VS; є моя історія “J; перетнули l; людина з яких j; Я була шалено закохана »- Вона
Серія Літо 2020: фантастика, письменник. Ірен перетинається з коханим, заради якого вона коливалася, кількома роками раніше, залишити чоловіка та дитину. Як протистояти запаху свободи чоловіків, які нам не належать ?
Настав час купання, в ці часи вірусів і закритих шкіл я думаю лише про такі терміни: час їсти, час вмиватися, час дрімати, час йти в парк - І я перекладаю для вільної жінки, що я продовжуйте присідати в мені, щоб не стати шизофреніком: 18:30.
Настав час купання У ці часи вірусів і закритих шкіл я думаю лише про такі терміни: час їсти, час вмиватися, час дрімати, час йти в парк - І я перекладаю для вільної жінки, яку я тримаю присівши всередині мене, щоб не стати шизофреніком: 18.30 Малий сидить на своєму триколісному велосипеді, я відповідаю на одне з його запитань, шукаючи в кишені в пошуках ключів. Чоловік проходить повз нас, я помічаю, що він дивиться на мене, - тому я теж дивлюсь на нього. Але це не погляд перехожого, це погляд людини, яка впізнає мене або яка хотіла б мене знати. Він посміхається. Я нічого не роблю, не повертаю назад, цікаво - так я сьогодні така гарна? Трохи далі по моїй вулиці є риштування; і це, бачачи, що це проходить нижче, я розумію. Його фігура не говорила зі мною, його здогадалася посмішка, незважаючи на мою погано виправлену короткозорість, також не говорила зі мною, але обидва мають сенс під цими риштуваннями - це Пол.
Побачивши, як він зникає за рогом, поки малий тягне мій светр («Мамо, мамо, ти йдеш?»), Я кажу собі, що це не може бути випадковістю. Зараз 18.30, я відокремлююся від батька свого сина, і тут з’являється людина, в яку я шалено закохався три роки тому, не сказавши нікому, для кого я „залишив би все, якби він просив мене, але хто запитував мені нічого. Три роки - минула ціла вічність, і все ж я досі бачу, що використовую вечір із подругами як привід піти і кинутися, вдруге, на простирадла цього іншого.
Ішов дощ алебардами, і я ходив вулицею босоніж від свого дому до його дому, спокійний під страшною бурею. Його будівля, що будувалася, була набита риштуваннями - і саме він навчив мене німецькому слову говорити це. Я визирнув у його вікно, повторюючи це слово, "Геруст", відчув, як він підійшов ззаду мене, він обняв мене руками, руки обхопили мої груди - його ерекція на моїй попі справляла в мене, як і вперше, враження два електричні дроти безрозсудно з'єднані, готові підірвати світ. Вікна зяяли на вулиці; починаючи насолоджуватися, я дивився, не бачачи роботи, шківів, що капають дощем, естакад, ніби не знепритомнів. Я ніколи не міг побачити риштування після цього, не думаючи про нього та це чорнильне чорне небо, його квартиру на останньому поверсі, про нестерпне бажання, яке Павло надихнув на мене. О, світ, коли він був там ...! Мені знадобилося багато часу, щоб я міг подумати про щось інше, і я досі регулярно про це думаю. Терміново догодити йому. Щоб закрутило їй голову. Щоб наповнити її жалем за те, що вона мене не любила більше.
Кліщі вини
Цікаво, як я пережив це кохання; Я пам’ятаю часи, коли моє виживання здавалося мені більш ніж скомпрометованим. Я, мабуть, забув, з днями, тижнями, місяцями, роками, цей такий кропіткий потік часу, як кожен ранок тоді був стяжкою свинцю. Я ставлю одну ногу перед другою, не дозволяючи собі думати, що єдиною можливою радістю буде гіпотетичне повідомлення, яке надходить рідко. Я не був абсолютно нещасним; кольори були яскравішими, музика гострішою, літо більш млявим. Дитина в колясці, я йшов кілометри з широко розплющеними очима, але сліпий до всього, у вухах Барбари «губи». Щоранку я повертаю деталь назад у машину. Якби Павло писав мені вночі, я терпляче чекав би на терасі одноокого кафе, відкритого з раннього ранку, щоб із задоволенням розшифрувати порожнє текстове повідомлення: "Гаразд на завтра ввечері, де ми зустрічаємось?" "
Сходи
Коли я пишу на своєму маленькому балконі, регулярно відволікаючись на можливість Павла матеріалізуватися трохи нижче, я дивуюсь, скільки цієї любові насправді належить йому. Я зрозумів, що це ніколи не був Павлом як таким. Це був той стан, в який він мене вводив. Це було відчувати себе таким живим знову. Ця насиченість почуттів, тиша на його сходовій клітці, коли я піднявся до його квартири, ніби піднявся до нього. Нехай ця прекрасна посмішка, ці серйозні погляди будуть адресовані мені. Це було сп’яніння - утримувати його під собою хоч на мить, відчувати, як моя шкіра горить від бажання чоловіка, і згоряти у відповідь. І це одностороннє кохання, яке виросло в моїй депресії як молодої матері, безперечно, було лише любов’ю до себе, спосіб почути частину мене, поховану в втомі, говорить мені, що вона все ще існувала. Що я був молодий. Що це піде.
Повідомляю Павлу: "У вас є дубль, чи ви просто проїжджали на моїй вулиці?" Це роздратування, що мене читають, повертає мене на три роки назад. Павло, який зазвичай ніколи не відповідає, майже відповідає на цицьку. “Я переїхав кілька місяців тому. Я вірю, що зараз ми приречені часто перетинатися. Давай, добре, зітхай пригнічену матір усередині мене; але її протести вже придушені під шумом майбутніх спогадів, радості маленької дівчинки. Західне сонце змушує мерехтіти риштування, що розділяє його будівлю та шахту. Наближається літо, грози та парки. У мене раптово виникає бажання послухати Барбару.
Автор книги "LA MAISON" (ред. Фламмаріон).