10; cl; s, щоб краще спілкуватися зі своїм підлітком
Як реагувати, коли його дитина замикається у своїй кімнаті, а тон піднімається? Матьє Мельхіорі, автор книги "Батьки, підлітки, ми розслабляємось!", Дає нам свою пораду щодо розрядження найбільш конфліктних ситуацій.
Коли діти переходять у підлітковий вік, вони стикаються з багатьма змінами. Вони заявляють про себе, будують себе, перевіряють межі і перебувають у пошуках відкриттів. Зі свого боку, батьки, розуміючи, що їх «малюк» стає дорослим, по-іншому дивляться на нього. Крім того, цей перехідний період може бути важким. Молоді люди, як правило, провокують, бунтують, замикаються у своїх кімнатах, брязкаючи дверима, тоді як батьки прагнуть утвердити свій авторитет, щоб їх поважали, але в кінцевому підсумку всі почуваються безпорадними. Для полегшення спілкування та кращого розуміння свого підлітка, Матьє Мельхіорі, освітній радник та автор книги "Батьки, підлітки, давайте розслабимось !"виданню Flammarion, дає нам свою пораду.
1 - Збережіть місця для обговорення
У конфліктній ситуації деякі батьки, почуваючись безпорадними, схильні уникати обговорень та тікають від проблеми. Негайна реакція справді може бути хорошим рішенням: це дозволяє вдихнути, подумати і погіршити ситуацію. "Але важливо повернутися, трохи пізніше, про те, що сталося. Тоді буде хороший шанс, щоб контекст став трохи сприятливішим, і з кожним можна погодитися, радить Матьє Мельхіорі. Це говорить, але також стає разом ", згадує він.
2 - батьківська послідовність
"Батьки повинні говорити лише одним голосом. Не дозволяйте вашому підлітку уявляти, що один з батьків говорить правду, а інший - неправду, оскільки це створює невпевненість. У разі розбіжностей важливо, щоб обмін між батьками місце без присутності дитини ", - вказує у своїй книзі Матьє Мельхіорі.
3 - "Ні", що не підлягає обговоренню
Хоча існують етапи переговорів, які дозволяють навчитися слухати одне одного, обмінюватися думками для спільного прийняття рішень, ви, тим не менше, повинні триматися, коли це необхідно, особливо коли ситуація представляє небезпеку для дитини. "Прийняття більш жорсткого обміну з вашою дитиною без будь-якого можливого етапу переговорів". У цьому випадку батько може сказати своєму підлітку: "Це ні, і навіть якщо ви наведете мені деякі аргументи, я можу пояснити вам, чому я кажу" ні ". Однак я не повернуся до цього рішення".
4 - Заохочуйте свою дитину
Поки ваші стосунки суперечливі, буває, він чи вона вас дивує: він/вона спонтанно пропонує вам допомогти вдома? Чи показує він/вона зрілість? Якщо ваш підліток докладає зусиль, не соромтеся сказати йому, що ви оцінили його підхід. Зробити крок вперед слід відзначити і похвалити. "Зміни часом бувають тривалими, вам потрібно витратити час, щоб розглянути ситуації і прийняти, що дні складають лише 24 години", - додає фахівець. Крім того, якщо батьки забудуть зробити комплімент своєму підлітку, у останнього завжди складеться враження, що вони завжди роблять неправильно в їх очах, оскільки вказують пальцем на те, що не так.
5 - розглядайте його як особистість
"Підлітки - це перш за все особистості, як унікальні, так і винахідливі. Вони можуть мати тривожне ставлення, але коли до них звертаються як до особистості, більшість часу це працює".
6 - Спілкуйтеся щодня
Дуже важливо продовжувати підтримувати зв’язок зі своєю дитиною, навіть якщо остання не здається відкритою для обговорення. Поважаючи його приватне життя, постукайте у його двері, щоб побажати йому доброї ночі. Якщо він приходить зі школи додому з носом на мобільному телефоні, а не вказуючи на те, що він здається вам «досі озлобленим», запитайте його, як пройшов його день. "Ми даємо короткі речення, в яких сказано:" Я знаю, що ти там, я радий, що ти прийшов додому, і якщо тобі знадобиться, я в наявності ", - радить автор книги. До речі," нічого не робить служать для приписування своєму підлітку емоцій, які не обов’язково є тими, які вони відчувають, або тими, на які він сам не може висловити слів. Крім того, у цьому віці він часто знаходиться на перешкоді, і ми насправді не знаємо, що він переживає ", - додає він.
7 - Каннабіс, сигарети, погана компанія. Як керувати ?
Інформаційний бюлетень
Перш за все, не покладайте провину на своїх друзів. Дитина сама робить вибір експерименту, і на цьому він може закінчитися. "Очевидно, що не можна говорити про терпіння такого типу споживання, але це не тому, що ви вирішили постановити, що це вирішить проблему", - уточнює Матьє Мельхіорі. Що також важливо, "це відкрити наш дім для інших однокласників з його класу, щоб мати знання про стосунки, які можуть бути у молодої людини. І цікавитись друзями, час від часу запитувати їх новини. час. Це сприятиме ідентифікації доброзичливо, уникаючи допиту. А чому б не зв’язатися з батьками, запропонувавши супроводжувати їх під час прогулянки. Таким чином, замість того, щоб судити та контролювати, це питання „способу виявляючи інтерес до побачень ", - пояснює він.
Потрібно і не слід:
8 - Не замикайте дитину в негативному поданні створюючи у нього враження звинувачувати його. Дитині, очевидно, потрібно буде захищатися. Ми повинні піти і зрозуміти, що відбувається за його діями.
9 - Уникайте криків і всі ці дуже великі жести, які дають надмір обмінам і які дуже часто ризикують перетворити ситуацію на конфлікт.
10 - Не потрібно хотіти все виправити в той самий час. Краще розставити пріоритети, що взяти назад із підлітком.