Чому так складно звернутися за допомогою до AMP?
Від руки допомоги до потреби в грошах, часом буває достатньо запитати. І все ж ... Який крутий шлях крику про допомогу! Чому так небажання просити наших близьких ?
Далі після цієї реклами
"Немає можливості попросити про допомогу, поки ви не вичерпаєте всі особисті можливості", - сказала Коралі, 42 роки, туристичний агент. Я бачу себе хоробрим маленьким солдатом, який ніколи не коливається. Мій девіз міг би бути: «Допоможи собі, небо тобі допоможе». "
Ця цитата написана в наших свідомостях незмивною фарбою Чартьє заглибився Жана де Ла Фонтена справді згадує стару біблійну заповідь, згідно з якою ми не повинні марно звертатися до Бога, передаючи перед годиною ідею, дорогу сучасному розвитку особистості: ми можемо зробити для себе набагато більше, ніж віримо. Однак у нашому гіперіндивідуалістичному суспільстві, яке святкує автономію як найвищу цінність, ми автоматично перекладаємо це як: "Ви повинні покладатися лише на себе. Майже всі ми виросли з думкою, що ніколи ні про кого не просити - це джерело слави. Ми з гордістю заявляємо, що нам ніхто не допомагав.
Однак наші фантазії про всемогутність виявляються грізними внутрішніми ворогами, коли ми переживаємо важкі періоди (безробіття, хвороби, втрата, розлука тощо). Або просто, якщо вам потрібна одноразова допомога, рухатися або забивати цвях, коли ви незграбні.
Це відчувати себе боржником
"Завдяки попиту все минуле відкривається до глибини дитинства", - пояснив психоаналітик Жак Лакан. Це означає, що кожного разу, коли ми відкриваємо рот, щоб попросити про допомогу, ми більш-менш свідомо пробуджуємо дитячі фантазії або тривоги.
Суть - попит на гроші. "Я не соромлюсь звертатися до своїх родичів або колег за порадою, вислуховуванням, заспокоєнням", - підтверджує Клавдія, 44 роки, керівник проекту. Але про питання фінансової допомоги не йдеться. Довгий час я був дуже марнотратством, я опинився в мінусі, маючи позичати у батьків. Просити грошей сьогодні було б невдачею, доказом того, що я насправді не став дорослим. Я б скоріше пограбував! "
У цьому матеріалістичному світі прохання про фінансову допомогу призводить до сорому бідності та соціальних невдач. Це наважується визнати: «Мені це не вдалося. Додаткове ускладнення: несвідомо попит на гроші повертає нас у положення дитини на утриманні, яка голодна, холодна чи боїться і може покластися лише на свою матір, щоб вижити. Це реанімує "борг життя", який пов'язує нас з батьками, яким ми зобов'язані світові. Однак заборгованість - це ситуація, яку важко перенести психічно. Як показав соціолог Марсель Моус, ми перебуваємо у нижчому положенні по відношенню до того, хто дарує, ми відчуваємо його милість, позбавлені себе. Ми стаємо його “зобов’язателем”. Звідси полегшення, коли ми нарешті можемо сказати ту визвольну маленьку фразу: "Ми парні. "
Далі після цієї реклами
Це лежати голим
"Я не можу дозволити собі переїзд, ти можеш мені допомогти?" " У мене запаморочиться, ви не хочете прийти і замінити кухонну лампочку? " Я нічого не розумію в цьому файлі, можете пояснити? Малий чи великий сервіс, заклик про допомогу - це визнання своєї безпорадності чи некомпетентності - навіть якщо це дуже обмежено. Але для деяких з нас це визнання занадто болюче. Тим більше, що в гіршому випадку їх потрібно підтримувати найбільше. Справді, "почуття, яке людина переносить найбільше, - це жалість, особливо коли він цього заслуговує", - писав Оноре де Бальзак.
Після бурхливого розлучення 34-річний Жан-Жак, торговий директор, опинився на межі самогубства, коли з наближенням свят він наважився запитати у пари друзів, чи можна їхати з ними. “Справді, я не наважився. З дружиною ми були зразковою парою. Я думав, що між нами все було ідеально. Я помилився, бо вона з кимось познайомилася, і за три місяці все було скінчено. Попросивши друзів про підтримку, я відмовився від свого іміджу успішного «щасливчика». І одягніть одяг жалісного хлопця, про якого говорять інші, кажучи: «Бідний хлопець, ти бачив, що з ним сталося, я б не хотів ним бути. "
Відкрити
ЧИТАТИ
Це ризикує бути відхиленим
Є також ті, хто не наважується просити, боячись «заважати». Ця блокування часто виникає в дитинстві, коли людині здавалося, що їх занадто багато, що їм не місце в сім'ї. Або його батьки були надто переповнені власними труднощами, щоб мати можливість піклуватися про його потреби. Як результат, у неї з’явилася звичка рано замовчувати їх і тримати свої проблеми в собі. Як дорослі, ми все ще повинні мати змогу усвідомити, що наші друзі достатньо дорослі, щоб сказати «ні», якщо вони не можуть нам допомогти. Але зараз, цього "ні", ми боїмося його часом навіть більше. Крім того, ми робимо собі цілий інтер’єрний кінотеатр, передбачаємо відмову, коли навіть не зробили наш запит.
