Виклична фаза десять стратегій f; r батьки; Дитина і сім’я
Увага, карликова сигналізація! Як батьки впізнають передвісників і вміло їх демонтують. Ці десять стратегій допоможуть заспокоїти зухвалий розум великих і малих
1. Проявіть розуміння
Ви забираєте дитину в дитячий садок. Атмосфера розслаблена. Тоді ти кажеш: "Зараз ми їдемо за покупками". Одразу настрій змінюється: "Ні! Я хочу додому", ваша дитина кричить, кидає піджак на підлогу, стогне і плаче. Як неприємно, на вашу думку, відчувати опір, що зростає всередині вас. Такі речення, як «я не дозволяю себе танцювати», пролітають нам у голові як дорослі.
Так говорить Андреас Енгель, Радник з питань освіти на Федеральній конференції з питань освіти e. В.: Батьки відчувають заклик щодо своїх дітей у такі моменти, особливо в громадських місцях, залишатися під контролем. Це зазвичай закінчується боротьбою за владу. Агресія не спрямована проти вас, тому не сприймайте істерику особисто. Ваша дитина намагається сказати вам, що вона втомилася і воліє піти додому. Але воно ще не може описати цього почуття, тому воно злиться.
Це може допомогти: Станьте на коліна на рівні очей і проявіть розуміння. Ви можете допомогти дітям старшого віку зрозуміти, що ще купити. Вибрати дві речі швидко і легко; ви віддаєте перевагу відкласти великий щотижневий магазин. У довгостроковій перспективі ви могли б спершу відправитися за покупками, а потім забрати дитину.
2. Наберіться терпіння
Сімейна поїздка в зоопарк. Ви ледве залишили за собою касу і просто прямуєте до вольєру мавп, коли ваш малюк виявляє армію мурах. Захоплений, він дивиться на те, як маленькі гусениці бігають один за одним і перевозять крихти піску. Ваші прохання рухатися далі падають на глухі вуха. Ви стаєте більш дратівливими, для мурашиної сім'ї ви не заплатили вступний внесок у розмірі 20 євро. Дитина контрує: «Але я хочу залишитися тут!». Ви: "До побачення, ми зараз їдемо ..." Ваша дитина починає кричати. Настрій у відрі.
Ось що говорить Андреас Енгель: Тут батьки та діти мають різні пріоритети. Великі хочуть за свої гроші відвідати зоопарк, дитина захоплюється мурахами.
Це може допомогти: Терпіння і компроміс. Наприклад, пропозиція: Ми будемо спостерігати за мурахами разом, потім підемо до мавп. Присідайте біля своєї дитини і задавайте питання: Що ви там бачите? Як ви думаєте, куди вони зараз їдуть? Ви проводите кілька хвилин за мурахами, маєте розслаблену дитину та спокійний сімейний прогулянку.
3. Регулювати повсякденне життя
Лайно, вже о 7 годині, а ваша дочка все ще стрибає в піжамі. Зак, зак, але зараз швидко. У вас в руках штани, шкарпетки та сорочка, і ви хочете, щоб ваша дитина швидко одяглася. Але ваш вибір не зустрічає схвалення. Ваша дочка хоче сукню. Ви дратуєтесь, тому що час закінчується. Треба йти на роботу, а дитячий садок - це теж день у лісі, тож жодна сукня не сперечається. Але дитина відмовляється одягати штани. Вони стають голосними, дитина кричить і долає.
Ось що говорить Андреас Енгель: Тиск часу вранці швидко призводить до конфліктів. Стрес батьків переноситься на найменших. Здебільшого батьки стають агресивними і завдають шкоди самооцінці дитини. Реакція: опір.
Це може допомогти: Подумайте, як можна вранці зламати тиск у часі. Якщо конфлікт виникає завжди під час одягання, ви можете підібрати наряд з дитиною напередодні ввечері, наприклад. Тоді ви можете спокійно обговорити, що наступного дня проводиться екскурсія, а тому штани та штанці більш практичні. Найкраще розкласти одяг у ванній, це економить прогулянки і не зайво відволікає увагу вашої дитини вранці.
4. Поставтеся до цього серйозно
"Я можу зробити це самостійно", - гордо оголошує ваша дитина і хоче застібнути куртку самостійно. Але це не працює. «Давай, я це зроблю», - кажеш, хапаючи блискавку. Дитина протестує, навіть б’є.
Ось що говорить Андреас Енгель: Як ти почуваєшся, коли ніщо не працює так, як ти хочеш? Що робити, якщо хтось просто приходить і закінчує це? Дуже принижений. Дитина нічим не відрізняється.
