Світ стає; дивно, коли ти вже не хочеш;
Люсіль Беллан - 13 листопада 2018 року о 14:37
[Це складно] Цього тижня Люсіль радить Ноемі, молоду жінку, яка після закінчення стосунків із коханим чоловіком більше не хоче нічого у своєму теперішньому існуванні.
Час читання: 6 хв
"Це ускладнено" - це свого роду сучасна пошта, в якій ви розповідаєте свої історії - у всій їх складності - і де оглядач відповідає вам. Цей оглядач - Люсіль Беллан. Вона журналіст: ні психіатрична особа, ні лікар, ні гуру. Вона просто хотіла поговорити про ваші проблеми. Якщо ви хочете надіслати йому свої історії, ви можете написати на цю адресу: cestcomï[email protected].
Ви також можете залишити своє повідомлення на нашій скриньці голосової пошти, зателефонувавши за номером 07 61 76 74 01 або за допомогою Whatsapp за тим самим номером. Люсіль незабаром відповість вам у "C'est complex, le podcast", епізоди якого ви можете знайти тут.
А щоб знайти попередні літописи, це саме так.
Моя історія, безумовно, дуже буденна, але мені найбільше важко жити. У мене більше немає бажань.
Я був у стосунках чотири роки з людиною, яку кохав і кохаю досі. Ми були дуже, дуже близькими друзями, поки він не відійшов і нарешті сказав мені, що більше мене не любить. Що з цим робити? Я люблю його з усіх сил, але цього недостатньо. Тож я взяв свої речі і пішов. Я переїхав, змінив місто, область, роботу.
Я повернувся до міста, яке залишив, щоб поселитися з ним, міста, де я вже мав пам’ятки. У своєму нещасті я мав велику удачу. Моя сестра в короткий термін могла мене виставити у студії при її будинку, у мене був власний простір. Я знайшов роботу всього за кілька тижнів, і мені це дуже подобається. Керівництво турботливе, проекти амбітні, а команда чудова. Потім я знайшов власну квартиру. Моя стара група друзів все ще там, і як тільки я приїхав, мене запросили всюди, ніби ніколи не виїжджав.
Тільки ось воно: нічого з цього не приносить мені задоволення.
На момент розриву у мене був депресивний епізод; Я більше не спав, більше не їв, за місяць схуднув близько десяти кіло. В основному я втратив бажання. Прагнення до всього: їсти, отже, але й читати, виходити, сміятися, жити. Мені сказали: "Коли ти переїхав/знайшов роботу/побачив своїх друзів/взяв відпустку/залишив час на час/побачив усадку, все стане краще", але я все це зробив, і через рік нічого не буде краще.
Бачити своїх друзів важко. В них мене вже ніщо не цікавить. Вони запрошують мене, тому я йду, змушую себе, але в їхній присутності я почуваюся настільки самотнім, як і вдома.
Я повернувся до акторської майстерності, моєї пристрасті з того часу, тому що це здавалося правильним рішенням. Я більше не насолоджуюся цим.
Я у відпустці. Раніше я був одержимий подорожами. Я хотів би зробити рюкзак на примху або цілими тижнями готувався до наступної подорожі. Після розриву я сказав собі: "Поїжджай у подорож, це завжди був твій кисень". Спочатку я пішов один, і все, що я робив, - це плакати. Потім я пішов з другом, і все, що я зробив, це перестати плакати. Я нічим не скористався. Я не хотів бути там, але також не хотів бути ніде більше. Бажання нічого.
Більшість моїх друзів - чоловіки, а я працюю в чоловічому середовищі. Я отримую багато ударів. Нещодавно я навіть отримав два запальні заяви. Ця розлука похитнула мою самооцінку, але я знаю, що мені все ще подобається. Як і решта, мені все одно. Я звільнив цих залицяльників, сказавши, що не готовий. Правда в тому, що я не хочу, щоб на мене вдарили. Не хочу догоджати. Не хочу спокушати.
