Депресія, депресія людини свідчення читача

Як боротися з депресією щодня? Початок, симптоми, ліки: MadmoiZelle розповість вам все.

- Стаття спочатку опублікована 22 листопада 2011 року

Початки: підліткова криза

Як і більшість, на четвертому, мені було погано. Погано в моїй шкірі, погано в моєму житті. Я проводив свої вихідні та вечори за читанням, стоячи ногами на радіаторі, зверненим до вікна, згорнутим у ковдру, як у коконі.

Часто я просто стояв там, нічого не роблячи, тримаючи книгу в руках, даючи батькам ілюзію, що я зайнятий. Але я дивився на небо, сіре в спогадах чи чорне вночі. Я дивився на небо, і мені хотілося зникнути.

Я не кажу, що хотів померти, хоча ця ідея мені й спала на думку, але що я ніколи не заходив так далеко, щоб втілити її в життя. Ні, Я просто хотів ... перестати існувати. І я дозволяю собі потроху тонути, зігріваючись у своєму коконі, також згорнувшись всередині.

При найменшому контакті людини, з батьками або однокласниками, емоція мене охопила: хочу плакати (з тих пір у моїй родині у мене є репутація "гіперчутливості"), тікати і перш за все, перш за все, цей страшний страх, ця ірраціональна тривога.

Це тривало близько двох років. Моє оточення звинуватило це у підлітковій кризі. Справді, сьогодні я усвідомлюю, що мав усі симптоми депресії:

Втома і постійне відчуття відсутності енергії чи сил ні на що
Величезний, непосильний смуток
Чергування періодів безсоння та періодів надмірного сну
Постійна девальвація ("Я ні до чого, я смокчу, мене ніхто не любить")
Провина з приводу цих емоцій ("Це правда, мені є що їсти і де жити, це синдром бідної маленької багатої дівчинки, я не маю права почуватися так погано. Без причини")
Напади тривоги
Постійний страх перед усім
Інтелектуальна плутанина, з враженням, що мій мозок рухається крізь живий пісок, і найменшою досадою, яка перетворюється на величезну і нерозв'язну проблему.

Звичайно, у той час я нікому про це не говорив. В основному через це почуття провини. Моя мама з тих, хто ніколи не скаржиться, ніколи не ходить до лікаря, не слухає себе. Коли я хворів, вона казала мені "зупини свій кінотеатр".

Як я міг сказати їй про своє занепокоєння ? Вона не хотіла мене слухати або сміятися з мене. Тож я жив, або вижив, як міг, і нарешті, вступивши до середньої школи, я знайшов волю жити знову.

Моя перша депресія: без ліків

На другому курсі магістратури я жив у спільній квартирі з братом. Спільне проживання було важким, тим більше, що він вирішив перенести свою дівчину до квартири, не запитуючи моєї думки (зауважте, що йому довелося заїхати до моєї кімнати, щоб зайти до своєї: мрійної житлової площі).

Стрес від навчання, магістратури, дивної роботи та пошуку практики, а також той факт, що мій хлопець на той час жив по інший бік Франції ... Потроху я відпустив себе і свого старого доброго найкраща ворожа депресія повернулася, щоб переслідувати мене.

Як я бачу зараз, зима - це перший пусковий механізм. Як і всі інші, я чутливий до падіння світла, до цих днів, які скорочуються, до цього холоду і до цього сірого і похмурого неба ("Коли низьке і важке небо важить, як покрив", не я хто винайшов це).

Поступово звичний зимовий блюз перетворився на депресію. Я спав у класі. Я плакала в середньому п’ять разів на день. Я пам’ятаю Святвечір того року: я їхав поїздом додому до батьків і плакав у поїзді, аж доти, коли Різдво завжди було для мене приємним.

У лютому саме моєму гінекологу в Planning Familial (винятковій жінці, уважній, я і сьогодні від усієї душі дякую їй) я розповів про це, гірко плачучи, я, який прийшов лише для поновлення рецепту контрацептиву.

