Я загубив себе, хто знає дорогу

Варіанти теми

Шукати в темі

дисплей

Я загубив себе, хто знає дорогу?

Привіт спочатку, я сподіваюся, що цей пост потрапив у потрібний відсік, але моя голова повертається так швидко, що я повільно вже не знаю, в якому напрямку шукати.

Яка моя основна проблема? Я почуваюся неспокійною, нестійкою, без коріння та цінності.

Зараз я перепрошую за те, що це, мабуть, буде вічно довгий текст.

Мене звати Алекс, мені було 28 років з цього Хелловіна і ніколи не мав стосунків. Завдяки ряду нещасних обставин, таких як моя обертається щитовидна залоза, у мене надмірна вага, але я працюю проти цього, що для мене непросто.
Моя сім’я лише в третьому поколінні живе в моєму місті, тому що мої бабусі та дідусі втекли з Сілезії у Другій світовій війні.
Мене виховували належним чином і християнином, але я не відчуваю, що я хтось із цього.

З роками я дедалі більше втрачав те, що був. Раніше мені казали, що я була такою яскравою, доброзичливою дитиною, яка завжди сміялася і випромінювала гарний настрій і яка любила бути поруч. Навіть сьогодні я все ще чую похвалу за мою послужливість, свою прихильність чи поведінку, хоча я граю лише певну роль, бо знаю, що люди очікують. Коли я показую, хто я і що відчуваю, є лише критика, ворожість і помилковий жаль.

У мене відчуття, що я втратив будь-яку цінність і, перш за все, відчуття того, хто я є або звідки я родом, яке для мене замикається, як коло.
Я зробив свою третю та останню спробу самогубства, коли мені було 14, тоді роками у мене було таке сильне почуття неповноцінності та періоди депресії, що навіть у них не було місця в моїй голові. Коли мені було 26, я почав наносити собі біль, що, на щастя, я зміг контролювати, але моє ліве плече виглядає як невдалий тест від підмайстра м'ясника.

У дні, коли зі мною все добре (а це рідко), я працюю так, ніби я інша людина. Мене розриває бажання працювати, радість та енергія. Коли я заходжу в кімнату, я часто чую, як це приємно впливає на інших, на жаль, ви можете перерахувати ці дні року з одного боку.

Я просто відчуваю слабкість, виснаження, я не знаю, які риси особистості мені належать, який у мене характер. Так часто мені доводилося змінювати себе, щоб мати принаймні кількох людей, яких я міг би лаяти друзів, тим більше, що я в основному був просто іграшкою для них.
У якийсь момент, коли я вже не знав, хто я, я почав думати про те, звідки я родом.
Але звідки я родом? Для мене християнство - це просто необгрунтована спроба релігійної спільноти контролювати людей, "старі боги" так давно, що вже навряд чи можна посилатися на них. Наше суспільство існує прийнятим способом лише у фрагментарні періоди суспільства, і я ніколи не міг ототожнюватись із народною музикою.
Тож звідки я родом, я тевтонець, кельт, баварець чи просто центральноєвропеєць, походження якого вже не можна довести жодним чином.
Друга світова війна забрала можливість простежити нашу сімейну історію, я відчуваю, що не маю коріння, яке заважає мені ще глибше зануритися в це болото невігластва та відсутності стабільності.

Я вже в пастці не знаю, хто я, бо загубив себе. Я не знаю, звідки я і що покаже мені шлях у майбутнє. Щодня у мене виникає відчуття, що мені доводиться збиратись із набору різних навичок, якостей, цілей, думок та переконань. Мій герой розгойдується понад двометрову вежу з іграшкових блоків.

Увечері я просто приходжу додому і назавжди сідаю на своє ліжко, не знаючи, що я повинен чи можу зробити, і перш ніж я це усвідомлюю, пройшли години, а я не пережив цього. Моє життя просто мчить вперед і минуло мене. Я старію старше, не маючи змоги пережити дні, і єдине, що мені справді лишилось, що ніколи не змінювалося, - це мрії. Мрії такі ж нереальні, як фантазія.

Я насправді хотів зробити татуювання, але як я повинен, якщо я не можу призначити собі мотиви, чи хороші вони? це я Я просто намагаюся бути тим, чим я не є?

У мені лише невизначеність і порожнеча, і я вже не знаю, як це заповнити. У цьому житті я не бачу ні слідів за спиною, які показують мені, звідки я родом, ні горизонту, до якого я рухаюся. Жодного сонця, на який би я орієнтувався, жодної стежки, по якій я мав би йти, лише темрява і самотня тиша.

Поволі я вже не знаю, звідки береться сила зробити ще один крок, це єдине, що ніколи не змінювалось у мене, я продовжую йти, навіть якщо не знаю, куди йти. Навіть якщо я рухаюся лише далі до прірви і неминучого кінця, завжди є десь сила для ще одного кроку до кінця.