Я не хочу бути поруч з кимось. І все ж у мене також запаморочливий страх бути самотнім.
Я спробував кілька різних усадок, але це не допомогло. Мій теперішній психіатр наполегливо шукає у моєму минулому травм, яких не існує. Мене ніхто не кидав, я завжди почувався дуже улюбленим родиною, у мене немає глибоких таємниць. Я якось раз зазнав такого сильного щастя, що коли ця бульбашка вибухнула, це забрало мої бажання.
Світ стає дивним, коли ти вже не хочеш. Ви як по той бік дзеркала, бачите, як світ рухається, але не можете взяти в ньому участі. Жити без заздрості абсолютно безглуздо. Ми існуємо ні за що.
Перш за все, це дуже важко донести до оточуючих людей. Для них достатньо пересуватися, вийти, побачити людей, дати часу пройти. Час минув, я виходжу, бачу людей і все ще в тій же точці.
"Дай мені бажання, бажання хотіти". Я відчуваю, що приречений жити в пісні Джонні. Я теж цього не хочу.
Вийти з депресії - це, на жаль, не те саме, що в неї впасти. Потрібен час, невеликі вдосконалення, які накопичуються, і ось одного дня з нами все гаразд. Але вона довго залишається тендітною. Нестійкий, рівний. Вам потрібно взятися за цю довгострокову роботу. Рік, який потрібно відбудувати, коли все ваше життя розвалиться, здається не так вже й багато.
Вам потрібно буде набратися терпіння, зав'язати стосунки з практиком, якому ви довіряєте. Ви повинні спробувати. Якщо ви вже нічого не хочете, просто спробуйте відчути себе схожими на покращення. Якщо подорож або театр для вас нічого не означають, перестаньте наполягати.
Ви не зможете відбудувати своє життя таким, яким було колись, коли чоловік, якого ви любите, був частиною цього. Але життя також нескінченно можливо. Ви ще не все спробували. Ви ще не намагалися бути насправді іншою людиною. Зміна простору та міста може спрацювати, але ми не всі рівні, коли мова заходить про горе в стосунках - і коли йдеться про горе самому.
Знову ж рік - це ніщо. Вам потрібно бути поганим, щоб бути кращим. Це здорово, це важливо. Я розумію ваше розчарування. Але для мене ти звинувачуєш себе у гніві, який ти повинен відчувати проти цього чоловіка, який тебе скривдив. Ці негативні почуття, які ви накопичуєте і які ви звертаєтесь лише до себе, вони вас обтяжують.
Ви маєте право помилитися. Вам навіть не потрібні вибачення. Найголовніше, що ти не винен. Перед несправедливістю цієї любові, яка вимерла без попередження, ти маєш повне право злитися. Можливо, якщо ви знаєте, що вам більше не подобається, вам слід припинити підкорятися абсурдним диктатам. Якщо вам не стає краще, я думаю, це ще й тому, що ви так сильно змушуєте себе оздоровитись.
Слухайте себе: плачте, якщо вам хочеться плакати, кричіть, якщо вам хочеться кричати. Їжте піцу два тижні, дивіться один і той же фільм знову і знову і знову, замикайтеся в собі. На даний момент ви переживаєте болісне перерву. Але дозвольте собі нарешті, і раз і назавжди, перейдіть на дно, щоб краще повернутися назад.
Не потрібно робити правильно, робити вигляд, що життя триває, що ви функціонує дорослий. Ні, вам не добре. Ваше життя зупинилося, але ніщо не говорить, що інше життя не може відновитись. Відпустіть те, що ви вважали своїм днем, щоб відродитися сильнішими. У вас можуть бути інші пристрасті, інші таланти, ви переїдете з іншого міста в інше місце в невідомому місці, у вас з’являться нові друзі. Можливо, глибоко в глибині душі ви відчуваєте, що повернулися на перше місце. Але тут насправді нова гра ще не розпочалася.