Чому стільки туги? Ми не можемо не думати, що відкидається вся наша істота. І почнемо сумніватися в цьому іншому, хто протистоїть нам з припиненням неприйнятності. Нарешті, він менш відкритий, менш прихильний і щедрий, ніж ми думаємо ... Як писав грецький філософ Епікур: «Нам допомагає не стільки допомога наших друзів, скільки наша впевненість у цьому. Відмова з їхнього боку і раптом зв'язок перевіряється. "Отримати допомогу" - це термін, який використовується для того, щоб сказати "піти до консультанта". Коли ми не можемо зателефонувати своїм друзям, або коли ми надто боїмося зупинити перехожого, щоб попросити вказівки ("Я не смію заважати, він прийме мене за ідіота ..."), пора побачити терапевт. Насправді поведінкові психіатри та психотерапевти використовують цей тест - розмовляючи з незнайомцем на вулиці - щоб допомогти своїм пацієнтам відновити впевненість у собі.
У будь-якому випадку, стає легше кричати про допомогу, коли усвідомлюєш, що більшість людей люблять допомагати і дуже раді, коли про них просять. Життя в суспільстві - це також приємність обговорення та взаємодопомоги. Коли нам вдається поліпшити долю інших, ми почуваємось корисними, гордими та добрішими. І не забуваємо, що послуги, за якими ми звертаємось, ми напевно матимемо можливість їх надати
Відгуки
Ізабель Креспел, транзакційний аналітикДайте іншому свободу сказати «ні»
“Багато людей відмовляються від ідеї покликати на допомогу, вважаючи це визнанням слабкості. На мою думку, це зовсім протилежне. Цей запит демонструє здатність до автономії, якщо він подається у свободі та ясності. Тому дуже важливо укласти чіткий договір з особою, яку ми збираємось вимагати. І формулювати речі спокійно, спокійно. Скажіть, наприклад: "У мене до вас питання: ви можете сказати так чи ні". Важливо дати іншому свободу допомагати чи ні. Бо немає нічого гіршого, ніж підтримати когось неохоче. А це означає, що ми, зі свого боку, користуємось попитом, а не попитом. Це також означає, що ми можемо впоратися з негативною реакцією. Звідси важливість націлювання на людину, яку ми збираємось вимагати. Щоб не ступати ногами за старими зразками - відчуття знецінення інших, засудження - дайте нам знати, як вибрати людей, які доброзичливо дивляться на нас. "
Ізабель Креспел, співавтор Процвітати протягом усього життя (InterÉditions, 2010).
Марі-Хосе де Агіар, гештальт-терапевт та художній тренерПриймати іноді бути залежним
«Цей випуск нагадує мені африканське прислів’я:« Виховувати дитину потрібно ціле село ». Якщо нам так важко просити про допомогу, це тому, що в нашому західному суспільстві наголос робиться на силі, на незалежності. Але неправильно вважати, що ми завжди можемо зробити це самостійно. Отже, першим ділом було б вийти з цієї культурної ілюзії. Ми мусимо визнати, що ми іноді трохи залежні! Тоді я порадив би слухати те, що ми говоримо одне одному, коли вагаємось когось запитати. «Його не буде там», «Це заважатиме йому», «Він не встигне» - це думки, що перегукуються з нашими минулими уявленнями. Завдання: перевірити, чи ці уявлення все ще справедливі. Чи реагуватиме Петро чи Павло, яких я збираюся запитати, як мої батьки, які постійно мені говорили: "Переборюй це"? У більшості випадків ми усвідомлюємо, що ці старі моделі вже не актуальні. "
Аурелія Шнайдер, психіатр та поведінковий терапевтВважайте задоволення інших, щоб їх вимагали
"Ми б поставили себе в слабке становище?" Змінимо свою точку зору! Можна припустити, що ми будемо догоджати іншому. Пам’ятайте, запитання може бути корисним. На мою думку, також важливо підтвердити свою потребу, сказати це чітко: "Мені потрібно", за допомогою цього "Я", залучивши, кинути виклик іншому так, як це для нього радує. Не потрібно надмірно виправдовуватись, інший не повинен вдаватися в ці деталі. Ми просто втрачаємо час і топимо рибу там, де достатньо, щоб показати іншим, скільки вони для нас означають. Очевидно, що потрібно подолати вічний страх перед: "Я буду заважати". Чому систематично оцінюють негативну гіпотезу? Натомість спробуємо знайти позитивні причини на кшталт: «Він знайде мене сміливим», «Вона буде рада, що я прошу її» ... І перш за все, не забуваймо подякувати. І тим самим вказати, наскільки це дружнє втручання було для нас і збагатить наші стосунки. "
Інтерв’ю Маріон Фро
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим