Жарти, жарти чи те, що нас розважає - Сторінка 45
Інструменти ниток
дисплей
- "Я б цього уникнув, бо після випередження завжди відбувається ліквідація".
Гогу, механік Toyota, сильний чоловік, 30 років, здоровий, як бик, помирає вночі уві сні, не страждаючи жодною хворобою. Він приїжджає до Святого Петра і, нервуючись на вершині, приймає це поступово: Татусю, що я тут шукаю?
Святий Петро, ледь розбуджений від сну і вражений людською лютістю: так, це здається дивним, перевіримо. І винести катастрофу. Він відкриває його, виглядає насупленим, потім висвітлює своє обличчя і вигукує: Це все зрозуміло, ти помер від старості.
Гогу, на межі інсульту: ти божевільний, не дивись на мене?
На що святий Петро, тепер спокійний, розслабився: Так, тут сказано, що вам 100 років. Робочі години були додані до виставлених вами рахунків-фактур.
Єврей: Бог мене чує?
Бог: Я вас чую.
Єврей: Я хотів би щось запитати у вас
бог: Запитайте мене
єврей: Що для вас означає століття?
Бог: Зачекайте хвилинку
Єврей: Але мільйон доларів?
Бог: Один цент
Єврей: Я можу щось запитати у вас?
Бог: Так
Єврей: Ви могли б дати мені свою копійку?
Бог: Звичайно, я хочу. Зачекайте хвилинку!
Це варто розмістити на прийомах
Дама кличе сільську дівчину на весняне прибирання. Я пилосошу, б’ю килими, пилюку, дістаюся до спальні. Під ліжком дівчина знаходить презерватив. Вона хапає його двома пальцями і з жахом дивиться на нього. Дама бачить її, червоніє і каже:
- Що Маріо навколо вас у країні не займається сексом?
- Так, леді, але не до тих пір, поки шкіра не відвалиться !
Якою б красивою і милою не була жінка, на цьому світі є принаймні один чоловік, який втомився від неї.
Анонім
Більшість жінок прагнуть змінити чоловіка, але в той момент, коли вони змінюються, вони їм більше не подобаються.
Марлен Дітріх
Жінки змусили нас втратити Небо, але ми часто знаходимо це на їхніх руках.
Де Фінод
Якщо любов - відповідь, ви можете повторити питання?
Лілі Томлін
Скільки годин на тиждень і скільки годин на день викладає президент Бесеску? з Дан Одагіу
Колишній радник президента Андрій Плешу в останньому випуску "Дилема віче" заявив, що президент не повинен давати себе як приклад нестабільності зарплати. Майже соромно бути в змозі пояснити президенту країни, що 16-ти годинне викладацьке навчання вчителя має, як тло, довгі дні та роки навчання, що актори не виконують строго дві години на ніч, маючи справу з В інший час, зрізаючи листя у собак, не всі професії можна скоротити, як одного разу сказав академік Григоре Мойзіл, до кількості годин, проведених в офісі. Це також займає години роботи, які складно визначити кількісно ".
Заява Андрія Плешу натхнена статтею колишньої радниці президента Зої Петре. У блозі вона пояснює, як справи з академіком Григором Мосілем.
Чоловік приходить з роботи. Дружина на дивані подивилася на неї
кулінарне шоу. Він помітно роздратований каже:
- Який дурний. Даремно ви дивитесь на це! Це вам зовсім не допомагає! У будь-якому разі ні
ти знаєш як готувати!
На чому вона заспокоїлася:
- І що? Ви не дивитесь порнофільми?
дуже тонкий.
Останній раз редагував gabi-BT; 22-09-2010 о 11:56. Причина: пт. ті, хто забув: 3,14 = π (pi) = довжина/діаметр кола
Я . Що змушує чоловіка старіти вперше ?
Р. Дружина
І. На скільки груп поділено жінок?
A. Жінки поділяються на три групи:
- еластичний (розтягніть, поки ліжко).
- супереластичний (протягнути через інші ліжка).
- віруючі (простягнути до Бога) .
I. Чому бліх більше, ніж людей?
О. Тому що важко зробити такі маленькі презервативи.
І. Що таке складна дитина?
А. Дитина зі справжньою матір’ю та уявним батьком.
I. Яке найнебезпечніше місце у світі?
Р. Ліжко. Там гине 80% людей.
І. Що говорить сперма, яка біжить за яйцеклітиною ?
А. Якщо я спіймаю вас, я зроблю вас чоловіком !
І. Який рік триває лише один день ?
А. Новий рік !
