Заздрити; експерти по дотику; про занадто великий; en запит на контроль
Ревнощі в міру: все добре і добре. Зрештою, це передає відчуття того, що є особливо цінним для партнера. Однак, якщо воно стає занадто міцним, це може зруйнувати стосунки. Як потерпілі можуть боротися зі своєю ревнощами: Експерти дають поради.
Якщо двоє людей вступають у стосунки, вони зазвичай хочуть мати партнера виключно партнером і не ділитися ним ні з ким. У цьому немає нічого поганого, і якщо ви відчуваєте невелике наколювання, коли ваш партнер спілкується з вашим колишнім, вам не потрібно мати свого Боріться із ревнощами.
Це стає важко, коли ексклюзивність в рамках партнерства поширюється на інші сфери, коли зустріч з колегами по роботі чи друзями стає проблемою, коли перегляд календаря та мобільного телефону партнера вже не є табу. Але як можна боротися із власною заздрістю, коли вона виходить з-під контролю?
BILD der FRAU запитав двох людей, які знайомі з цим: Сільвія Фок - тренер по закоханості, Ерік Хегманн - консультант подружжя та тренер "Паршум", який також пропонує багато онлайн-курсів на теми стосунків у своїй Сучасній школі кохання.
Боротьба з ревнощами: інтерв’ю з двома експертами
Який насправді правильний рівень ревнощів? Що таке "патологічно ревнивий"?
Зареєструйтесь зараз, щоб отримати фотографію жіночого бюлетеня
Наші найкращі новини, головоломки, рецепти та путівники тижня для вас електронною поштою та безкоштовно.
Ерік Хегманн: "Ревнощі - це спочатку страх втрати, тобто страх втратити свого коханого партнера. Кожен відчуває це у відносинах. Кожен також бажає, щоб партнеру було байдуже, триватимуть стосунки чи закінчуються.
Але доза робить отруту. Якщо страх втрати великий, людина швидко відчуває загрозу. У любові дозволені всі почуття, але не всі способи поведінки. Якщо ревнощі призводять до прагнення контролю, добровільний характер любові стає неврівноваженим і перетворюється на залежність, яка в крайніх формах називається "патологічно ревнивою".
Сільвія Фок: "Більшість часу ти пізнаєш себе в певний момент, коли перестараєшся з ревнощами - найпізніше, коли твій партнер постійно каже тобі:" Досить ". Однак ревнощі не слід плутати з невпевненістю: вона також може дратувати, але, швидше за все, не буде патологічною ".
Цикл ревнощів, контролю та втрат
Чому деякі люди занадто ревниві?
Ерік Хегманн: "Часто це люди, яких уже обдурили, тобто ті, хто зазнав болісних переживань із втратою довіри. Потім вони виправдовують свої почуття раніше пережитою несправедливістю. Але ревнощі майже завжди стає самореалізовується пророцтвом. Контрольований і контрольований партнер стає в якийсь момент спробуйте звільнитися.
У середньостроковій перспективі це буде те ж саме з новим партнером. Надзвичайно ревнива людина ледь не водить свого партнера на руки іншого. Однак він часто не переживає це так, а скоріше як підтвердження своїх страхів. Це створює цикл ревнощів, контролю та втрат ".
Сільвія Фок: "Навіть у дитинстві ті, хто постраждав, могли мати поганий досвід, що призвів до погіршення самооцінки і, як наслідок, до крайнього страху перед шахрайством та надмірною ревнощами. З мого досвіду, близько 80 відсотків ревнощів лежить на вас, лише до партнер дає приблизно 20 відсотків законних підстав ревнувати ".
Це закономірність того, що заздрісні люди обирають партнерів, які «люблять», щоб їх контролювали?
Ерік Хегманн: "Ревниві люди, що страждають від втрат, страждають від пораненої власної гідності. Вони шукають партнерів, які здаються сильними і впевненими в собі. Але, при детальному огляді, це люди, які потребують визнання, оскільки вони самі також страждають від пораненої власної гідності - інакше ви б не потребують уваги.
Страх втрати і страх зобов'язань приваблюють і відштовхують одне одного. У крайніх випадках ця динаміка може бути нестерпно болючою і стресовою і призвести, наприклад, до депресії та інших психічних захворювань ".
Сільвія Фок: "На перший погляд, таке партнерство легше, легше доглядати. Але контроль не може" вилікувати "ревнощі".
Серце також потрібно лікувати, щоб воно знову забилося вчасно
Що можуть зробити постраждалі, щоб боротися зі своєю ревнощами та стримувати її?
