VitMATINA 20 порад, як не заважати дитині Medlife
Як ми розвиваємо його почуття незалежності?/Фото: Dreamstime.com
Як ми реагуємо, коли дитина до чогось доводиться, коли вона біжить і безперервно лукавить, коли п’ять разів просить одне і те ж, коли піднімається, коли ламається, коли повзе? Повна заборона означає протидію природному зростанню та розвитку. Дозволити йому що-небудь може бути небезпечним. Як це краще?
Чому добре, що коли починається потік питань, ви озброєні терпінням, спокоєм і дипломатичністю? У два-три роки дитина повірить всезнаючим: у мам і тат є всі відповіді, і те, що вони говорять, є правдою. Досить підстав використовувати позитивні слова та слова для формування їх самовпевненості, як говорить Лоуренс Перну в "Як я виховую свою дитину" та фахівці Бі-Бі-Сі.
Redactia MedLive
Щоранку vitMATINA пропонує вам чіткі та короткі поради щодо здорового та гармонійного життя..
TIM відповів 17 січня 2012 року - 9:40 ранку Постійне посилання
Дуже хороша порада, але для "гіперактивної" дитини, яку ми хочемо виховувати та інтегрувати в суспільство, таке ставлення до розмежування та свободи пересування не є сприятливим. Я думаю, що найкраща порада - бути поруч з ним і виховувати його, мати з ним спілкування і не дозволяти йому: бити м’ячем по будинку, бігати, стріляти, ламати. Що він робить у дитячому садку, у школі? Про що він «дізнався» вдома. Нічого.
Cip відповів 17 січня 2012 - 11:42 Постійне посилання
Це сучасний підхід, при якому дитина не може робити нічого поганого, і будь-яка діяльність (яка раніше була б класифікована як жарт) розглядається сьогодні як торжество інфантильної винахідливості. Як результат, я пропоную деякі доповнення:
- якщо дитина підпалює будинок, не докоряйте йому; радше розглядайте цей інцидент як практичну лабораторію, в якій ви пояснюєте процес горіння; він, безумовно, стане великим потенційним фізиком Нобелівської премії
- якщо він почне застосовувати проти вас замисли, запропонуйте йому альтернативу, яка розвине його творчі здібності "Чи можете ви вживати лише потворні слова, які римуються?"; тож він неодмінно отримає славну музичну кар’єру або, принаймні, перевершиться у відомій рекламній компанії.
На жаль, виховання дитини в цьому стерильному середовищі з будь-якими негативними емоціями чи, принаймні, суперечностями, може виявитись контрпродуктивним пізніше. У школі дитині доведеться мати справу з незацікавленою поведінкою вчителів, безліччю притаманних невдач і іноді навіть жорстокістю колег. Будучи неготовим, шок для нього буде сильнішим, а адаптація складнішою. Йому буде досить важко заводити друзів в тих умовах, в яких він звик завжди мати рацію.
Найрозумніша дитина відповіла 17 січня 2012 - 12:32 Постійне посилання
- "Тож використовуйте той самий твердий тон, і вам не доведеться казати йому" не роби цього, не роби це правильно "."
Тож ви співаєте твердим тоном, і дитина зрозуміє, що йому заборонено робити? Або ви декламуєте вірш Емінеску твердим тоном, і дитина зрозуміє? Я навіть не можу зрозуміти, чому я гуляю за відсутності правил. Все життя базується на правилах. Наче ми, дорослі, коли йдемо на роботу, не маємо договору, в якому ви підписуєте додаткову записку з тим, що вам заборонено робити - наприклад, вам заборонено використовувати роботу, виконану на роботі, в особистих інтересах.