І. Це правда, що імпотентні чоловіки живуть довго ?
А. Так, але даремно.
І. Що відрізняє їжака від їжака ?
А. Їжачок має зайвий колосок.
І. Чим людина відрізняється від верблюда ?
Р. Каміла може працювати тиждень, не випиваючи, а чоловік - тиждень, не працюючи .
І. У чому різниця між биком та волом ?
А. Телець може стати батьком, тоді як віл - лише дядько.
I. Чим французька стать відрізняється від румунської ?
А. Французи займаються сексом без нижньої білизни, а румуни без постільної білизни.
І. Що таке життя?
А. Найбільш поширене захворювання, що передається статевим шляхом.
I. Чому Бог вперше створив Адама?
А. Щоб він міг говорити, поки не з’явиться Єва.
I. Чому у жінок теплі стегна?
А. Щоб чоловіки не хворіли на отит .
I. Яка на сьогоднішній день найпоширеніша формула застосування в
шлюб?
А. Боже, не кажи мені, що ти завагітніла .
I. Що робив майстер Маноле, будуючи свою дружину Ана?
Р. Бодібілдинг.
І. Що спільного між електричкою та жіночими грудьми?
А. Спочатку вони були створені для дітей, але чоловіки все ще більше грають
з ними.
І. Чому блондинки носять дуже вузькі штани?
А. Щоб світ міг читати їх з вуст.
I. Чому чоловіки вважають за краще одружуватися з незайманими?
А. Тому що він не підтримує порівняння.
І. Як називають розумну людину в Америці ?
Р. Турист.
І. Чому Бог створив людину?
А. Тому що вібратор не може принести гроші додому.
І. Яка схожість між людиною та соковижималкою?
А. Він вам потрібен, але ви не впевнені, чому.
І. Що означає романтичний вечір для чоловіка?
Р. Стать.
І. Як називають людину, якій не вистачає 90% мозку?
Р. Кастрат.
І. Яка різниця між футбольною половиною та прелюдією?
А. Перший, безумовно, триває 45 хвилин.
І. Яка різниця між коханкою та дружиною?
Р. 30 кілограмів.
І. У чому різниця між коханцем і чоловіком?
Р. 30 - 45 хвилин.
І. Яка схожість між новою машиною та чоловіком?
А. Обидва добре працюють лише на першому курсі.
І. Яка різниця між жінкою та рушником?
А. У рушнику ви шукаєте сухі частини, для жінок - мокрі.
I. Від чого легше відмовитись: від вина чи жінок?
А. Це залежить від віку.
І. Яка різниця між жінкою та електричним акумулятором ?
А. Акумулятор також має позитивну сторону - анод.
I. Чому в ураганах є жіночі імена?
А. Тому що вони приходять мокрі та дикі і їдуть разом із будинком та машиною.
І. Ви знаєте, як звуть секретарку, залишену вагітною від її начальника
Вони ?
Р. ШОФ НАДУВАНИЙ .
І. Що роблять риби, коли їх багато?
Р. Жарти .
І. Як співає зозуля в Америці ?
Р. З - с !
І. Чому кури на паркані?
А. Нехай півники бачать свої бутони.
І. Що говорять пастухи, коли роззуваються ?
А. Минув ще рік!
Вчора ввечері я говорив зі своєю дружиною про евтаназію і сказав:
- Ніколи не дозволяйте мені перебувати у вегетативному стані, бути залежним від автомобілів та годувати рідиною. Якщо я коли-небудь перебуваю в такому стані, будь ласка, відключіть усі пристрої, які підтримують мене в живих. !.
А потім вона встала, вимкнула телевізор і комп’ютер і кинула пиво в раковину.
На жаль
Плоска вода - така ж ціна, як і пиво. Сир ніколи не коштує дорого
ніж м'ясо (сир Телемеа 19 лей, сир мішок 28 лей, свинина 16 лей).
Курка дешевша за гриби.
Наші волоські горіхи дорожчі за кокосові.
Молоко просто дорожче збитого.
Апельсини дешевші за яблука.
Книги дешевші за журнали.
Печиво без шоколаду дорожче шоколаду.
Хороша музика дешевша, ніж погана.
Оливки, фаршировані пампушками, дешевші, ніж оливки, фаршировані власним насінням.
Маленькі годинники дорожчі за великі.
Неписаний папір (А4) дорожчий за готовий папір.
Вино дешевше винограду.
Ручка з ручкою дешевша, ніж ручка без ручки.
І також передбачається, що людина - істота розумна.