Ерік Хегманн: "Отримайте допомогу. Якщо досвід був травматичним, постраждалі змушені шукати фахівця з питань травматотерапії. Не відступайте! Життя занадто коротке, щоб заблокувати все майбутнє через попередні травми.
Я знаю заяви тих, кого це стосується: "Інші такі поверхневі, я так часто розчаровувався - я волію залишатися наодинці". Звичайно, це теж спосіб. Є так багато інших шляхів, але вони передбачають готовність до змін. Без цього ситуація ніколи не покращиться, вона завжди буде несвіжим компромісом або терпінням болю. Ті, хто щось порушує, отримують лікування, щоб вони могли знову рухатися. Це стосується і серця ".
Сільвія Фок: "Допомога повинна надходити від незнайомця, від експерта - родина, друзі або навіть ваш партнер цього не можуть надати. Найкраще для постраждалих написати саме те, що спадає на думку в цій темі, наприклад:
- в яких ситуаціях я заздрю?
- як я зазвичай реагую?
- Дотепер я був із кожним партнером?
- коли саме це почалося?
- Можливо, саме за тим, що я не довіряю собі такого чудового партнера?
Що може внести партнер?
Ерік Хегманн: "Що партнер може зробити, це: розкрити більше, ніж повинен. Тож повідомляйте багато про свої почуття та бажання за власною ініціативою, щоб партнер міг бути впевненим у собі. Схвалення стільникового телефону для перевірки електронної пошти чи фотографій - це частина цього але не до цього. Партнер, який наполягає на цьому, неодмінно повинен звернутися за допомогою для обробки досвіду, що призвів до цього прагнення контролю ".
Сільвія Фок: "Відкрийте вухо, дайте сигнал:" Ви можете зв’язатися зі мною, навіть коли мене не буде ". Можливо, візьміть із собою ревнивого партнера на побачення, щоб показати йому, що йому нема чого боятися ".
Є причина, що в слові ревнощі є залежність
Які найбільші помилки допускаються щодо ревнощів?
Ерік Хегманн: "Неправильно, якщо партнер приймає спроби контролю. Тому що він врешті підтверджує та легітимізує їх, що не призведе до жодних змін у контрольному партнері".
Сільвія Фок: "Ревниві люди не повинні бути незахищеними, вони не повинні бути жорстокими: переслідувати, знаходити стільникові телефони, заборони. Погано те, що постраждалі часто почуваються комфортно з такою поведінкою - не дарма слово ревнощі містить залежність! Але саме така поведінка їм повинна бути подолати! "
Боротьба з ревнощами: що може призвести до успіху, які труднощі?
Ерік Хегманн: "Часто допомагає, якщо партнери виявляють ситуації, в яких вони почуваються загроженими або контрольованими. Той, кого обдурили, може впасти в паніку, отримавши вечір без попередження. Тоді важливо мати справу з цими почуттями спійманий, ставить під сумнів і порівнює з реальністю. Новий партнер - це не той, хто допустив порушення довіри. Паніка і бажання контролю - це лише старе «програмування» в мозку, яке ним активується.
І ще: ви можете навчитися мати з ними справу і навіть "програмувати" їх заново ".
Дуже важливо: прийміть дрібні збої - і запасіться терпінням
Сільвія Фок: "Невеликі кроки назад на довгому шляху до мети є нормальними явищами, періодично виникають похитування. Постраждалих не слід відмовляти від цього.
Наприклад, у мене вже був випадок, що весілля і разом з ним це відчуття захищеності допомогло боротися із ревнощами і взяти його під контроль. Але, звичайно, це дуже окремі випадки, які не можна узагальнити ".
Ваша остаточна порада всім зацікавленим?!
Ерік Хегманн: "Отримайте допомогу. Це набагато успішніше, а також набагато менш болісно і стресово, ніж залишатися наодинці до кінця життя або втягувати партнера в інші стосунки зі своєю ревнощами".
Сільвія Фок: "Терпіння, терпіння, терпіння!"
More Ви можете знайти більше інформації про нашого експерта Сільвію Фок тут.
➔ Ви можете знайти більше інформації про нашого експерта Еріка Хегмана тут, і таким чином до Сучасної школи кохання.
Подальші поради з експертами Еріком Хегманном та Сільвією Фок:
Кризи - це частина кожного партнерства, яким би хорошим воно не було. Щоб зв’язок не розірвався, це може допомогти розібратися з порадами щодо стосунків. Їх ви знайдете на нашій тематичній сторінці.