Пара, як розійтися (плавно) L Express
"Щоб вона була щадною в довгостроковій перспективі, перерва все одно повинна бути відвертою і остаточною".
Getty Images/Wavebreak Media
Ніщо не важче прожити, ніж любов, яка закінчується. І все-таки деяким парам вдається не розриватися. Як ми можемо зробити розлуку якомога безболіснішою? Поради та відгуки.
Карін і Матьє відокремилися рік тому, проживши разом п’ять років. Оскільки вони занадто поважали те, чим поділились, вони за взаємною згодою вирішили зробити розрив, якщо не ніжним, то принаймні "можливо менш жорстоке".
"Я думаю, що ви обидва погоджуєтесь кінець нашого кохання дозволили нам не розриватися. Якби він мене обдурив, чи я його зрадив, то, мабуть, це була б не та сама історія. Але там, хоч і було нам сумно, нам вдалося більше не нашкодити одне одному. Все було зроблено без радості але без агресивності, досить швидко, щоб не поворушити ножем, а витратити час на прощання з нами ", свідчить Карін.
Якщо обставини не завжди дозволяють це, деякі пари все ж справляються покласти край до їх стосунків, не повертаючись до драми. Ніжна перерва, міф чи реальність? Відгуки та поради.
"Розривати стосунки ніколи не солодко, коли ти це терпиш"
"Ми повинні розрізняти два випадки фігур, попереджає Патрісія Делахі, психосоціолог за фахом і тренер з життя. Той, де два партнери домовляються про те, що вони більше не люблять один одного. Там розлука є важливою, як очевидною, і відбувається майже сама по собі Тоді ми можемо говорити про ніжну перерву.
Інший випадок, частіший, набагато складніший в управлінні. Йдеться про розлуку, яку бажають одні (е), а переживають інші. Тоді набагато ілюзорніше уявляти собі це без криків і сліз. "Іншими словами, наполягає Патрісія Делахі," розрив ніколи не стає м'яким, коли хтось зазнає його ". Тоді вирішувати тому, хто вирішить закінчити це, слід. менш жорстокий можливо. Але як сказати іншому що ми його більше не любимо не завдаючи йому шкоди? Складне рівняння ".
Для тренера "найменш болючим" є "часткова, пом'якшена правда". "Ми повинні пощадити іншого необроблені деталі, на нових стосунках або стосунках, які ми будуємо, наприклад. "Загалом, вона радить"краще поговорити про себе, а не намагатися покласти цю невдачу на іншу ". Іншими словами, сказати, що ми вже не досягаємо успіху, що нам потрібно йти іншими шляхами, що ми більше не почуваємось добре у цих відносинах, а не звинувачувати таку-то манію, те чи інше нещасне слово тощо.
Не заперечуй того, що існувало.
Також під забороною "відмова". "Одна справа - хотіти залишити того, з ким ти був, інша - стерти все, що існувало. Навіть якщо, на жаль, коли ти вже зовсім не кохаєш, ми схильні забувати, що любили. Але визнати те, що ми поділили, не викинути ці роки життя разом з водою для ванни, це один із способів не заперечувати іншого і почуття, які він чи вона можуть мати ще ".
"На мою думку, м'яка перерва, яку я пережив, справді проходить через повага один до одного і любов теж, навіть якщо це вже не любов закоханих ", - вважає Софі, яка щойно за взаємною згодою розлучилася зі своїм нареченим.
"Не чекайте, коли це стане нежиттєвим в парі, регулярно резервуйте час один для одного і той день, коли справи йдуть не так добре, що ми потрапили в глухий кут і неможливо повернути назад, швидко скоротити, розумно і тихо. Навіть якщо ми переконаємось, що це людина у нашому житті, ми ніколи не знайдемо людини, з якою ми будемо жити такі сильні та повноцінні пригоди (емоційні та сексуальні) ", виступає Марі, нещодавно відокремлена від неї. Колишня супутниця.
. Не залишаючи місця для невизначеності
Ще одна порада від Патрісії Делахі: "зрозумійте, що розрив стосунків також є зобов’язанням". «Парадоксально, але для того, щоб вона була щадною в довгостроковій перспективі, перерва, тим не менше, повинна бути відвертою і остаточною. нічого гіршого за невизначеність або розмиття, коли ви переживаєте розлуку ". І додати:" Коли ти виїжджаєш, ти повинен мати мужність бути огидний."
Фанні та її чоловік, одружені протягом 17 років, довгі місяці боролися за свою пару, перш ніж вирішити припинити це. "Цього року в травні ми опинилися на межі насильницького і кровожерливого розлучення, коли нас обурила образа. Ми вирішили проконсультуватися з шлюбним терапевтом, щоб досягти успіху в розмові з нами, принаймні перед тим, як розірвати нас без можливого повернення", - говорить вона . "Перші дні були дуже повчальними, і в липні я знову був у спокої з нашою історією, сповнений любові до свого чоловіка і рішучий врятувати наш шлюб. Але на його боці якийсь криза середнього віку вказав носом, а разом із ним і потяг до іншого. Істина виявилася: він когось зустрів ".
При цьому оголошенні, продовжує Фанні, " біль мене збив ". Але, пояснює вона," я знала, що він боровся з цим потягом, і що ні не обдурений". Особливо, продовжує молода жінка," одного разу я зрозуміла, що його рішення було без повернення, вражаючий спокій охопив нас. Ми дивилися один на одного так, як не робили це роками: без злоби, без апріорі ". І щоб запевнити цю розлуку, подружжю довелося надіслати цю дивовижну ідею повідомлення про розлучення всім його родичам. "Мета полягала в тому, щоб захистити нас від інших, дозволити собі бути господарями нашої історії, і це спрацювало. Люди змогли засвідчити свій біль, здивування та привітати душевний стан нашого підходу. Це зробило нам багато. добре. Це також було зобов’язання одне одному не повертати і чесність ".
Подбайте про матеріальні аспекти дуже швидко
Навіть якщо біль є "незмірним", робить висновок Фанні, "ключі, які обмежують поломку сьогодні в цьому розриві, є для мене кількома речами: безповоротне та публічне рішення не страждати від надій, приречених на провал, допомога третьої сторони (ми продовжуємо бачити шлюбного терапевта) та швидкість адміністративних процедур ".
Щодо цього останнього пункту, Патрісія Делахі підтверджує, що дуже швидко займатися питаннями "матеріальних аспектів". "Це дозволяє знати, на що можна розраховувати, коли вас залишили, чіпляти до матеріального та конкретного". Більш цинічно, додає вона, "чим далі ви йдете вчасно, тим більше притупляється провина того, хто піде". Налаштуйте грошові історії швидко полегшує переговори про те, що слід тримати чи ні.
Прочитайте наш повний файл
Якщо б нам довелося підсумувати, робить висновок Патрісія Делахі, щоб перерва була якомога безболіснішою і безболіснішою, "ми повинні коливатися між ясністю та мовою серця"У ці часи все болить. Спроба максимально співпереживати колишньому може пом’якшити ситуацію. Що стосується тих, хто переживає розлуку, я раджу їм спочатку вгамувати смуток, пускаючи сльози, а потім звернутися до інших людей, які пішли, і ми знаємо, що таких багато, щоб обговорити це випробування. Ми навіть можемо закінчити посміявшись, тож, на жаль, ми часто переживаємо однакові кліше, чуємо, як ми говоримо однакові готові речення. Я переконаний, що цей сміх у підсумку призведе до реконструкції ".