Люблячи більше, ніж одну людину, багатолюдні люди розповідають нам, як вони живуть по-своєму
Погляньте на цю статтю
Провівши ніч зі своїм хлопцем, Марі-Клод Л'Арчер вирушає до свого проживання, щоб приєднатися до чоловіка/дружини та дітей. Після прибуття, виснажена від того, що «мало спить», вона руйнується в незастеленому подружньому ліжку, яке її чоловік поділив з іншою жінкою кількома годинами раніше.
Сцена може вражати на перший погляд. Як не впасти зеленим від ревнощів, знаючи, що ваш партнер мав інтимні моменти з іншою людиною?
Однак ця ситуація - лише фрагмент повсякденного життя цієї пари, яка відкрилася для поліаморії кілька років тому. І незважаючи на виклики цього вибору, вони не повернуться до моногамії для світу.
Поліаморія - це стосунковий режим, коли партнери мають можливість розвивати романтичні стосунки з кількома людьми одночасно.
Існує стільки способів випробувати поліаморію, скільки і поліаморів. Але у всіх випадках ці множинні любовні стосунки здійснюються згідною та прозорою манерою; ми далекі від невірності.
Варіант, який часто не враховують
Не знаючи навіть існування поліаморії, Жером Лем'є-Трюшон не міг зрозуміти, що не так з його моногамними стосунками. Незважаючи на те, що він глибоко любив свою дівчину, у нього завжди виникали романтичні почуття до когось іншого.
“Це було неймовірно важко. Довгий час мені було некомфортно з тим, ким я є. Я відчував, що я хтось, з ким не все гаразд, такий собі зрадник моїх стосунків ", - пояснює молодий 30-річний.
Однак близько півтора року тому він виявив існування багатоамурної спільноти в Квебеку, що стало для нього "одкровенням".
Хоча концепція поліаморії не нова, цей спосіб життя в романтичних стосунках залишається досить недавнім явищем у Квебеку.
Канадське дослідження, засноване на репрезентативній вибірці, з’явилося цього року в The Journal of Sex Research. Це показує, що 4% респондентів у стосунках повідомили, що перебувають у немонагамних стосунках, в той час як 12% учасників сказали, що такий тип стосунків був би їх ідеальною романтичною обстановкою.
"Це не є нічим новим, однак, ми спостерігаємо демократизацію поліаморії. Вибір поліамурних стосунків є більш можливим. У нас є більше варіантів, ми думаємо лише про моногамні діадичні стосунки. Це більше схоже на вибір ", - пояснює Марі-Франс Гойер, викладач кафедри сексології UQAM.
Після того, як вона сама дізналася, з чого складається поліаморія, у свідомості Хайді Надо, яка протягом десяти місяців була одним із партнерів Жерома, відбулася важлива рефлексія.
Вона жила зі своїм тодішнім партнером у здорових і щасливих стосунках, але все ще відчувала певний тиск при думці про необхідність задовольнити потреби коханого самостійно.
Ця довга подорож нарешті змусила її відкинути ці моногамні романтичні стосунки. Врешті-решт з його плечей впала величезна вага.
"Для мене моногамія - це щось, що означає, що ти повинен бути усім, що потрібно людині, і назавжди. Поліаморія - це свобода мати можливість бути тим, хто я є, не намагаючись заповнити форму ідеальної блондинки. Я можу бути собою. Є й інші люди, які прийдуть і додадуть щастя моїм коханим. Це знімає з мене великий тиск ", - каже вона.
"Рідко хто може задовольнити потреби людини в усьому спектрі. Наявність кількох партнерів дозволяє отримати те, що вам подобається, в тому чи іншому, не ставлячи бар’єру ", додає другий партнер Хайді, Джеремі Сент-Амант.
Тріо прийняло автора цих рядків у квартирі Хайді. Жодного разу під час цієї зустрічі не можна було відчути навіть натяку на ревнощі між двома партнерами молодої жінки, які з часом навіть склали дружбу.
"Нам пощастило, але насправді це стосується не всіх, ми це усвідомлюємо", - сказала Хайді.
Розуміння ревнощів, щоб перевершити її
Для деяких поліматерів подолання ревнощів може стати справжнім випробуванням. Щоб досягти цього, першим кроком часто є усвідомлення того, що викликає це почуття.
