Жарти - Сторінка 44
Одиниці вимірювання алкоголю для програмістів - програмістів:
0,25 л горілки = Пробна версія;
0,50 л горілки = Особисте видання;
0,75 л горілки = Професійне видання;
1,00 л горілки = Мережеве видання;
1,75 л горілки = Видання для малого бізнесу;
3 л горілки = Enterprise edition;
5 л горілки = видання Центру обробки даних;
tzuica de casa = Домашнє видання;
50 за пачку пива = Пакет послуг;
Ітік і Струль постають перед рабином. Ітік каже йому: Равві, я маю суперечку зі Струлем. Просвітлює нас! Скажіть, чорний колір? Рабин дивиться на Талмуд і каже: Це колір. У Талмуді сказано, що ви повинні одягатися в чорне, коли хтось помирає. Але чи білий колір? Так, у Талмуді написано, що наречена одягається в біле. Курсив, звертаючись до Струля: Ви бачили, що телевізор, який я вам продав, був кольоровим?
- Здрастуйте ?
- Так !
- Міжнародний інститут астрофізики, ядерної спектроскопії, міжгалактичної розвідки, вивчення квазарів та визначення циклічних всесвітів з тороїдальною структурою ?
- Так це ми !
- Будь ласка, з Гогу з котлів
Дівчина приходить до відьми:
- Двоє чоловіків, Іон і Георге, обидва люблять мене і хочуть взяти
шлюб. Скажіть, кому пощастить? Відьма глянула
її кришталевий глобус, у книгах, і говорить:
- Щасливчиком буде Георге: ти одружишся з Іоном
Один хлопець був безробітним. У газеті він бачить оголошення, як "Зоопарк Банеаса"
шукає вихователя. Він представляється, і директор каже йому:
-Ось, сер, наша горила загинула, і це було суттєво
атракціон для дітей. Поки ми не отримаємо іншого, нам потрібен чоловік
вдягнися в її шкіру і пройдись по клітці. Що ти сказав? Я вам добре плачу.
Хлопець приймає, і все нормально.
Через тиждень йому телефонує директор і розповідає.
-Якщо ви залізте на клітку, підніметесь і стрибнете крізь дерева, я подвоюю вашу зарплату.
Він хапає хлопця і починає трястися, лазити, стрибати крізь дерева і
в один момент тріщина розбивається і потрапляє в клітку лева. Він розбиває його на бігу, кричачи, як відчайдушно: допоможіть, допоможіть.
Лев за ним:
-Заткнись і перестань кричати, щоб він нас обох звільнив.
Двоє поліцейських обговорюють:
- Чому ти укладаєш свою дитину спати в шафі?
- Минулого разу він впав з ліжка, і я не чув.
Поліцейський у музеї. Ненароком він скидає вазу, яка розбивається. Охоронець, блідий, підходить на бігу:
- Горе мені, це була пісня, яка датується 3000 роками.
- Мене лякало те, що я думав, що зламав щось нове.
Боксер-чемпіон приходить до поліції:
- Хлопець пограбував мене. Він мені погрожував і забрав із собою 300 доларів, які я мав із собою.
- І ти не захистився?
- Якраз за стільки грошей?!
Двоє поліцейських обговорюють:
- Чому ти потираєш руки?
- Що мені холодно.
- Але чому б вам не засунути руки в кишені?
- Ось де мої рукавички.
Зустрічаються двоє поліцейських:
- У мене наближається Великдень, я купив тобі яєчко Кіндер.
Вони зустрічаються наступного дня:
- Що скажеш, тобі яйце сподобалось?
- Шоколад був чудовий, але я проковтнув капсулу трохи важко.
Одного разу додому приходить міліціонер із телевізором з останнім шумом.
- Звідки ти взяв телевізор? - питає дружина.
- Я виграв його на поліцейському конкурсі.
- Що за конкурс?
- Математика.
- І що вони тобі дали?
- "Скільки я заробляю 5х5?" А я, у 17 років, стала третьою.
Двоє поліцейських патрулювали околиці інженера Йонеску. Інженер виходить зі сміттям близько півночі. Поліцейський каже:
- Гіта, ось шпигун!
- Ні, так, він смітник.!
- Він шпигун! Я збираюся попросити його папери.
Орган доставляється до інженера:
- Ваші документи, будь ласка!
- Які документи, сер, я вийшов зі сміттям?!
- Ти шпигун! Ідіть до палати.
- Сер, я інженер Йонеску, я живу в цьому кварталі, в квартирі '8.
- Гіта, йди до асоціації та перевір!
Гіта йде і біжить назад:
- Жоден інженер Йонеску не живе на 8-му рівні.
Вони йдуть до палати, пане. інженер все ще видає шум, що він перебуває в приблизно 8. Бос ще раз відправляє Гітцу до асоціації, щоб підтвердити той самий результат: жодного інженера Йонеску на приблизно 8. Наступного ранку з’являється начальник поліції, сусід по сходах з інженером Іонеску. Він чує історію і звільняє інженера. Інженер із гнівом прямує безпосередньо до асоціації. Адміністратор навіть не дозволяє йому відкрити рот:
- Пане Йонеску, у вас є проблеми. Поліція двічі розшукувала вас, але я сказав їм, що ви не залишаєтесь тут.
- Ваш. ти йому нашкодив працівник дорожнього руху запитує автомобіліста, який, виходячи з машини, спантеличено дивиться на чоловіка, що лежить на пішохідному переході.
- Я не ранив його, остерігайся святого, і не торкався його! Він хотів пройти, я поступився, і він, здивований, знепритомнів!
На комунальному посту жандармерії з’являється людина із забитим крилом автомобіля.
- Взводний, у вас у цьому селі чорні корови?
- Наскільки мені відомо, ні.
- Але чорні кози?
- Ні, я не думаю.
- Чорні коні?
- Ні. Чому Ви запитуєте?
- Це означає, що я вдарив священика.
Поліцейський хоче бути зареєстрованим у Книзі рекордів.
- Що ви зробили, щоб мати можливість зареєструватися в Книзі рекордів?
- Я розгадав загадку!
- Ну, сер, кожен може розгадати загадку.
- Так, але на моїй загадці було написано "Між 3 і 6 роками", і я вирішив це всього за 2 роки!
Я не збираюся вам нудьгувати