Як допомогти дітям пережити розлуку чи розлучення Догляд за нашими дітьми

Якщо ви переживаєте розлучення, ви, мабуть, стурбовані наслідками ситуації для ваших дітей. Їм може бути важко. Діти можуть переживати багато фаз і коливання емоцій. Вони можуть відчувати сум, розгубленість, провину або переживання з приводу того, що з ними станеться. Те, як ви підходите до змін, матиме велике значення для їхнього добробуту.

Що сказати нашим дітям про нашу розлуку чи розлучення?

Сплануйте, як повідомляти новини своїй дитині. Якщо є можливість, найкраще це робити разом. Виберіть, де і коли говорити про це. Будьте чесними, але враховуйте вік вашої дитини, вирішуючи, що їм повідомити. Дітям молодшого віку потрібна менш детальна інформація. Діти старшого віку можуть попросити знати більше.
Заспокойте свою дитину, сказавши їй, що ви все ще любите його і що ви обоє будете продовжувати піклуватися про нього. Скажіть йому, що буде багато можливостей провести час з обома батьками.
Чітко дайте зрозуміти, що ваша дитина не несе відповідальності за розлуку. Маленькі діти, зокрема, бояться бути відповідальними за розлучення або розлучення. Поясніть йому, що це проблема для дорослих і що він нічого не міг зробити, щоб її запобігти. Йому також може знатись, що ні він, ні хтось інший не можуть змусити вас змінити своє рішення. Допоможіть йому зрозуміти, що розлучення остаточне.
Заохочуйте дитину відкрито говорити про свої почуття. Коли ваша дитина говорить, уважно слухайте і намагайтеся не перебивати. Це нормально, коли йому важко висловлювати свої почуття, тому будьте терплячі. Це може бути важко, але важливо дозволити йому чесно висловити свої побоювання та занепокоєння. Відповідайте на його запитання якомога чесніше.
Якщо вашій дитині соромно довіряти вам, допоможіть їй знайти когось, кому він довіряє, наприклад, інший член сім'ї, лікар, психолог або соціальний працівник.
Розкажіть дитині лише те, що він повинен знати. Не обговорюйте рішення дорослих і не сперечайтеся перед своєю дитиною. Діти не повинні брати участь у зустрічах з адвокатами чи іншими людьми, які беруть участь у процедурі розлучення або розлучення.

Що ми можемо зробити, щоб полегшити перехід?

Обговоріть домовленості про відвідування перед тим, як запропонувати проект вашій дитині.
Закінчивши свою угоду, відкрито поговоріть про зміни, що відбудуться у способі життя.. Чітко визначте, з ким і коли житиме ваша дитина. Він має право знати про прийняті щодо нього рішення. Пам’ятайте, що, можливо, домовленості доведеться змінювати у міру зростання вашої дитини. Обговоріть домовленості зі старшою дитиною чи підлітком і будьте готові поважати їхні почуття щодо того, де вони хочуть жити.
Зберігайте рутину якомога нормальніше. Діти почуваються в безпеці та впевненіші у собі, якщо знають, чого очікувати. Прагніть створити процедури, яких слід дотримуватися в обох будинках.
Якщо у вас є більше однієї дитини, проводити якісний час наодинці з кожним з них.
Не говоріть погано про іншого батька своїй дитині, розширеній родині чи друзям. Якщо у вас виникають проблеми зі своїми почуттями та емоціями, знайдіть турботливого друга чи консультанта, з яким поговоріть. Можливо, вам буде корисно встановити "основні правила" під час розмови з другим батьком.
У цій ситуації діти можуть почуватись самотніми. Наскільки це можливо, знайти інші сім'ї які мають «два будинки», тож ваша дитина може побачити, що вона чи не єдина з батьками не живе разом.
Будьте ввічливі, коли інший батько прийде забрати чи висадити вашу дитину. Якщо ви любите і заспокоюєте, вашій дитині може бути легше впоратися з переходом.
Залиште свою дитину поговорити з другим батьком всякий раз, коли йому це потрібно. Спробуйте виявити інтерес до проведення часу з другим батьком. Не дозволяйте дитині словами чи жестами вірити, що вона виявляє нелояльність, якщо їй весело, коли вона не з вами.
Поважайте розумні обмеження, встановлені іншим батьком. Не підривайте авторитет другого з батьків і уникайте скасування прийнятого ними рішення. Обговоріть правила та дисципліну з іншим батьком, щоб бути якомога послідовнішими в обох будинках.
Спілкуватися безпосередньо з другим батьком; не сподівайтесь, що ваша дитина буде діяти як месенджер. Не слід очікувати, що вони нададуть вам інформацію про діяльність іншого батька, друзів чи доходи.
Ваша дитина може це відчути його стосунки з розширеною родиною, такі як тітки та дядьки, також змінюється. Усвідомлюйте ці почуття і дайте їй багато можливостей для виховання цих зв’язків.
Повідомте інші важливі дорослі в житті вашої дитини (вчителі, вихователі дітей, спортивні тренери) того, що відбувається, щоб вони могли спостерігати за ознаками труднощів, які ваша дитина може адаптувати до ситуації.
Передати важлива медична та освітня інформація другому батькові. Спробуйте відвідувати зустрічі та зустрічі разом, щоб обоє бути проінформованими.

Коли слід телефонувати до лікаря?

Вашій дитині знадобиться час, щоб адаптуватися до цих змін. Молодша дитина може відновити поведінку, від якої вони давно відмовились. Наприклад, він може попросити свою соску. Діти старшого віку можуть бути злими або пригніченими змінами. Це все нормальні реакції, і вони повинні зникнути через деякий час.

Попереджувальні ознаки більш серйозного розладу у вашої дитини можуть включати:

тривожність,
смуток і депресія,
зміни їх харчових або сплячих звичок,
проблеми в школі,
агресивна поведінка.

Якщо поведінка продовжується або погіршується, поговоріть зі своїм лікарем.

Є багато джерел підтримки, які допоможуть вам та вашим дітям у цей непростий час. Не соромтеся просити про допомогу друзів, родичів чи громаду чи релігійну групу.

Важливо також витратити час на себе і дати собі час, щоб адаптуватися до змін. Вам потрібно бути відпочилими та здоровими для своїх дітей.

Що робити при наявності більш серйозної проблеми?

На жаль, іноді розлука або розлучення є наслідком жорстокої ситуації у стосунках або в сімейному житті. Якщо це так, важливо знайти безпечне місце, де можна жити зі своєю дитиною. У вашій громаді може бути дім, який може надати вам необхідну підтримку.

Проконсультуйтеся з лікарем або зв’яжіться з місцевою молодіжною службою, якщо вважаєте, що над Вашою дитиною жорстоко ставляться або нехтують.