Жарти з втратою ваги
Тут ви знайдете анекдоти, вислови, пригоди та розпродажі з Мекленбурга-Західної Померанії на тему схуднення, відсортовані за темами:
Кінець схуднення оголошується коли• Під час пилососування вам потрібно пристебнутись• Ви постійно нахиляєтеся зі стільця під час їжі, оскільки ложка зміщує центр ваги вперед• Під час рентгену лікар ставить вас перед лампочкою• Коли ви летите на повітряному змії, ви перебуваєте в повітрі більше, ніж повітряний змій• Ви продовжуєте затискати пальці між клавішами під час гри на фортепіано.
«Чому ти зійшов з дороги на своїй машині?» - «О, знаєш, я на дієті і подумав: о, дивись - легка дошка!»
Пані Мюллер сидить із чоловіком у тренера вдома і розповідає про свій візит до лікаря сьогодні.Пані Мюллер: "Мій лікар сказав мені сьогодні, що у мене груди, як у 17-річної дівчинки".Пан Мюллер відповів: "А що він сказав про вашу 40-річну дупу?"Пані Мюллер: "Як, вас навіть не згадали".
Збільшення ваги завжди відбувається за рахунок залоз, особливо моїх слинних залоз ...
"Чи дієта для схуднення допомогла вашому чоловікові?" У нього на грудях був такий татуйований лінкор. Зараз це складний човен! "
"Ви повинні дотримуватися дієти, - каже лікар, - яка ваша робота?" Пацієнт: "Ковтач мечів". Лікар: "Тоді лише фруктові ножі відтепер!"
Це чудова річ у кухні нувель: фарфор нарешті вступає у свої права!
Петра - дитина, якій не дозволяють говорити за столом, поки хтось ще їсть.Сьогодні сім'ю запрошують до дому бабусь і дідусів, і бабуся доклала особливих зусиль. Вона придумала меню з трьох страв, але Петра не чіпає суп.«Вам це не подобається?» - запитала бабуся. Петра хитає головою."Або, може, занадто жарко?", Петра знову хитає головою."Не турбуйся, те, що вона не знає, їй не подобається", - каже батько. Всі нарешті закінчили їсти. «Було добре, - хвалить батько.У Петри вже сльози на очах. «Чому ти хоча б не скуштував?» - запитує бабуся. Нарешті Петра починає говорити: "Так, якби не було ложки ...!"
Найлегший день на дієті для схуднення - третій; то ти вже відмовився від цього ...
"Я знайшов чудову дієту: мені хтось телефонує кілька разів на день!" "Але чому, яка дієта з цього приводу?" "Це дуже просто: коли телефон дзвонить, я беру її!"(21.01.2016)
Дієтолог для пацієнта: "Я просто хочу знати, як ви набираєте вагу, не їдя багато"."Зовсім просто, я набираю вагу, коли читаю жирний шрифт у газеті".
Лікар каже товстій пацієнтці: "Суворо дотримуйтесь дієти, пані Кіловський - і через кілька місяців я хотів би побачити вас на три чверті для подальшого обстеження".
Якщо якась повнотіла жінка стоїть перед дзеркалом і каже: «Дзеркало, дзеркало на стіні, хто найкрасивіший у всій країні. "Тоді дзеркало:" Йди збоку, товста свиня, я нічого не бачу! "
Диво-дієта: вставати після сніданку, переносити обід на вечерю і лягати спати перед вечерею.
Дуже приваблива молода леді заходить в аптеку і бачить у кутку набір ваг. Вона вимагає копійки, зважується і кричить від жаху. Вона швидко попросила ще одну копійку, зняла пальто та капелюх і знову зважилася. Вона знімає взуття та светр, бере наступну копійку і відступає на ваги. Потім приходить аптекар, стає біля неї і каже: "Продовжуй, прекрасна пані, відтепер це в будинку".
Хворий на дієту: «Чи здорова риба, докторе?» «Я думаю, що так, принаймні жоден з моїх пацієнтів не лікувався».
У сімейного лікаря: ". . . Хлопче, хлопче, ти набрав неабиякої ваги. Це стає все гірше і гірше. " Правильно! Для своєї ваги я повинен був би бути 2 метри 10 висоти. Але я можу їсти і їсти - їсти те, що я хочу - я просто не стає більшим. "
"Ви хотіли б поскаржитися?""Так, бо я повинен схуднути!"
Вчитель релігії запитує:"Що ми повинні зробити спочатку, щоб пробачити наші гріхи?"Мекшен: "Гріх?"
«Проти вашої повноти, пані, - каже лікар, - єдине, що допомагає, - це багато фізичних вправ». «Присідання і все таке, докторе?» «Ні. Похитай головою щоразу, коли тобі пропонують щось з'їсти ".
Третина того, що людина їсть, йому потрібно, щоб зберегти себе в живих. Решта дві третини існують, щоб утримати лікарів у живих
Лікар дає зрозуміти своєму пацієнту, що він має щонайменше 60 кг надмірної ваги; йому слід терміново схуднути.Чоловік заходить на найближчу АЗС і купує журнал, який вчить людей, як жити здоровим життям.
Компанія рекламує:
Покупка з гарантією: 5 кг за 3 дні.Він вважає, що ви можете спробувати, і телефонує, щоб зареєструватися.Наступного дня дзвонить у двері. Коли він відчиняється, перед ним стоїть симпатична молода жінка, в нічому, крім кросівок для бігу Аддідаса та таблички на шиї: "Якщо ти зможеш мене отримати, можеш мати мене"Він дуже захоплений і біжить за ним. Після п’яти кілометрів задихаючись і задихаючись, він нарешті наздогнав її і отримав свою винагороду. Ось так це працює протягом наступних 2 днів.Коли він стає на ваги через 3 дні, він навряд чи може в це повірити: на 5 кг менше.
Він одразу реєструється на програму «10 кг за 5 днів». Наступного дня дзвонить у двері, красива спортивна жінка в кросівках Reebook стоїть оголеною у дверях із табличкою: "Якщо ти зможеш мене отримати, можеш мати мене!"Звичайно, нічого подібного згодом, через 10 км він нарешті пройшов це з великими зусиллями і отримує свою винагороду. Так працює протягом наступних 4 днів, а коли він стає на ваги, насправді на 10 кг менше.
Потім він вирішує спробувати програму «20 кг за 10 днів» і знову телефонує в компанію. Консультант запитує його, чи це насправді він хоче, "програма 20 кг за 10 днів" справді виснажлива!Але він повністю там, і наступного ранку, коли дзвонить у двері, перед дверима стоїть оголений, м’язистий, спортивний чоловік у рожевих кросівках, на шиї якого є такий знак: ! "
...Лікар пацієнту: "У вас мовна недостатність ..."
Пацієнт: ". "
Лікар: "Не можна сказати" Ні ".
"Я харчуюся суворо відповідно до рекомендацій DGE:
П’ять на день
Це означає п’ять порцій фруктів та делікатесів на день.• Я люблю брати фрукти на торт, або в кремовий торт, або на цукати, або в моєму шоколадному пальто.• Я гнучкий із п’ятьма задоволеннями. Задоволення може1. Будь плитка шоколаду,2. мішок клейких ведмедів,3. пляшка вина,4. мішок студентської їжі5. або "інше".
Калорії - це крихітні тварини, які за одну ніч щільніше пришивають ваш одяг.
"Я можу їсти скільки завгодно, просто не худну".
Дотримуйтесь рамаданської дієти; Вдень голодування, вночі обжерливість
Як я вже сказав, я там гнучкий. І якщо у мене були якісь запитання, я завжди отримував слушну пораду біля ковбасного чи сирного прилавку ".
Але Павло, лікар заборонив вам пити вино під час їжі! ""Ти маєш рацію. Приберіть їжу ".
Лікар пацієнту із зайвою вагою: "Я записав вам рецепт тут ..." "О, дякую, лікарю. Я навіть не знав, що вам подобається готувати так само, як мені? "
"Моя дружина любить сиру їжу!""Так - моя теж не вміє готувати".
У чоловіків з пивними животами зазвичай є "комплекс Білосніжки". Ви лягаєте на спину і говорите: "Там за горою живе карлик!"
Я піднімаю келих і п'ю за наших коней, наших жінок, наші літаки та тих, хто на них лазить. ура.
У двері дзвонить жебрак. Відкривається повнотіла господиня."Я не їв з цього ранку", - каже чоловік.Вона зітхає: "Я б хотіла, щоб у мене була ваша сила волі".
Гість зав'язує серветку на шиї. Менеджер з жахом просить свого головного офіціанта тактовно дати зрозуміти гостю, що цього робити не слід у цьому елегантному ресторані. Головний офіціант підходить до згаданого гостя і каже: "Що це повинно бути - вимити волосся або поголитися?"
Худніть за допомогою гумору: гумор - це коли ви все одно худнете.
Після шести тижнів лікування дружина написала чоловікові: «Я вже втратила половину за час лікування. Як довго я повинен залишатися? "Чоловік відповідає: "Ще шість тижнів!"