Це швидко зрозуміла Селестін Уде, яка у віці лише 17 років вже є членом поліамурної спільноти.
"Я боявся, що якщо хтось із моїх партнерів піде в інше місце, це означатиме, що мене збираються посадити. Це означало, що я був менш ефективним, менш цікавим і менш соціальним, ніж хтось інший. Коли я зрозумів, що це просто предмет гордості, [. ] Я зрозуміла, що це нічого не відняло від стосунків, які я міг би мати з ним або з нею, - пояснює вона ясно.
Молодий активіст, який часто виступає в ЗМІ через його екологічні та феміністичні наслідки, зацікавився поліаморією, коли її батько Домінік Уде прийняв спосіб життя приблизно два роки тому. Ця зміна принесла багато переваг у сімейній одиниці, оскільки батько зараз більш терплячий, безтурботний та щасливий.
Хоча сьогодні 47-річному поліамору не складно спілкуватися зі своїми партнерами, бачачи інших людей, він зізнається, що був "болісно ревнивим" у своїх моногамних стосунках.
Однак, зрозумівши, що викликало це почуття, батька вже не переслідує ревнощі.
"Це коли ти думаєш, що знайшов людину у своєму житті, ти заздриш. Ми покладаємо всі свої надії на стосунки. [. ] Очевидно, що якщо ця людина збирається зацікавити когось іншого, це породжує страх. Люди бояться щось втратити », - пояснює професор філософії.
Деякі роблять крок далі; вони не тільки терплять інші стосунки своїх партнерів, але навіть стикаються з "примусом". Цей термін, розроблений поліамурною спільнотою, описує почуття щастя, яке можна відчути, коли бачиш, як його партнер розквітає з іншою людиною.
Хайді часто відчуває зусилля, коли її кохані добре проводять час з іншими партнерами, аж до того моменту, коли вона склала велику дружбу зі своїми металюбами, тобто партнерами своїх хлопців. Сформована таким чином мережа називається полікулою і є дуже цінною в очах молодої жінки 27 років.
“Коли я бачу своїх коханих, вони сяють, бо проводили час з іншою людиною. Вони більш виконані, і це додає щось чудове в моїх стосунках з ними », - свідчить той, хто відвідує чотирьох партнерів.
Однак відчуття примусовості в один момент не гарантує того, що згодом ви вбережетеся від ревнощів.
Марі-Клод Л'Арчер, 45-річна Монтрелер, зацікавилася цим питанням, коли зрозуміла, що у неї самій є ці два почуття, які можуть здатися суперечливими.
Хоча їй неважко відчувати примус, коли її чоловік бачить інших людей, вона тим не менше пережила безпрецедентний приступ ревнощів до одного зі своїх коханих. Ця подія підштовхнула її до розриву в текстовому повідомленні, а потім до звіту безпосередньо до психіатричної невідкладної допомоги.
«Я був у такому стані дистрессу через ревнощі, що боявся, що нашкоджу собі. Мені дійсно потрібна була допомога, тому що у мене були суїцидальні думки ", - каже вона.
Цей досвід спонукав її написати книгу на цю тему. Під назвою Іпатія з космосу вона опублікувала книгу «Compersion: Transcending Reviness Into Polyamory», книгу, «яку я хотів би прочитати сам», говорить автор.
У групах поліамористичної підтримки книга часто цитується як важливий ресурс для людей, які сприймають цей спосіб життя.
Марі-Клод Л'Арчер, яка готує другу книгу для демістифікації поліаморії для широкої аудиторії, також запустила щоденник, який надає інструменти для поліамурів та проводить бесіди щодо примусу.
Боротьба з упередженнями ще далеко не закінчена
“Це лише фаза. Це не стійко. Ви робите це для сексу, щоб спати з усіма. Ви думаєте, що це любов, але це несерйозно ".
Люди, які практикують поліаморію, є об’єктом багатьох упереджень щодня, навіть серед близьких. Однак вони не відображають конкретної реальності поліамору, вважає Марі-Франс Гойер.