Чому з дітьми було б інакше? ВИ ПОВИНЕНІ СКАЗАТИ ЇМ, ЧОГО НЕМА, НЕ ПРАВИЛЬНО, АЛЕ ВИ ПОВИННІ СКАЗАТИ ЇМ ЧОМУ. Це велика різниця. Тому що, коли вас змушують наводити обґрунтування та/або аргументи, ви можете виявити, що деякі з них є дитячими, неважливими або безглуздими. Різниця полягає в тому, "не роби те, що я хочу/кажу", і "не роби цього ЗОБОРУ - [те, що має сенс у світі дитини]"
- Коли ви попросите його перестати бити ногами по столу, запропонуйте йому альтернативу
- Коли у вас трапилася аварія, не кричіть: "Я був упевнений, що це станеться". Краще допомогти зміцнити впевненість у собі, ніж руйнувати її.
- "Якщо у вас кілька дітей, уникайте порівнянь між ними: вони не робляться за шаблоном"
- Якщо ви знаходитесь у магазині, і він просить вас купити йому солодощі, замість того, щоб коротко відмовляти йому, скажіть йому, що він отримає цукерки/шоколад тощо. після ланчу.
- Зверніть увагу на поведінку дитини, коли вона не надто говорить, щоб зрозуміти, що вона має на увазі.
Можливо, можна розвинути мистецтво читання мовою тіла, але правильніше дати дитині зрозуміти, що ми можемо неправильно тлумачити, і постійно заохочувати її вчитися СПІЛКУВАТИ, які проблеми та бажання у нього є.
- Замініть "Вам заборонено битись у двері шафи" на "Будь ласка, залиште дверцята шафи".
- Уникайте слів або виразів, що характеризують те, що вас не влаштовує: "ти слабкий", "ти трохи повільний"
Це надзвичайно вірно. Я зустрів 5-річного хлопчика, повністю пригніченого після того, як батьки поводились як він.
- Не докоряйте йому за те, що він щось взяв у руки: це його спосіб навчання.
Звичайно, я хотів би, щоб він сам по можливості дізнався про те, як засунути руку у вогонь, гарячу піч тощо. Зрештою, це його спосіб навчання .
- Спробуйте: "Кішка відчуває, як ти, як я, і коли ти завдаєш йому болю, це болить, і мені це сумно". Таким чином ви вчите його, що те, що він робить, впливає на оточуючих.
Якщо ви не вегетаріанець, з поясненням вище ви потрапляєте на глузування! Крім того, якщо ви виростите його в Бухаресті, рефлекс від удару може врятувати йому життя одного дня!;-)
Я хотів би закінчити двома аспектами
1) Я б уникав брати освітню модель з Великобританії. Їх сучасне суспільство неодноразово доводило свою нездатність виховувати та виховувати молодь. А хто не розуміє, про що я кажу, їдьте жити в Лондон і читайте тривожну статистику злочинності неповнолітніх у Великобританії. І про багато інших речей, про які я не хочу говорити тут і зараз. Оскільки "не все, що літає, їдять", не все, що каже ВВС, є буквою закону.
Андрій відповів 25 січня 2012 р. - 23:25 Постійне посилання
Шкода тієї пристрасті, з якою ти сперечаєшся ... якщо ти читаєш без упереджень, ти зрозумієш, що повторюєш кількома словами, це правда, те, що в статті коротко викладається. Я наведу вам лише один приклад:
Не критикуйте його, не ображайте. Краще скажіть йому, що вас щось турбує.
Ця фраза говорить те, що ви детально описали в 1000 словах: не критикуйте дитину, критикуйте її поведінку. Існує велика різниця між тим, як говорити: "Більше не бити двері, ідіоте!" і сказати: "Мені заважає, що ти штовхаєш двері, за яким слідує те, що батьки вважають доречним на даний момент, наприклад . двері можуть зламатися, ти турбуєш Х, нога буде боліти" ETC.
Наприклад, як я це зробив з вами: я нічого не згадував про те, як ви мені видаєтесь після прочитання вашого повідомлення, але я критикував поведінку.
Драгош відповів 20 січня 2012 - 14:23 Постійне посилання
Якщо ти не психолог, хоча ти повинен бути, або якщо у тебе немає опублікованих книг, хоча ти повинен бути, - ти повинен почати.
І якщо у вас вже є публікації в галузі дитячої освіти, я б із задоволенням їх прочитав.
сторінки
Медична команда MedLife - Дитяча психотерапія