Вона направила мене до соціального працівника, з яким я мав кілька побачень. Наступний лікар, якого я побачив, запропонував мені ліки. Але антидепресанти мене лякали (і все ще лякають): сильнодіючі наркотики, страх стати залежним, почуття невдачі (препарат для чогось, що існувало лише в моїй голові, мені здалося безглуздим).

Нарешті, переїхавши, я поступово відновив рівновагу, без ліків. Але ось воно: чи знали ви, що коли у вас одна депресія, ви набагато вразливіші до іншої? В основному, депресія - це хронічне захворювання...

Друга депресія: з антидепресантами

І ось тоді мій хлопець, до якого я переїхала від родини, щоб знайти роботу ближче до нього, вирішив обдурити мене зі своїм колишнім, до якого, як я зрозумів, пізніше він завжди мав почуття з часу їх розлуки . Зрада, брехня. Навколо мене все руйнувалось.

Я не малюю вам картину: депресія повернулася. Я подав у відставку. Я повернувся жити до батьків. Але спільне проживання було бурхливим (я ніколи не ладив з ними так добре, як коли був на іншому кінці Франції), і депресія врегулювалась у цей час.

Я не міг зробити жодних кроків або шукати роботу. Моя мати не розуміла мого ставлення, вона вважала мене ледачою, думала, що я "заспокоююсь" з мого повернення додому.

Звичайно, вона переживала за мене і намагалася розхитати мене. Але вона продовжувала штовхати мене трохи сильніше, не бажаючи цього. Мене не треба було струшувати. Мені потрібно було підтримати.

Врешті-решт я пішов до нашого сімейного лікаря, який переконав мене приймати антидепресанти. Я не скажу вам, що це була магія. Для того щоб ліки спрацювали, потрібно кілька тижнів. І чесно кажучи, спочатку ви навряд чи це помічаєте. Ніяких птахів, що співають у голові, ні рожевого дерева.

Просто, через деякий час, я зрозумів, що задумую менше темних думок, що у мене більше енергії, щоб робити те, що мені потрібно, ніж на співбесіді, мені вдалося правильно продати себе. Якщо подумати, це так, ніби ми натиснули кнопку «вимкнути» мою емоційність.

Це не те, що я вже нічого не відчував. Але там, де раніше я з глузду з’їхав би за розлитою чашкою кави, зараз вставав, хапав губку і витирався перед тим, як приготувати чергову каву. Зі своїм новим хлопцем я вже не відчував тієї хворобливої ревнощів, які були раніше, і які були насправді наслідок глибокої амортизації через депресивний стан. Він розповів мені про своїх колишніх, і я слухала, як він спокійно говорив собі, що в будь-якому разі він зараз зі мною.

Я подумав, можливо, це все, щоб бути "нормальним", впевненим у собі. Навіть сьогодні я шкодую, що знову став «людиною», занадто сильними емоціями. І саме ця думка лякає мене, бо вона наближається до залежності.

Антидепресанти допомогли мені підняти голову з води, але вони лякають мене, бо ти можеш стати залежним від них.

У кожному разі, наприкінці літа я почав зменшувати дози, а потім повністю кинути, без особливих проблем або ефекту відскоку (існує ризик більш серйозного рецидиву, якщо занадто раптово зупинити цей вид ліків).

Однак я не прихильник антидепресантів. Вони завжди мене лякали, і я думаю, що прийом ліків все ще є ознакою слабкості та невдачі донині.

І зараз ?

Що мене спонукало написати цю відгук, це мій візит до лікаря вчора ввечері. Вона повернулася. І знову мені призначили ліки. Звичайно, менш сильні, але ліки все одно. Тому що я більше не міг запевнити себе на роботі, бо мені завжди було сумно.

Я хотів взяти на себе ініціативу, впізнавши неприємний подих цієї туманної суки. Мій лікар пропонував мені лише ліки, тоді як я шукав психологічної допомоги., підтримка, тренінг, щоб вийти з неї назавжди.

Вийти з нього назавжди? Навіть не знаю, чи можливо це. А тепер мені страшно. Страх перед моїм майбутнім. Боюся створити сім'ю і змусити це на своїх майбутніх дітей, на свого майбутнього чоловіка. Я бачив це як неминуче. Можливо, я помиляюся. Скажи мені, що я помиляюся ...