І як вінець.:
Ненавчені люди дорожчі за дорогих людей, які, щоб вижити, дешево "продають".
Про чоловіків та жінок. або як мислить представниця прекрасної статі !
Одруження з розлученим чоловіком - екологічний обов’язок. У світі, де жінок більше, ніж чоловіків, чоловіків потрібно використовувати не раз.
Усі чоловіки ненавидять, коли їм кажуть: "Нам потрібно говорити про себе". Ці п’ять слів поставили їх у пекло.
І проблема якщо ви хочете позбутися чоловіка, не завдаючи йому шкоди. Вислови на кшталт «вийти» або «я не хочу бачити вас знову» лише змушують вас дати йому пояснення, щоб позбутися від нього. Спробуйте сказати їй "я люблю тебе, хочу одружитися з тобою, хочу мати дітей". Він піде, не вимагаючи пояснень.
Коли жінка приміряє занадто обтягуюче для неї плаття, вона вважає, що набрала вагу. Коли чоловік приміряє тісний одяг, він думає, що він потрапив у воду.
Андропауза набагато веселіша, ніж менопауза. У період менопаузи жінки набирають вагу і впадають у депресію, тоді як чоловіки починають чіпляти молодих дівчат і витрачати гроші.
Чоловіки все забувають!
Жінки все пам’ятають!
- Чоловік ввечері заходить у спальню з двома аспіринами та склянкою води.
Дружина запитує:
- Ось для чого це ?
- Для вашого головного болю!
- Але голова не болить !
- Я вас зловив! . . .
Учитель Були дзвонить батькові в школу.
- Пане Була, я не знаю, що робити з вашим сином! Це не працює, але навіть якщо справа доходить до школи, вона все одно приходить даремно! На даний момент це потенційно коригуючий для 4 предметів, тому повторюється знову!
- Пані вчителю, дякую за попередження. Я повертаюся додому. а якщо я не розбуджу його холодною водою, не кажи мені.
- Пане Була, можливо, це не найефективніший метод!
- Ви маєте рацію, пані! Дозвольте подивитися, як я це роблю!
Прибувши додому, Була-старший йде в атаку:
- Пузир тато, переконайся, що ми вже у світі.
Він веде Булу в секс-клуб. Мамо, яке шоу! У міхура були такі очі
Рак:
- О мій тато! Який безлад! Який безлад! Cin-le-f. P-astea?
- Переможці, філе, переможці !
Якщо відпустити блондинку в кімнаті, де дуже холодно, де вона сидить, щоб було тепліше?
- У кутку, де 90 градусів!
. Сьогодні я швидко приймаю ванну, одягаю окуляри для плавання, щоб вразити публіку, 8 разів потискаю руки, бачу під водою тіні, панікую і повертаюся. Досить ще 4 рази потиснути мені руки і дістатись до маленької водички. Я кладу ноги на пісок, кажу собі, що мені достатньо 1 хвилини 24 секунди купання, і я повинен виходити на сонце.
Але ти занадто добре знаєш, шановний читачу, що вибратися з води все одно не робиться. На пляжі багато людей, можливо, хтось дивиться на вас. Якщо ви трохи дбаєте про свій образ, випрямляйте один одного. Натягніть трусики, влаштуйте зозулю під водою, просуньте руку крізь волосся (скільки у вас є), щоб воно стало «диким», підніміть груди, смокчіть живіт
Потім вийдіть на берег, рішуче ступаючи, для отримання враження. Дивлячись убік, нікуди, все ще враження. Але ви знаєте, що принаймні 3 гарячі красуні все ще дивляться на вас. Можливо, хтось навіть не бачить, це неважливо. Ну, мені пощастило вийти поруч із 3 дівчатами, які засмагали на чайниках ....
Я думав, що добре поправився. І я ступив твердіше, не дивлячись на них. Звичайно, лише на початку.
Коли я досягнув приблизно півметра від їх лежаків, я провів їх поглядом, теоретично, мені довелося закопати їх під пісок. Чи знаєш ти, читачу, як виглядають мої зелені очі на моєму засмаглому обличчі, коли я виходжу з моря?! Ні, ти ні. Ну а фетиші завмерли. Всі троє дивились на мене широко розплющеними очима. Я пройшов їх завдяки переданій блискавці, враженню ....
Я досягаю власної дружини, задоволено посміхаючись мені. І моя власна дружина каже мені:
- Витріть обличчя, ви повні слизу.
Блондинка в барі хоче, щоб її вшанували: - Скол усім!
Cosmopolitan, написаний чоловіками