Спільний доступ до блогу (d) Спільне виховання дітей Які стосунки мають бути з вашим колишнім доступом до блогу (d)
29 липня 2020 р. 6 хв
Мами, тати, тещі, вихователі, або навіть дядько та тата. всі гіпер вкладені !
Після розлучення або розлучення вас часто запитують, як живуть ваші діти, як проходили справи, як ви самі? Але як тільки розлука закінчиться, ви стикаєтесь із невідомим: здійснення спільного батьківства, організація повсякденного життя для двох, але на відстані ... І є багато питань, що стосуються освіти ваших дітей (Яка позиція щодо соціальних мереж, Як ми управляємо їх кишеньковими грошима…) !
Але чи знайшли ви час, щоб запитати себе, які стосунки ви хотіли мати з колишньою дружиною? ?
Між порадами та корисними зауваженнями скористайтеся досвідом розлучених батьків, які стикалися з тими ж сумнівами і які діляться з нами тим, що вони від них зберігають здійснення спільного батьківства.
Спільне виховання: розлука, але не вихід
Часто буває складно (навіть контрпродуктивно) прагнути направити вас до відвертої і остаточної розлуки.
Дійсно, ви прийняли рішення припинити свої стосунки, але залишаєтесь об’єднаними своїми дітьми: у цьому ви невідчужувані.
Але якою має бути природа цього посилання? Чи справді існує стандарт? Ми не думаємо так. Давайте вивчимо кілька шляхів для роздумів, які допоможуть вам визначити стосунки, які ви хочете мати зі своїм колишнім.
Я вважаю його/її більше схожим на мого колишнього або більше як на батька/матір моєї дитини ?
Це питання дуже цікаве, оскільки воно несе в собі частину рішення. Надзвичайно прагматично, ваша колишня дружина також є співдружниками ваших дітей.
З огляду на це, у стосунках, що складаються з підйомів і падінь, більш-менш легких уривків, більш-менш напружених стосунків, від вас залежить переміщення курсору, щоб відповісти на це питання.
Все йде дуже добре: курсор на "мій колишній"
Дійсно, коли все йде дуже добре, ви підтримуєте прямий контакт зі своїм колишнім подружжям і не потребуєте посередників.
Все неправильно: курсор повністю на "Батько/мати моїх дітей"
Так, коли все не добре, стосунки менш прямі, менш легкі, і єдиний обмін, якщо такий є, зрештою стосується дітей. Іноді навіть вони проходять лише через дітей ...
На цьому етапі просто майте на увазі, що він/вона ТАКОЖ є батьком, і, як такий, дискусія між вами з цих питань не повинна опускатися нижче прийнятного «профспілкового мінімуму».
Ви можете задати собі питання про розташування курсору (регулярно, оскільки, звичайно, він може змінюватися).
Це не так важко; До того ж, коли ти злишся, чи не схильний ти говорити про свого колишнього, кажучи "їх батько!" Або "їх мати", а не по імені? Розумієш ?!
Залежно від ситуації адаптуйте своє спілкування, встановивши ідеальну мету розташування курсора, та визначте зусилля, які ви готові докласти для її досягнення.
Спільне виховання: відстань проти близькості
Це один з найцікавіших напрямків думок. Хотіли б ви налагодити віддалені стосунки зі своїм колишнім, чи вам було б зручніше підтримувати якусь близькість. Деякі продовжують жити на одній вулиці після розлуки, а інші прагнуть залишити країну !
Що стоїть за цим питанням ?
Часто це протилежне тому, що ми думаємо.
Дійсно, багато батьків думають, що близькість означає добре розуміння і що взаємна ненависть римується із віддаленими стосунками. Не зовсім. Знову ж таки, вся справа в балансі та курсорі.
Батьки, сповнені ненависті та образи, і які не хочуть залишити ніякої поваги до свого колишнього, насправді будуть прагнути повідомити його; таким чином, він буде підтримувати певну близькість для досягнення цього щодня. І навпаки, ваші колишні хлопці, хоча ваші стосунки були серйозними, здебільшого зникли з вашого життя ... Чому? Тому що ти вже нічим не ділишся: у тебе не було дітей, і ти не піклуєшся (ласкаво) про їх подорож після тебе.
Саме ця байдужість передує відстані.
Чого ми можемо навчитися з цього напрямку думок? Ця байдужість - безумовно найкращий спосіб захистити себе, якщо ви відчуваєте потребу в просторі. Помста і конфлікт вимагають певної близькості, яка тримає вас у незручній ситуації.
Але будьте обережні, відстань не є абсолютною метою, коли у вас є діти. Знову ж таки, баланс лежить у вашій здатності встановлювати дистанцію щодо предметів для дорослих, одночасно підтримуючи обмін навчальними предметами на благо ваших дітей ... Ідеальним є досягнення доброзичливого спільного виховання та здорового життя, залишаючись відносно поруч.
Моя колишня проти моєї нинішньої
Залишайтеся поруч, так, але як, коли ви будуєте своє життя? Відповідь на це питання надзвичайно особиста, і ми не можемо відповісти вам.
Однак обов’язково встановіть собі деякі обмеження:
- Не ганьбіть свого колишнього разом із дітьми, а тим більше не виглядайте перед подружжям (е)
- Дійсно, це може спричинити побічний ефект, якого ви не хочете: ваші діти можуть сприймати це як суперництво між батьками та вашим подружжям, який не промовляє жодного слова, а тому погоджується на ваші зауваження ... Потім потрапляє в конфлікт лояльності, ваші діти можуть перекласти свій гнів на вашого партнера
- Не порівнюйте колишнього та поточного
- Не потрібно пояснювати, чому ... Ви хотіли б, щоб ми зробили це з вами? J
Зберігайте найкраще та вчіться спільного виховання
Ваше спільне життя призвело вас до розлуки з причин, які вам належать. Ваше життя після розриву продовжує писатись, і можна визначити умови його успіху. Правильне ставлення ? Насправді мова йде про постійний баланс між близькістю та відстанню, зоною комфорту та страхом висоти, жалем та відскоком, ...
Вам доведеться вирішити разом ряд питань (наприклад, кишенькові гроші чи правила користування соціальними мережами) на благо своїх дітей.
На закінчення, у нас немає чудо-рецепту, але ми щиро сподіваємось, що ці кілька шляхів для роздумів дозволять вам зробити необхідний крок назад і зберегти найкраще з минулих стосунків із колишнім, написати разом сторінку вашого спільного після вашого розставання, для вашого найбільшого щастя та щастя ваших дітей.