Перша половина вагітності; Міська принцеса
Я зрозуміла, що знову вагітна, того дня, коли отримала запрошення на стрибки в банджі в Герастрау. Як не дивно, я знаю. Очевидно, я відмовився. Я поїду наступного року, можливо.
Я застиг від страху на тиждень. Була середина серпня. Я перетинав країну з блакитними людьми, заново відкривши Румунію. Ми готувались до Греції. Мені стало нудно. Я зробила кілька тестів, вони вийшли позитивними, я пішла на перше УЗД. Він був там, майже непомітний, але він був там, живий. Я сказав чоловікові, який завмер біля мене. Ми вирішили перейти до Греції з нашими матерями. І я пішов. Це не було добре, але минуло, слава Богу. Шкода всіх кальмарів та риби, які я не міг з’їсти, але там буде більше відпусток, ні?
Зараз я ковтаю сармале (особливо сармале), соуси, фруктові компоти, а іноді і салат з тунця. У мене все ще є кислотність і рефлюкс, мені все ще нудно особливо вечорами, але бувають хороші хвилини, коли мені вдається забути погане. Що, безумовно, означає, що мені краще.
Я добре сплю, у мене немає безсоння, хоча іноді я погано мрію. Мене турбує те, що я вже не можу спати на животі, як у дитсадку. Обличчям вгору я задихаюся, а по боках, якщо я сідаю, один-два прокидаюся, повертаючись на живіт - процес, що призводить до наколювання та паніки. Я не хотів витрачати 350 леїв на подушку вагітної, тому що сказав, що ми зробимо це зі старої ковдри, але я досі не знайшов для цього часу.
У мене немає одягу. Я вміщу лише уггі та шарфи, а також рукавички без пальців. Я купив дві пари джинсів для вагітних, вони жахливі, але вони зігрівають мене ззаду. Я не можу носити шкарпетки, мої колготки тісні. Ох, і одяг для вагітних настільки потворний ... Як сумки з діркою в голові і готові, що якщо ви все-таки збираєтесь народжувати, кому все одно, як ви виглядаєте? Куртки та пальто не закінчуються, кофтинки сягають вище мого пупка, це дуже смішно. Поки не знаходжу красивих речей, я ні за що не даю грошей. Я в 2 парах джинсів і 3 блузах, і я закінчив.
Моя шкіра не блищить, навпаки, донедавна все моє обличчя було покрите плямами, прищами, прищами, більшими чи меншими подразненнями. Моє волосся вже не в обсязі. Шкіра на моєму тілі їсть жах, хоча я вмиваюся лише органічними продуктами, а на ділянках, що виходять за межі моєї зайвої округлості, я мажу себе мигдальною олією, кремом проти розтяжки від Mustella та натуральним маслом какао (альтернативно, не всі одразу, не дай Бог). Я не знаю, чи з’являється у мене якесь мерехтіння в очах, скажіть мені, ті з вас, хто нещодавно зустрів мене.
Що стосується того, як я почуваюся всередині, це важко. Щовечора після того, як я вимикаю світло, я кажу: "Боже, дякую, що звів нас обох наприкінці іншого дня". І я навіть більше не вірив у Бога. Але є стільки речей, яких я не хочу, я не можу, я не знаю, як сказати комусь, що мені потрібні ці розмови з сутностями, які не впевнені в існуванні. З тих пір, як я дізнався, що він там, живий, я вирішив захищатися. Оскільки перша вагітність була перервана настільки різко і без пояснень, я не міг ризикувати пережити те саме те саме, тим більше, що цього разу це було б (було) гірше, бо якби цього разу я цього не зробив Ну, я більше ніколи не спробую. Тож я тримався на відстані. Щоб вижити. Не знаю, коли і як я оговтаюся від цієї емоційної вади, можливо, це скоро з’явиться природно, можливо, це триватиме деякий час.
Перші місяці були жахливою сумішшю страху і зла, як ніхто досі. Зараз, кілька днів тому, суміш стала перетворюватися на тісто для якоїсь надії, радості, любовної добавки, якихось планів. Ми наважуємось поговорити про імена. Якщо це правда, що вона дівчина (на кожному УЗД лікар говорить мені щось інше), вона буде називати її Софією, як моя бабуся, яка померла, коли мені було 8 років. Ми їй нічого не купуємо, ми ще не говоримо про пологи. Також зі страху. Я чекаю, щоб вперше відчути його рухи, але не можу покласти музику на його навушники або уявити, на кого він буде схожий. І це не тому, що я цього не хочу або не очікую, навпаки, я ніколи нічого так не хотів. Але я все ще боюся закохатись у те, що завтра може бути не в мені. У мене немає контролю, я просто боюся того, що гірше. І шановний, чому це може бути, за частки секунди, коли моє серце підробляє мій мозок і уявляє собі все хороше, що буде в нас трьох. А якщо цього не буде, то я не знаю. я не хочу знати.