Я товстий і не знаю, що про це думати; Безкоштовний блог
Я товстий. Ось. Я був таким майже все своє життя. Знаєте, у всіх класах завжди є дитина, яка трохи брудна. Часто це одна і та ж дитина, над якою сміються всім класом і служить виходом. Ну, цією дитиною, я всю школу навчався, був я. Але зараз це офіційно серйозна медична проблема. У мене ІМТ 41. Понад 40, здається, медичні проблеми стають небезпечними. Я важу 121 кг за 1м73. Тому моя здорова вага становить близько 70/75 кг. Тож у мене багато зайвої ваги в порівнянні з нормою. І в цьому проблема: щодо стандарту.
У підлітковому віці я трохи схудла природним шляхом, ростом, але також вирішила пройти 2 послідовних дієти. 2 дієти, які повністю зруйнували моє тіло. До цих дієт я ніколи не перевищував 85 кг. Після цього я вдарив 95, а потім 110. Я втратив занадто багато ваги, занадто швидко і не зміг стабілізуватися згодом.
Отже, я товстий.
І я не впевнений, як дивитись на питання. Звичайно, на мене чекають медичні проблеми: діабет, серцево-судинні проблеми та інші супутні ускладнення. Але оскільки вам доведеться колись померти, чому б не згоріти відверто з його прекрасним полум’ям і не померти в 50 років від раптового, сильного та вражаючого серцевого нападу? Хіба це не краще, ніж провести 20 років на вегетації в будинку для престарілих, де зловживають експлуатовані медсестри під тиском? Це не перша медична проблема у мене, так чи інакше. У мене вже були AD/HD та хронічна офтальмологічна мігрень. Я вже більше така ...
Тож я не знаю, що думати.
З одного боку, кілька років тому я почав працювати над позитивізмом, щоб прийняти мої непривабливі нерівності. Після відкриття Дарії Маркс та її колективу Gras Politique. Колектив, який був заснований для засудження насильства, яке зазнали товсті люди з медичного співтовариства зокрема та суспільства загалом. Колектив, заснований для висловлення набридлих винних висловлювань ("ви повинні менше їсти"), а також поблажливих зауважень ("ви схудли? Ви сяючі!"). Маючи це на увазі, я почав публікувати фотографії ведмедів щоранку, тому що люблю позитивізм цієї гей-спільноти, заснований на гордості за те, що він товстий і волохатий. І коли я серйозно почав займатися спортом у приміщенні 4 роки тому, це було дуже ясно в надії покращити проблеми зі спиною на той час. Я все одно не сподівався відновити свою здорову вагу, роблячи це. Я думав, у будь-якому випадку, я б відмовився, перш ніж це почало мати якийсь вплив на нього (спойлер: був ефект ... незначний, кілька фунтів, за 4 роки ...)
З іншого боку ... ну це не працює. Мені це ніколи не вдалося. Мені завжди стає огидно, коли я дивлюся на себе в дзеркало. І це, хоча я живу у стосунках із жінкою, яка вважає мене красивою і подобається такою, якою я є (ну, я відчуваю… 🤔). Це блядь не працює. Хоча ведмеді, яких я розміщую, для мене дуже гарні. Незважаючи на те, що я щодня зустрічаю чоловіків, які не підходять за розміром L, і жінок, яким не підходить 38, і це не заважає мені вважати їх гарними, я ненавиджу себе.
Я все ще ненавиджу себе, і навіть плачу, пишучи ці рядки, так це сумно.
Звичайно, я більше про це думаю. Я пройшов довгий шлях. Але я все одно ненавиджу себе. Це те, що зробила на мене розважальна компанія: я не витримую себе, коли мені доводиться вибирати штани, бо знаю, що не заправлю свої величезні стегна менше 58 розміру. Єдиний одяг, який мені подобається купувати, це взуття. Тому що там добре. Єдина частина мого тіла, яка відповідає нормі.
Отже, коли сьогодні вранці лікар сказав мені про госпіталізацію, я справді подумав про це. Я серйозно подумав, так, це було непогане рішення. І ця одна думка просто зруйнувала останні кілька років позитивізму, який я намагався побудувати. Для задоволення вписатися в костюм L-крою і виглядати як Деніел Крейг. І з нульовою гарантією, що це буде корисно як мінімум, крім того. Тому що, ну, правила харчування, по-справжньому, я їх знаю. Не в цьому проблема. Занепокоєння викликає 20 років, проведені в компанії щоденних суїцидальних думок, які я вилікував шляхом нав’язливих набігів їжі. Проблема в моїх стосунках з їжею, яка все ще не є здоровою. Проблема полягає в моєму розладі уваги, з яким мені все ще важко боротися, і який іноді змушує мене шукати дофамінові знімки, як наркоман-герой. В тому числі в їжу.
Так ось. Я товстий. І я не знаю, що думати.