Це може допомогти: Поставтеся до розладів дитини серйозно. Знайдіть слова для того, що відчувається. "Вас дратує те, що блискавка не потрапляє в щілину. Я вас добре розумію". Запропонуйте допомогти: "Давай, давайте зробимо це разом". Встаньте за свою дитину, керуйте її руками. Як допомогти зробити це самостійно.
5. Будувати мости
Вони хочуть піти на дитячий майданчик. Ваша дитина їде на велосипеді-балансі, який уже дуже швидко снує. Йдеш пішки. Ваша дитина знає дорогу і хоче під'їхати "на самоті". Вони наполягають на тому, щоб він залишався досить близько до вас, щоб ви могли зупинити його в екстреному випадку, якщо машина виїде з одного з численних під'їздів. Ваша дитина цього не хоче бачити. Є аргумент.
Ось що говорить Андреас Енгель: Часто існує тонка грань між незалежністю та надмірним захистом. З одного боку, ви хочете заохотити здібності вашої дитини, а з іншого боку, захистити її від небезпек, які вона не може оцінити.
Це може допомогти: Запропонуйте своїй дитині менші відстані, які вона може проїхати вперед, наприклад, до стовпа огорожі або до ліхтаря. Влаштуйте команду, яку він прослухає і негайно зупинить. Якщо це працює безпечно, ви можете розширити шляхи. Якщо ви хочете їздити без обмежень, шукайте місце, де жодного не гарантують
Водіння автомобілів.
6. Просто відволікти
Квенгельцоне на касі супермаркету - для вас це кожен раз стрес-тест, адже ви ніколи не можете пройти без обговорення.
Ось що говорить Андреас Енгель: Якщо ви не можете вийти із ситуації в принципі, іноді вирішенням може бути невеликий диверсійний маневр.
Це може допомогти: Виберіть касу, в якій менше примхливих предметів для дітей. І запропонуйте допомогти вашій дитині покласти свої покупки на бігову доріжку. Ви також можете перетворити це на змагання: хто може створити більше деталей?
7. Залишайтеся ненасильницькими
Іноді фронти настільки затверділі, що навіть запобіжники ніби перегорають. Гнів, відчай та безпорадність киплять, і буває: батьки схиляють руки.
Ось що говорить Андреас Енгель: Покарання або побиття не можна застосовувати для забезпечення батьківських інтересів та приведення дитини до тями. Насильство послаблює впевненість і самооцінку дитини. Йдеться про розумне та творче вирішення конфліктів.
Це може допомогти: Ніколи не дозволяйте захоплюватися гнівом вашої дитини. Виведіть з ситуації себе або дитину. Вони можуть сказати, що ви настільки роздратовані, що вам на мить доведеться вийти з кімнати. Якщо ескалація накопичується, батьки можуть знайти допомогу в освітньому консультативному центрі (www.bke-online.de).
8. Дотримуйтесь правил
Ящики - це чарівний атракціон для маленьких дітей. Просто дурно, коли з усіх речей найзахоплююче - це табу. Не пізніше третього ні, лунає крик тривоги.
Ось що говорить Андреас Енгель: Дітям потрібні межі, вони надають їм стійкості. В основному, кожного разу, коли вони перевіряють, чи те, що було правдою вчора, враховується і сьогодні. Правила повинні бути чіткими та адаптуватися до віку та можливостей дитини.
Це може допомогти: Покажіть своїй дитині, що знаходиться в шухляді, і поясніть, що це шухляда для мами та тата. Це залишається табу. Якщо дитина плаче, втішіть його, відволікайте. Будучи батьком, чітко визначайте свою позицію.
9. Реагуйте з гумором
Вечорами у багатьох ванних кімнатах відбуваються сцени, готові до фільму. Дитина повинна чистити зуби, але вони відмовляються прикладати руки і ноги до зубної щітки в рот.
Ось що говорить Андреас Енгель: Чистити зуби - це правило, від якого батьки не хочуть відступати. Але ви також виснажені з дня. Потім така стресова ситуація швидко закипає і загострюється.
Це може допомогти: Здивуйте чимось смішним. Дайте зубній щітці голос, змусьте її танцювати. Гумор часто допомагає дитині поступитися і зробити те, чого вона справді не хотіла.
10. Будь ласка, заспокойте
Ваша дитина відчайдушно хоче іграшку, яка нещадно завищена. Ви його не купуєте. Ваша дитина страшенно плаче.
Ось що говорить Андреас Енгель: Дітям не вистачає зору, щоб судити, хороша це, погана чи занадто дорога іграшка. Прощання з бажанням мати це відчуває для них серйозну втрату.
Це може допомогти: Проявіть розуміння. Скажіть: "Я вас добре розумію. Ти нескінченно сумуєш". Залишайтеся з розумінням, навіть якщо ваша дитина цілими днями сумує за іграшкою.