“Усі ці упередження не підтверджені літературою. [. ] Це не фаза. Більше того, більшість людей, які вступлять у поліамористичні стосунки, вже спробували моногамні стосунки, перш ніж зрозуміти, що це не для них ", - пояснює викладач кафедри сексології в UQAM.
Вона додає, що ті, хто ідентифікує себе як поліамористичний, часто зберігатимуть цей режим відносин протягом усього життя.
В очах людей, яких ми зустрічали, цей негативний і "аморальний" образ, який прилипає до шкіри поліамористичних людей, просто викликаний незнанням.
“Коли мені задають питання, я розглядаю це як спосіб навчити людей реальності, якої вони не знають. Часто люди мають образ багатоженства, обманюють партнерів або гарем і вважають це дивним. Це дозволяє нам руйнувати стереотипи та упередження », - зазначає Селестін.
Підліток також переконаний, що якби поліаморія була б більш відомою, більша частина населення звернулася б до цього способу життя в романтичних стосунках.
Вона виявляє, що кожен знає принаймні одного члена свого кола, який уже залишив свого партнера, якого вони все ще любили, щоб завести нові стосунки з третьою особою. Поліаморія дає можливість інтегрувати цього нового партнера в романтичну конфігурацію, не обов'язково припиняючи перші стосунки.
"Я не кажу, що це влаштовує всіх, але я думаю, що це може підійти кільком людям", - каже молода жінка.
На додаток до цієї маргіналізації, поліамористи не захищені від ізоляції. У них часто буває дуже мало довірених людей, до яких вони стикаються у своїх стосунках, оскільки мало хто розуміє їх реальність.
Для протидії цій проблемі в Квебеку, Монреалі та інших містах Квебеку організовуються громади поліаморів.
Ми спостерігаємо появу груп Facebook з декількох сотень поліаморів, де учасники можуть ділитися тим, що вони переживають, і шукати поради, не боячись судження інших.
Для об’єднання громади також організовуються різні соціальні заходи, такі як зустрічі в громадському місці, вечері в ресторанах або вечори творчості. Перший симпозіум з поліаморії в Квебеку навіть побачив світло на початку листопада.
“Ми маємо взяти цих людей, які залишились на самоті, і залучити їх до банди. Facebook чудово підходить для встановлення початкових контактів, але розмова, яка глибоко допоможе комусь і дозволить їм вийти з ізоляції, що не буде здійснено через Facebook », - уточнює Домінік Уде, який часто організовує соціальні заходи вдома.
Однак інші підводні камені, які зазнають багатолюдні люди, важче подолати. Хоча деякі дорожать мрією придбати будинок або створити сім’ю, вони стикаються з основною проблемою: відсутністю юридичного визнання.
«Компанія побудована для двох. Коли ми думаємо про шлюб, тут ми можемо одружитися лише з однією людиною одночасно. Ми можемо додати лише одного з подружжя до наших планів групового страхування ", - перелічує Марі-Франс Гоєр, перш ніж додати, що юридичне визнання батьків дитини також є" певним джерелом стресу "для поліаморів.
Як і багато інших, Хайді Надо не може пояснити цю адміністративну жорсткість, яка уповільнює проекти поліамору.
"Питання в тому, чому два? Хто це вирішив, чому і як? [. ] Чим більше у вас людей, які піклуються про вашу дитину, тим більше вони будуть вчитися, матимуть прихильність і стабільність. І якщо вас четверо купують будинок, це коштує набагато дешевше. Я не бачу там ніяких обмежень, я бачу це навіть краще, ще простіше. Це робота в команді ", - пояснює вона.
Однак є довгий шлях. Рішення Апеляційного суду підтвердило наприкінці серпня, що дитина не може законно мати більше двох батьків у Квебеку. Зверніть увагу, що це рішення торкнулося лесбійської пари, яка закликала чоловіка співпрацювати з дитиною, а не любовну тріаду.
Жером, котрий врешті-решт хотів би створити сім'ю, все ще сподівається, що колись суспільство стане більш пристосованим до поліамористичних людей.
"Я думаю, що все більше і більше в найближчі кілька років ця реальність буде викриватися, і, можливо, як суспільство ми зможемо адаптуватися до різних реальних відносин. [. ] Я вірю, що це не завтра, але що суспільство з часом відкриється йому ", - оптимістично підсумовує він.