, навіть якщо у нього все не склалося (якщо він не був бомжем, тоді з повагою буде важко).
Йому знадобиться ваше схвалення, бо, мабуть, він почувається дуже маленьким - невдачею.
І я здогадуюсь, що у своєму віці, зі своїм резюме, боргами та без навчання, він більше не отримає жодної (постійної, надійної) роботи. На вашому місці я б прийняв це поки що.
Я також академік з хорошим доходом. Мій друг самостійно працює на чудовій роботі, яку він любить, але, на жаль, мало заробляє. Він багато і наполегливо працює, не лінується, але у фінансовому плані йому часто важко. АЛЕ: Він найлюбший чоловік, якого я коли-небудь зустрічав. Це рідкісний зразок людини, на 100% надійний, корисний, романтичний, пристрасний, розумний, красивий, психічно здоровий, хороших манер, орієнтований на сім’ю. у нього є все, що шукає більшість жінок. Я обожнюю його, і він обожнює мене. Він теж не бере у мене грошей, і наполягає на тому, щоб завжди сплачувати половину відпусток та заходів.
І чи варто мені його зараз розстрілювати, бо за кілька місяців він має лише третину моєї зарплати? Що це за обвинувальний акт? Я міг би знайти людину з більшими грошима, але ніколи з цими людськими якостями. Я достатньо доросла, щоб мати можливість судити про це.
Головне в тому, що я можу піклуватися про себе і не мушу допомагати фінансувати це. Хоча я люблю купувати йому шматок одягу або платити за покупки на вихідних. Ми абсолютно на рівні очей, оскільки рівень очей не базується на банківському рахунку. Тож я не можу вас зрозуміти.
Тож я цього зараз не розумію.
Я порівнюю це з тим, як я поводжуся з дочкою (мій хлопець заробляє достатньо, тому він платить).
Якщо я дорого їжу або ходжу в оперу, або якщо я хочу поїхати в подорож і хочу, щоб вона пішла зі мною, тоді я плачу.
Не тому, що вона дитина, а тому, що у неї немає грошей (студент).
Де проблема? Я припускаю, що це не була фінансова проблема з вашого боку.
Ось чому ви розлучилися з людиною, яка була інакше приємною ?
Господи !
Для мене важливим є те, що ви визначили себе протягом усього життя через роботу, професію, результати. Мало місця для міжособистісних стосунків, нехтуючи багатьма потребами, які у вас, безумовно, теж є.
Це підтверджується періодичною депресією, я думаю, ви перебуваєте на терапії з цього приводу і перевірте самі, які причини, а що не так у вашому житті?
Тепер у вас є людина, яка насправді чудова, ви можете це відчути, ви ціните його - я б також хотів зустріти когось такого. Але це суперечить вашому власному інтенсивно прожитому та внутрішньому стандарту цінностей. Ви вимірюєте себе проти роботи - і в цій області це не вдається у ваших очах.
Якщо ви хочете стати між вами, потрібно буде перевірити та виправити ваш стандарт цінностей, що також може бути корисним для вас - і ваша депресія, що зростає, є сигналом того, що це зараз є важливою проблемою. Вас вразив ваш партнер у вашій найчутливішій області.
Може бути шансом помітити, що життя складається з набагато більшого, ніж робота, містить багато красивих і барвистих речей, і що ви можете виявити, що з цим партнером.
Удачі вам у цьому.
Шановний ФС,
Я дуже добре розумію, що людина з такими нестабільними умовами життя реактивує вашу депресію. Причини для депресії є, і ваші, очевидно, мають щось спільне з невпевненістю у житті. Тому ви так багато працюєте: щоб все було під контролем і нічим не ризикувати. Ви багато робите, щоб не потрапити в його ситуацію, навіть якщо вас надзвичайно напружує рак душі, який називається депресією. Більшість людей, які нічого не розуміють у цій темі, цього не розуміють, як і багато професіоналів.
Або ви досягли успіху в розмежуванні: його проблеми - це не ваша справа, і ви бачите все це скоріше як роман, ніж стосунки, або вам доведеться розлучитися з ним в інтересах свого здоров’я - з усіма мінусами для вашого соціального життя.
Тільки вирок, зараз мені 40, і вперше у "стійких" стосунках я здивований.
Це схоже на те, що нарешті у вашому житті з’явився чоловік, який хоче вас - але, на жаль, який чоловік, вибачте, програв.
Якби ви любили цього невдаху, як описано, у вас взагалі не було б проблем, але вас турбує той факт, що він не отримує нічого соціально відповідального.
В основному у вас є надзвичайне рішення з цією людиною, яке повільно розчиняється.
Він вважає, що у нього все добре, і так він працює. Він дуже стабільний.